Дуглас Коупленд - Джей-Под

• Название: Джей-Под
• Автор: Дуглас Коупленд
• Жанр: Контркультура

“Оставь надежду всяк сюда входящий”… Эта надпись не висит над дверями отдела с выразительным названием “Джей-Под”, расположенного под самой крышей многоэтажного архитектурного кошмара, бесчисленные обитатели которого занимаются дизайном компьютерных игр… А зря… Потому что шестеро “джей-поддеров” живут в аду. Их мучают злобно и изощренно. Над ними измываются все — начальство и коллеги, маркетологи и программисты. Они — самые жалкие из жертв “корпоративных джунглей”. Но однажды один из “джей-поддеров” решает превратиться из жертвы в хищника…

---

— Да?

— Что ты помог ей решить проблему Стива.

— Он жив.

— Она тоже так сказала.

В икроножные мышцы Кама впилось еще несколько игл. Я отвел глаза. Кам сказал:

— Ну что ты как девчонка! Акупунктура — одна из немногих китайских фишек, которые на самом деле помогают. В отличие от фэн-шуя.

Я опять вспомнил про труп Тима, и мне стало совсем не по себе.

Кам спросил:

— Тебе насколько сильно хочется его увидеть? Хороший вопрос.

— Ну, думаю, Стив сумеет отменить последнее идиотское решение компании. И мне как-то не по себе, что его…

— Что его что?

— Э-э-э… где-то держат.

— Он преследовал твою мать.

— Мама умеет себя защитить. Ты мне хоть скажи, он в порядке или как?

— Он не мучается, если ты об этом.

— Для начала неплохо.

— Он даже по-своему счастлив.

Подобные слова из уста Кама наводили на самые мрачные мысли.

— Просто скажи мне, где он, и я за ним съезжу. Не буду задавать никаких вопросов. И вряд ли он еще будет приставать к маме.

— Дай мне неделю-другую, я кое с чем разберусь.

— Спасибо!

Пока я ждал новостей от Кама, в Джей-Поде кипела работа над Логовом Рональда. Мы занимаемся кодированием на самом низком уровне, а это довольно скучно. К тому же кодирование приходится совмещать с основными обязанностями по работе. Самое противное — работать на отмазку, ради видимости. Не успеешь обрадоваться, что укладываешься в график, команда говорит: все, готовим отмазку, чтобы нам не сказали, что проект застопорился, и дали дожить до следующей проверки. Зато в компании так не любят «Спрайт-квест», что мы отделываемся малой кровью. Обычно это значит ходить туда-сюда с энергично-серьезным видом и повторять: «Надо же, какая классная игрушка получается!». Эго начальников раздувается и становится нашим бронежилетом. Так просто, что даже страшно. И мой фальшивый голос не замечают. Настолько идиотская ситуация, что в мозгу ничего не шевелится.

Я заметил, что, работая над Рональдом, мы гуглим каждые десять минут. Проблема в том, что после недели интенсивного поиска мы перегрелись и вообразили, что знаем ответ на все на свете. Так, наверное, чувствует себя Бог. Думаю, к 2020 году люди начнут ностальгировать по чувству, когда ничего не знаешь.

По Джей-Поду прошлась простуда, и, несмотря на таблетки, мы потеряли семнадцать процентов здоровья. Ковбой твердил: «Помните: пуля попала в руку!» — до тех пор, пока нас слегка не заколбасило.

Все это время Бри вздыхала, что в стремлении достичь карьерных высот она может утратить привлекательность в глазах своего французского ами. Джон Доу сказал Бри, что француз оценит более богемный образ. Бри сменила деловой костюм на все черное. Чтобы продвинуть новую философию, они с Джоном поехали в супермаркет «Брентвуд» и устроили перформанс: Бри прошлась по атриуму, водя по шее электрической бритвой, навстречу Джону Доу, красившему губы перед рестораном. Представляю реакцию публики и ответную реплику Джона: «Неужели мужчинам нельзя красить губы помадой «Мак-Бри-кола»? Неужели ваши представления о поле так ограничены?»

Потом Джон признался:

— Быть может, дело в моем лесбийском воспитании, но у помады и правда мерзкий вкус. Как вы, женщины, ею краситесь?

Эти слова вызвали Кейтлин на откровенность:

— Иногда мне лень краситься. Чтобы компенсировать отсутствие макияжа, я одеваюсь как шлюха.

***

Ковбой зарегистрировался на сайте chokingforit.com («хочу аж не могу»), где люди со всего города постят свое имя, фотографию тела без лица, приблизительный адрес и оценивают по десятибалльной системе, как сильно им хочется секса. В зависимости от совпадения анкет Ковбой иногда пропадает на семьдесят пять минут, а потом возвращается, ничего не объясняя. Я уже настолько к этому привык, что перестал замечать. Мне даже удобно, что его оргии теперь происходят днем и его не надо спасать от передоза «Робитуссина».

Еще одно наблюдение: Злобный Марк — настоящий злой гений, он создал почти весь основной код Логова Рональда. Правда, стены его кубика по-прежнему голые, что выглядит устрашающе. Недавно я украдкой слопал одну из его лимонных бумажек для записи. Между прочим, вкусно. Такая кисленькая, с легким привкусом пыли.

Следующий день ознаменовался наведением заклятия на Злобного Марка. Сделал это Джон, когда Марк слопал его пачку крекеров. Многие странные события в этой жизни начинаются с мелочи и вырастают как снежный ком.

— Злобный Марк, это ты сожрал мой «Хендиснекс»?

— Ты про маленький несчастный пакетик крекеров с баночкой творожного спреда, куда их макают?

— Да. Совершенно верно.

Джон встал.

— Ты не спросил разрешения! Ты ведь знаешь, что для меня перекус — святое.

— Джон, это какой-то кусок пластмассы с печеньем и сыроподобным оранжевым веществом. Подумаешь! Куплю тебе другой.

— Подумаешь?! Это была моя еда, Марк! А теперь ее нет, потому что ты ее украл.

— Да я куплю тебе такой же «Хендиснекс». Или хочешь — съешь мой степлер, может, полегчает.

— Не хочу я есть твой степлер! И «Хендиснекс» тоже. Дело не в этом! Ты взял мою еду без спроса, а потом ведешь себя так, словно частная собственность — бессмысленное понятие.

— Ты слишком бурно реагируешь.

— Извинись!

Джон уже начал злиться.

Похоже, у нас случай офисного бешенства.

— Мне не нравится твой тон.

— Это была моя собственность! А ты забрал ее, как международная корпорация, которая поглотила маленькую африканскую страну и записала себе в бухгалтерию. Злобный Марк, я официально налагаю на тебя заклятие!

Джон описал рукой круг и сбросил на Марка невидимую гномью перхоть.

— Сим лишаю тебя способности воспринимать мультфильмы!

— Что еще за фигня?

— Что слышал. Пока ты не извинишься за содеянное, твои глаза могут видеть мультфильмы, уши — слышать, но ты не будешь находить в этом никакого смысла. Мультфильмы станут для тебя абстрактными образами, скачущими по экрану под искаженные звуки музыки.

— Глупости какие!

— Да неужели? Ты заговоришь по-иному, когда приползешь ко мне на коленях, умоляя вернуть тебе эту способность!

— Бред! Я пошел работать.

— Давай-давай!..

Джон так вскипел, что нам было слышно, как он бурлит.

Если честно, я занимаюсь «Спрайт-квестом» с удовольствием. А все потому, что мы его саботируем. Вспоминаю детство, когда я рисовал на коробках из-под печенья двери и окна, а потом поджигал их, сопровождая выразительным комментарием: «О нет, на седьмом этаже в огненной ловушке оказались свадьба из пятидесяти человек и команда юниоров по игре в лакросс! Обслуживающий персонал забыл поменять батарейки в индикаторе дыма!»

Каждый раз, когда мы, по выражению начальства, «полируем» игру, например, добавляем интересную башенку, мы встраиваем туда дыры и уязвимости, которыми сможет воспользоваться Рональд для своих бесчинств.

Под впечатлением от нашего энтузиазма Горд-О снял с меня обязанности снабженца и нехотя признал, что из меня-таки может выйти ассистент ассистента по производству.

Неделю спустя Ковбой ни с того ни с сего спросил:

— Странная штука время, а? Я уже начал забывать о Стиве.

Пора опять съездить к Каму в его эксклюзивное жилище.

Я позвонил в дверь; открыл акупунктурист и кивком пригласил меня внутрь. За складными столиками сидели шесть женщин, явные жертвы эксплуатации, и отмеряли в пакетики белый порошок из кучи посреди пола, похожей на кучу семян из мультика про кукушку, которая вечно убегает от койота (там еще написано: «Бесплатный птичий корм»).

— Кам!

— Итан.

В углу стоял стол, где на паузе замерла игра «ГТА: Сан Андреас». Оружейный магазин.

— ГТА! — воскликнул я. — Здорово! И как тебе?

— Отлично. Эта игра позволяет мне собрать всю злость в одном месте и быть добрее в реальной жизни.

— Вот это правильно.

Щелканье маленьких весов и шорох целлофановых пакетиков усугублял наше молчание. Наконец Кам сказал:

— Ты по поводу Стива.

— Угу.

— Тебе повезло. Сегодня утром мне сообщили, что с ним все в порядке. Хочешь за ним съездить?

— Конечно. Где он.

— В Китае.

— Что?!

— Все, ты сказал, что поедешь. Теперь отступать нельзя.

— И что он там делает?

— Проживает самые яркие моменты своей жизни. Еще спасибо мне скажет.

— У меня нет таких денег!

— Расслабься. — Он достал из ящика стола стопку двадцаток. — Не проблема. Паспорт нужен? Могу сделать за пару минут.

— Нет. Я оформлял себе паспорт три года назад, когда ездил в Мексику.

— Я записал тебя на вечерний рейс «Чайна Эйрлайнз». Давай собирайся и, ради бога, оставь эти дурацкие шмотки! Ты даже не поверишь, что мои… — он покосился на женщин, — помощницы говорят о тебе по-китайски. Зайди в «Гэп» и купи что-нибудь.