Дуглас Коупленд - Джей-Под

• Название: Джей-Под
• Автор: Дуглас Коупленд
• Жанр: Контркультура

“Оставь надежду всяк сюда входящий”… Эта надпись не висит над дверями отдела с выразительным названием “Джей-Под”, расположенного под самой крышей многоэтажного архитектурного кошмара, бесчисленные обитатели которого занимаются дизайном компьютерных игр… А зря… Потому что шестеро “джей-поддеров” живут в аду. Их мучают злобно и изощренно. Над ними измываются все — начальство и коллеги, маркетологи и программисты. Они — самые жалкие из жертв “корпоративных джунглей”. Но однажды один из “джей-поддеров” решает превратиться из жертвы в хищника…

---

***

Я пригласил гостей, чтобы посмотреть телепрограмму из Гонконга под названием «Белый призрак» — шоу из видеосюжетов, где позорятся американцы и канадцы. В этом выпуске должны были показать клип «Полного затмения сердца» в моем исполнении. Вебкаст распространился как вирус, и каждый житель планеты с высокоскоростным подключением к Интернету уже видел его раз десять. Что ж, в «Белом призраке» я мог хотя бы получить приз. Черт побери, мне обязаны дать приз, я его заслуживаю! (Пожалуйста, обратите внимание: я уже смирился с проблемой караоке и веду себя прилично, когда упоминают эту мерзкую песню отвратительной певички Бонни Тайлер).

Весь Джей-Под собрался у меня перед телевизором.

— О Стиве что-нибудь слышно?

— Ничего.

— Передай мне «Зиму».

— Народ, а почему мы пьем «Зиму»? Это даже не смешно и не иронично. Просто отвратно. Может, лучше раздать нам кружки с мочой Гитлера?

— «Зима» — именно то, что заставил бы пить своих героев Дуглас Коупленд.

— Зачем?

— Как выразительное средство, позволяющее соотнести героев с определенной эпохой и культурой.

— Так вот мы кто — любители «Зимы»? «Зиму» пили в девяностых!

Пришли мои родители. Полицейские поймали парня, у которого отец покупал пиратские спутниковые карточки. Поэтому они решили посмотреть шоу на моей спутниковой системе, честно оплаченной.

Мать ахнула:

— Ои, сколько вас тут, умников!

Папа тоже был в хорошем расположении духа.

— Как приятно посидеть с теми, кто через несколько лет будет стирать слюни с моего слюнявчика! Итан, ты когда-нибудь вылезешь из этих лохмотьев? А Кам Фон уже приехал?

— Пошел за новой «Зимой». Он без нее жить не может, а в Гонконге ее не продают.

Все закричали:

— Так во-о-от почему мы это пьем!

— Именно. Мама спросила:

— Ты волнуешься перед показом, милый? Я ответил:

— Продюсеры мне не сообщили, как все будет.

— А юного Стивена до сих пор не нашли?

— Не-а.

— Хм-м-м…

Положим, я не дурак. Но как спросить собственную мать, что она сделала с человеком? «Привет, мам, я знаю, что каждому, кто к тебе неравнодушен, может не поздоровиться, но давай не будем об этом?»

Папа спросил:

— А как вам живется с Камом?

— Вообще-то не так плохо. Я не ожидал. Замечательный сосед!

Получилось так: Кам облажался и случайно закрыл в грузовом контейнере не только контрабанду, но и контрабандиста. Восемь дней контрабандист болтался по волнам Тихого океана почти без еды, воды, света и удобств. Несколько недель Каму пришлось прятаться у меня, пока тот не утихомирился. Кам отнесся к своей оплошности по-философски: «Что ж, не взял с этого подонка денег за партию и купил его матери роскошный дом в западном Ванкувере, рядом с полем для гольфа. Правда, мамаша у него совсем сумасшедшая и с таким же успехом могла бы жить в коробке из-под телевизора».

В общем, Кам стал жить у нас, в Чайнатауне (заностальгировал по бедности), и мы с Кейтлин не могли нарадоваться. Дома его не видно не слышно, а холодильник переполнен дармовой едой, причем каждый день появляется свежая.

Грег зашел вместе с Камом.

— «Зиму» всем и каждому!

Он бросил всем по бутылке, а поскольку Кам очень не любит людей, которые не ценят его щедрость (шикарная китайская мебель вернулась к нам вместе с Камом), все печально взяли бутылки и открыли.

— Ну, вкусно ведь? — не унимался Кам. Злобный Марк отважно возглавил хор:

— Еще бы…

Джон Доу всех удивил:

— А я знаю о «Зиме» кое-что интересное.

— Откуда?

— Хотел разобраться, что едят и пьют нормальные люди. Одно время думал, что «Зима» входит в этот список, и почитал про нее. Оказывается, «Зиму» начали производить в начале девяностых, когда были очень модны прозрачные напитки. Помните «Кристал-Пепси»? «Айвори Ликвид Клиар»? Я очень рад, что застал это время: именно тогда я впервые соприкоснулся с культурой массового потребления. Компания «Корз Брюинг» придумала «Зиму» как альтернативу пиву. Название «Zima» произошло от русского «зима». Напиток освежающий, без горечи хмеля, в отличие от пива, и повышенного содержания алкоголя, в отличие от водки. В девяносто четвертом его стали продавать по всей стране. «Зима» занимает на рынке отдельную нишу и не имеет конкурентов, и — это вас удивит — ее пьют в основном мужчины от двадцати до двадцати пяти лет. Можете смеяться, но «Зима» действительно свежая, дерзкая и останется с нами навсегда.

Кам добавил:

— Однажды в самолетном журнале я читал, что «Зиму» любят представители поколения Икс.

Джон Доу воскликнул:

— А-а-а! Да… Поколение Икс!

Все очень смутились, словно тихо пукнула старая колли Анджелы Лэнсбери.

— А что такого я сказал? Почему все вдруг замолчали? Я сказал:

— Давайте сменим тему.

И тут случилось одно из великих совпадений жизни: по телевизору включили рекламу «Зимы». Мы завизжали от восторга.

Много лет назад я читал в одной книге по психологии про такой эксперимент: людей просили плюнуть в блюдечко, а потом выпить свою слюну — еще теплую. Большинство не смогло этого сделать, потому что едва слюна отделяется от организма, она больше не ты. Когда смотришь на себя по телевизору — как будто пьешь собственную слюну. Неприятно. Я уже готовился к этому ощущению, но тут, перед самым началом шоу, местное телевидение вставило в рекламу анонс: «У полиции появились новые данные по делу пропавшего Стива Лефковица! Смотрите вечерние новости…»

Мать и Кам Фон обменялись взглядом, на микросекунду дольше обычного. Никто, кроме меня, этого не заметил.

Началась вступительная музыка к шоу. К ней прилагался монтаж из толстых американцев с сальными волосами, прыщавой кожей, гнилыми зубами и плохой осанкой. Они съезжали с мостов, загорались, натыкались на фонарные столбы и всякое такое. Отец, будучи, как обычно, на своей волне, даже не подозревал, что мы собрались специально для этого шоу.

Он продемонстрировал это, взяв пульт и нажав какую-то кнопку. Телевизор загудел и экран покрылся синим туманом.

— Папа, ты что творишь?! — закричал Грег.

— Я просто хотел посмотреть, повтор эта серия «Закона и порядка» или нет.

— Положи на место! Шоу началось!

— А откуда я мог знать? — Отец покрутил в руках пульт. — Не вижу правильной кнопки. Тут не такая система, как у меня.

— Да что ж ты все портишь? Итан, скорей включи канал обратно.

Отец каким-то образом ухитрился нажать другую кнопку, и телевизор взорвался громким треском, как сто пятьдесят грузовиков, нагруженных фанерой.

— Ты какую кнопку нажал?! — взревел Грег.

— Помолчи. Мы с твоим братом сейчас разберемся.

— Я не разберусь, потому что ты не даешь мне пульт, — сказал я.

— Куда я дел очки?

— Папа, отдай пульт.

— Нет, Итан, я все поправлю.

Все присутствующие втайне злорадствовали, наблюдая, как моя семья входит в режим крупной ссоры. Мои коллеги по Джей-Поду решили бы проблему тремя нейронами, но встревать совершенно не собирались.

Шли секунды. Мама сказала:

— Джим, вечно ты так! Признайся лучше, что не видишь кнопок. Итан, забери пульт у отца!

Отец уронил пульт на стеклянный столик. Батарейки пролетели под ногами Кейтлин прямо в гардероб.

— Ты испортил столик Итана! — закричала мать. Грегзаорал:

— Папа, ты совсем уже!!! Мы все пропустим!

— Грег, я тут ни при чем!

— Еще как, блин, причем!

— У Итана все кнопочки маленькие, как для Микки-Мауса.

Отец подошел к телевизору и нажал на одну из черных кнопок под экраном, которые никогда никто не нажимает. И зря: нас выбросило на спутниковый порноканал с ахами, охами, толчками, бухами и трахами. Прерывистый сигнал сопровождался кошмарным звуком бьющегося стекла. Грег кинулся отгонять отца, задел щиколоткой об острый край столика и закричал:

— Черт, черт, черт, ЧЕРТ!!! Я разозлился:

— Папа, отойди от телевизора!

— Никуда я не пойду, пока твой брат не извинится.

— Грег, извинись перед папой, ладно?

— А хрен вам! Ты знаешь, сколько мы с Камом старались, чтобы ты попал на шоу? А этот придурок в ритме вальса заявляется и все портит, нажав на одну-единственную кнопку, которая переводит телевизор на самоуничтожение.

— Я только хотел проверить, «Закон и порядок» — повтор или новая серия.

— Так, стоп! — прервал его я. — «Закон и порядок» показывают сразу после «Белого призрака».

— Ну и что?

— Ты хочешь сказать, что после шоу ты собирался переключиться на «Закон и порядок», игнорируя мнение еще девяти человек в этой комнате?

— А что тебе не нравится? Я обозлился вконец.

— Ничего себе фонтан! Ты приходишь ко мне на шоу и хочешь смотреть дальше, твою мать?

— Итан, выбирай выражения, — сказала мать.

На экране телевизора показывали фелляцию в зелено-малиновых тонах. Вдруг звук исправился, и мы явственно услышали чавканье, чмоканье и черт знает какое шлепанье о разнообразные слизистые оболочки.