Александр Сигачев - Иное средневековье

• Название: Иное средневековье
• Автор: Александр Сигачев
• Жанр: Альтернативная история

Что станет делать человек, попавший в средневековый мир?

Наилучшим выбором для него будет последовать поговорке: «В чужой монастырь со своим уставом не суйся».

Однако некоторые люди ненавидят пословицы, а любят песни и следуют другому принципу: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас».

С этого и начинаются злоключения главных героев…

---

— Захлопните свои пасти! — вскричал я.

— А ты что лезешь, Третий? Нашёлся умник тут! — Второй наклонил голову и сплюнул на землю, но неожиданно слюна изменила свою траекторию и попала мне в глаз. Как неприятно ощущать, что-то липкое и тёплое там.

— Ого! — восхитился Четвёртый. — Ну-ка плюнь ещё!

Второй плюнул через левое плечо. Летящий плевок нехарактерно поменял вектор направления и угодил мне в другой глаз. Вновь это неприятное чувство!

— Достал уже! — Сказал я, досадно протирая лицо.

— А слабо ли доплюнуть вон до того дерева? — Второй заговорил сам с собой и, вытянув руку, показал на большую ель росшую метрах в ста от него.

— В жизни не выйдет. — Я предупредил его о бесполезности затеи.

— Если это то, что я предполагаю, то ещё как попаду! — Прогнав слюну во рту, он вздохнул и изо всех сил харкнул. Слюна полетела прямо и скрылась из виду. Разве такой длинный плевок возможен?

— Взглянем на результат? — задорно подпрыгнул Второй.

— Минуточку! — оборвал его Первый. — А кто поможет с моим передвижением? Второй и Четвёртый, живо берите меня под руки и тащите. И так будет до тех пор, покуда я не смогу нормально ходить!

— Не согласен, — ответил Четвёртый. — Я-то причём, это всё Второй с его безумными идеями.

— А кто повёлся на них как мотылёк на пламя свечи? Будете живыми инвалидными колясками.

— Ещё чего. Отказываюсь.

— Тогда Второму придётся тянуть эту ношу одному.

— А с чего ты взял, что я примусь на тебя пахать как вол? — нагло спросил Второй.

— А вот почему! — Первый погрозил ему магнитом, который он поднял с травы. — Жить захочешь, поможешь!

— Не надо эксцессов! — резко смягчился тот. — Что ж ты сразу не сказал, что убьёшь при отказе?

— То-то! Хватай под руку и помогай! Идём, посмотрим на работу этого болвана.

Собрав обратно рассыпанные вещи и сгруппировавшись, мы отправились в путь, попутно решив узреть попал ли Второй в цель. Нечто необыкновенное свершалось сейчас. Обычному человеку не под силу плюнуть так далеко. Второй тоже трансформировался в аномалию вероятностей? Если состояние Первого приносило одни вопросы, то насчёт Второго у меня имелась теория. Я допустил на один короткий момент, что он прав. Выходит, что при плевке вероятность попадания его слюны в цель равна ста процентам, куда бы он ни плевал. Если исходить из увиденного явления и испытанного мною, а так же учесть аномальность. До чего я дошёл, предполагать подобное. Ужас.

Минут через пять мы, наконец, добрались. Я начал осмотр ствола. И вправду, на высоте полутора метров на коре красовалась беловатое пятнышко слегка потёкшее вниз. Оставлю свою гипотезу и не примусь её менять, иначе могу сойти с ума.

— Аа-ха-ха! — заржал Второй. — Я непобедим! Интересно, а до луны долетит?

— Прекрати сейчас же! — я схватил его за рукав. — Мы всё равно не сможем проверить.

— Ура! Я самый меткий плевальщик. Хочу плевать на луну! — И он, ослушавшись предупреждения, сплюнул. Слюна быстро скрылась из виду, где-то в выси. Неужто достанет?

— Потрясающе! Никогда подобного не видел. — восторгался Четвёртый.

— Нашли чем хвастаться. — заворчал Первый. — Что в этой способности полезного?

— Теперь я реально могу плевать на всех и вся, и никто меня не остановит! Это, конечно, не бессмертие, как у Третьего, но сойдёт и так. Я всегда считал, что обрету сверхспособности от радиации или токсичных веществ.

Мерзавец! Да как он вообще выжил? Последнему дебилу известно, что от повышенной радиации и токсичных веществ люди заболевают смертельными болезнями и умирают в страшных мучениях, а не становятся паяцами в трико, скачущими на экране телевизора.

Непомерно раздражает незнание людей в определённых областях. Особенно когда они утверждают, что правы, хотя абсолютно ничего не понимают в сути споров. Например, ненавистный Гринпис. Сколько баталий они разводят насчёт захоронения ядерных отходов и того, что ими загрязняют всю планету. Но они и не потрудились выяснить, как их утилизируют. В герметичных и изолированных контейнерах, в специальные хранилища, покрытые толстыми слоями свинца и бетона, составляющими основу радиационной защиты. На них установлены датчики, которые подадут сигнал в случае чего. Их не выбрасывают на первую попавшуюся помойку, как полагают зелёные простачки. А ядерные станции дают только тепловое загрязнение, да и то местных прудов, куда сливают воду от реактора.

А уж про токсичные отходы вообще отдельный разговор. Многие из них повторно проходят переработку и участвуют в процессах производства новой продукции, неиспользуемые же достаточно утилизировать в отведённые зоны. В своё время у меня родилась замечательная идея: а почему бы не хоронить ядерные и токсичные отходы в пустынях? Всё равно там мало кто живёт, как из людей, так и из животных, морей, океанов, рек, озер и подавно нет, растительность на минимуме. Огромные изолированные зоны, идеально подходящие для этого и не для чего другого. Потом мысль отпала сама собой, ведь придётся повысить прочность и долговечность контейнеров, да и ставить охрану по периметру сложновато и так далее.

Сейчас я приструню его. Не стоит пасовать, даже обезьян можно научить языку глухонемых, тогда для Второго ещё не всё потеряно, я приложу усилия и выдрессирую его как собачонку!

— Ты тупой! — крикнул я. — От радиации умирают. В школе не учился, что ли? Идиот! Кретин! Имбицил!

— Сам такой! Выискался самый умный. Давай тогда объясни, что сталось с Первым? Слабо?

— Моих знаний пока недостаточно для этого! К тому же информация и умственные способности не слова синонимы!

— Слабак! Слабак!

— Молчать, ничтожество!

— Достали! — Первый направил на дерево универсальный магнит. Через несколько секунд ствол затрещал, и оно с грохотом начало падать в нашу сторону.

Не мешкая, я отпрыгнул на дорогу, благо в этом месте деревья росли к ней почти вплотную. Ель рухнула в пяти метрах от того места, где лежал я. Меня обдало дорожной пылью и я закашлялся. Проклятие! Всё из-за Второго! С этого момента берусь за его перевоспитание, как члена нашей группы, а для надёжности подключу Первого, ибо тот будет его таскать на своём горбу как минимум две недели.

— Кончайте уже эти детские разборки! — Первый строго смотрел на нас. — Вы успели позабыть в каком мы сейчас положении? Срочно вставайте и миритесь, по крайней мере, для виду.

Если так дальше пойдёт, то он нас покалечит или избавится к чёртовой бабушке. Пока у него это устройство буду слушаться, когда он его оставит, там и поглядим.

— Прости дурака, — стандартным текстом извинился Второй.

— Подтверждено, — я решил ответить как машина, больше ничего на ум не лезло.

— Вот и чудненько! — криво заулыбался Первый.

— Второй, ко мне, живо!

Вставая с пыльной дороги, я, наконец, полностью осмотрел горизонт. Мы находились у края леса, куда уходила дорога. На ней отпечатались следы от колёс множества телег. И тут торговцы. Везде эти надоедливые типы или как я называл большинство из них: спекулянты!

Лес, лес, лес! Достало это однообразие. А я так мечтал поспать в мягкой, хоть и гостиничной постельке, а не под открытым небом у костра. Но, по воле этих малодушных идиотов, город был разгромлен и там нас с распростёртыми руками не ждут.

Ах, да! Я же забрал себе большую часть припасов, а их уже нет. И что мы будем кушать? Плохо дело, я ранен, хотя ничего серьёзного, но я потерял много крови. Как минимум необходимо усиленное питание.

— Послушайте — обратился я ко всем — еда-то у нас осталась какая-нибудь?

— Не-а, — заблеял Второй. — Вообще ничегошеньки. Ты всю пищу нёс и вместе с ней подорвался.

— Что? Я не собираюсь с голоду помирать! Надо откуда-то достать съестные припасы!

— А тебе важно, что потреблять на данный момент? Я знаю, где полно свежего мяса, там на всех хватит! — Четвёртый засиял от радости.

— И где же? — Засомневался я.

— Да вон там дохлая лошадь валяется. Померла скотина недавно, так что мясцо свеженькое. А из остатков тележки мы костёр разведём. Часть поджарим, часть закоптим и запасём! Как вам идея? — он вылупился на нас.

Есть конину? Ни разу в жизни не ел такое. Интересно, а она вкусная? И на что похож вкус? Бесполезно, не могу представить.

— Превосходно, забери меня, Второй, и тащи обратно, — приказал Первый.

— За что мне всё это? — взмолился тот и, взвалив Первого на плечо, потащил назад.

Мы совершили очередную глупость. Пошли куда-то только ради Второго и его выходки. С самого начала необходимо было поступить так как предложил Четвёртый. Видимо из-за своего состояния я не могу думать в полную силу.

Вернувшись на место крушения, мы рассредоточились. Второй Начал выламывать доски из повозки и сваливать их в костёр. Поначалу у него не выходило, но на помощь пришёл Первый, расплавивший гвозди, скрепляющие материал. Быстро набрав кучу дров, он стал складывать костёр. Четвёртый же, взяв большой нож, стал разделывать тушу. Я находился неподалёку и внимательно наблюдал за процессом. Это сильно заинтересовало и взволновало меня. Что внутри у этого четвероногого? Я знал, что органы, сосуды мышечные ткани, но я желал узреть их воочию!