Алекс Экслер - Американская ария князя Игоря

• Название: Американская ария князя Игоря
• Автор: Алекс Экслер
• Жанр: Юмористическая проза

(продолжение повести «Ария князя Игоря, или Наши в Турции»)

---

— Тебя мама в детстве не учила, что выпивать надо аккуратно и не торопясь? — вежливо спросил Игорь, деликатно уничтожая дольку лимона.

— Учила, — прокашлял в ответ Сергей. — Еще в первом классе… Слушай, — сказал он, откашлявшись. — Ты за что сейчас пил?

— За Интернет, — удивившись, ответил Игорь. — Ты что, еще и глухой, что ли? Интернет. Это такая секта международная.

— Сетка, — поправил его Сергей. — Это сеть международная, а не секта.

— Именно секта, — заспорил Игорь. — Чистая тоталитарная секта со своими жесткими законами и обычаями.

— Так с чего ты вдруг за нее решил выпить, — уточнил Сергей, — раз не так давно сам же мне доказывал, что от Интернета — сплошной вред?

— Видишь ли, — начал объяснять Игорь, — я, как человек, заботящийся о судьбах мира, решил изучить эту секту изнутри, чтобы ее оттуда и уничтожить.

— Гениально, — сказал Сергей. — Я вижу, мелкие цели тебя не интересуют как класс. И что там внутри оказалось?

— Оказалось, — заявил Игорь весело, — что там очень здорово и прикольно! Я, Серег, с таким количеством теток, как за последний месяц, ни разу в жизни никогда не знакомился. Это же гениально! Попробуй найти столько подруг на каких-нибудь вшивых корпоративах — да ни в жисть! Так что этот парень, который придумал Интернет, он просто гений — так ему от меня и передай.

— Непременно передам при случае, — согласился Сергей. — Игги, но ты же сам вот ровно месяц назад, сидючи на том же стуле, объяснял, что интернетовские знакомства — они неправильные и опустошают.

— Опустошают, — согласился Игорь, снова наливая себе текилы. — Но то, что они опустошают, организмом очень быстро восполняется. Это биология, старичок, в школе надо было учиться…

— Да ну, пошляк, — скривился Сергей.

— Правда жизни пошлостью не бывает, — заметил Игорь. — Это лицемерие сплошное, от тебя я такого не ожидал. Так ты налил себе?

— Полный стакан.

— Второй тост, — провозгласил Игорь, — за сайты знакомств!

И он снова залпом выпил свою стопку.

— Так ты на сайтах знакомств тусуешься? — удивился Сергей. — Вот там-то что хорошего?

— А тебе-то они чем не угодили? — в свою очередь удивился Игорь. — Изобретение же совершенно гениальное! Попробуй где-нибудь в быту узнать, за каким лядом вот эта девушка решила с тобой познакомиться: ей от тебя нужен нежный друг, чтобы цитировать Цветаеву, грубый партнер, чтобы познать радостей неуемного секса, либо же внимательный папик, который должен покупать всякие цацки-ляльки, причем как можно более дорогие, чтобы его временами осчастливливали доступом к нежному телу. Как ты это сразу-то поймешь? Даже я не пойму — с моей-то гениальной интуицией. А тут — все как на ладони! Юная девица своими собственными руками в анкете пишет все, что раньше приходилось узнавать неделями, если не месяцами. Ты представляешь, какая экономия времени и средств получается? Нет, тот парень, который придумал сайты знакомств, — он еще более гениальный парень, чем тот, который придумал Интернет. Я так считаю, что парень, который придумал Интернет, много чего должен парню, придумавшему сайты знакомств. Просто потому, что второй парень на много порядков улучшил изобретение первого парня.

— Хорошо, я второму парню тоже передам, — согласился Сергей. — Но то, о чем ты говоришь, срабатывает только при сугубо прагматичном подходе. Когда ты тупо ищешь себе самку для случки.

— Какие ты мерзкие слова говоришь, — хладнокровно заметил Игорь. — Самку для случки… Что за вульгаризмы? Я себе никогда не ищу самку для случки. Я — человек образованный и интеллигентный. Между прочим, образование у меня на порядок круче твоего. Вот ты помнишь сон Татьяны наизусть, помнишь?

— Не помню, — признался Сергей. — Я же не Татьяна. Я Сережа. Кстати, давай еще квакнем — что-то меня разобрало, как лягушку на болоте.

— Обязательно квакнем, — согласился Игорь, — это наш долг как интеллигентных людей. Так вот, лично я никогда не ищу самку для случки. Я ищу духовного общения, плавно переходящего в секс.

— С какой скоростью переходящего? — уточнил Сергей.

— Со скоростью два сантиметра в секунду, — ни на секунду не задумываясь, ответил Игорь.

— Я имею в виду, — объяснил Сергей, — сколько времени тебе обычно требуется на чисто духовный период?

— Ну так, я же не самец какой-нибудь, — пожал плечами Игорь. — Обычно не менее четырех-пяти часов. Впрочем, если понятно, что тетка в плане духовного общения — полный ноль, тогда этот период может заметно сократиться. Ведь что с ней еще делать, если она в высокой поэзии — ни бум-бум?

— Сугубо утилитарный подход, — констатировал Сергей. — И не интеллигентный ни фига.

— Глубоко интеллигентный, — заспорил Игорь. — Ты настоящую интеллигентность с псевдоинтеллектуальностью не путай. Вот ты, например, что будешь делать, если через Интернет познакомился с теткой, пригласил ее куда-нибудь туда-сюда поужинать, но при этом выяснил, что она — дура дурой?

— Угощу ее ужином, потом вежливо попрощаюсь и расстанусь с ней навсегда, — гордо ответил Сергей.

— Во-во, — обрадовался Игорь. — Та самая гнилая псевдоинтеллектуальность. Завел девчонку, дал ей всякие ложные надежды, а когда выяснилось, что она, видите ли, для тебя недостаточно образована, нагло бросил ее в дымящемся состоянии. Ну и кто ты после этого? Чистый кидала.

— Я кидала? — возмутился Сергей.

— Ты кидала, — подтвердил Игорь. — Кидала-бросала. Мы в Интернете таких решительно осуждаем и вообще хотим от них очистить нашу Сеть. Это подлые люди! Которые во имя ложных представлений об интеллектуальности наносят трепещущим девушкам жуткие моральные травмы.

— Ты хочешь сказать, — уточнил Сергей, — что если наш культурный уровень с девушкой не совпадает, то я ее тем не менее должен трахнуть?

— Обязательно, — твердо сказал Игорь. — В конце концов, это просто твой долг как честного человека.

— А если я выясню, — спросил Сергей, — что наш культурный уровень превосходно совпадает, — что тогда?

— Тогда ты тем более должен ее трахнуть, — уверенно сказал Игорь. — Если уж и духовное совпадает, то надо срочно физику проверять — вдруг совпадет! Потому что, если вдруг второе не совпадет, нужно срочно ретироваться и начинать все сначала. Иначе будут жуткие моральные травмы. Вот представляешь — у вас с ней такая духовная связь, такая связь, а потом через пару месяцев, когда вы наконец-то добрели до постели, выясняется, что у вас полный сексуальный дискомфорт. Ну, то есть она, может, любит всякие интересные позы, а ты вообще не смог ни разу. Будет травма. Ты будешь корить себя и думать: «Боже мой, ведь она также читала мой любимый роман «Отважные межпланетные червячки в тылу врага»! А в сексе у нас полная несовместимость. Как жить, когда настолько не совпадает духовное с физическим? Пойду-ка я засуну голову в духовку!»

— Какие фантазии, — заметил Сергей. — Можно подумать, что я повешусь, если с какой-то подругой вдруг что-то не совпадет. Ничего не повешусь. Мало ли что в жизни бывает. Просто мне, в отличие от тебя, также важна духовная составляющая. И не нужно все мерить литературой, тем более что я в поэзии ни черта не понимаю. Мне важен общий подход! Чтобы с ней было интересно!

— Так я и не против, — сказал Игорь. — Когда интересно — это всегда очень интересно. Но интереснее всего — с сайтом знакомств. Я как будто новую жизнь начал. Сначала изучаю анкеты, потом встречаюсь — и сравниваю полученные результаты. По этим наблюдениям потом диссертацию можно писать — сразу докторскую.

— И что ты там такого понаблюдал? — заинтересовался Сергей, который сайты знакомств с научной точки зрения никогда не рассматривал.

— Вот ты почему сайты знакомств не любишь? — неожиданно спросил Игорь.

— Потому что там все примитивно и прагматично, — объяснил Сергей. — Вот ты скажи, что можно узнать о человеке по его анкете?

— Многое, — ответил Игорь. — Почти все.

— Да ладно, — возмутился Сергей. — Ни черта там нельзя узнать! Пишут всякую фигню. Особенно раздражает классификация привычек и увлечений. Как можно серьезно отмечать галочками пункты в разделе «Меня возбуждают», особенно увидев там пункт «Джинсы»? Или отмечать в анкете размер своего члена. Я что — бык-производитель, что ли? Тем более что не размер важен, а как ты пользуешься вещью.

— Да, эта фраза утешила многих мужчин с маленьким членом, — заметил Игорь. — Жаль только, что маленькой вещью нормально пользоваться толком не получается. Она для этого должна быть не маленькой.

— Мы куда-то ушли в непонятную сторону, — сказал Сергей. — Тебе-то что нравится на сайтах знакомств? Что ты там можешь выяснить?

— Да говорю же — практически все, — ответил Игорь. — Вот, например. Открываешь анкету девушки и там читаешь: «Прекрасная Ассоль ждет своего Грея. Откликнись, мой принц, приезжай за мной на корабле с алыми парусами!» Что ты скажешь об этой девушке?