Эбби Ли - Сексоголик. Откровения девушки, повернутой на сексе

• Название: Сексоголик. Откровения девушки, повернутой на сексе
• Автор: Эбби Ли
• Издательство: Рипол Классик
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-386-01242-7

Она совсем не похожа на красотку с обложки глянцевого журнала. Эта крепко сбитая, неуправляемая и часто не в меру энергичная девица с мужской профессией не ждет принца на белом коне. Ей "до лампочки" белое платье, фата и обручальное кольцо вместе взятые. У нее аллергия на букет невесты. Она не выносит шуб, каблуков и бриллиантов. Из всего, что требуется среднестатистической женщине, она для себя выбрала только секс.

С криком: "Да здравствует секс!" героиня романа бросается на поиски настоящего мачо, впрочем, не пропуская и прочих, менее привлекательных особей мужского пола, встречающихся на ее пути. Ее не останавливают ни обломы и неудачи, ни нелепейшие и комичные ситуации, в которые она попадает. Кажется, что секс-марафон этой королевы быстрого секса никогда не кончится. Но все меняется, когда в ее жизни возникает он — Блоггер.

Как сложатся их отношения, к чему они приведут и что подумает обо всем этом героиня Эбби Ли, вы узнаете только закрыв последнюю страницу шокирующего, но при этом уморительно смешного интимного дневника девушки, которая была повернута (или все еще повернута) на сексе.

---

— Извини, не могу, — сказала я, мягко отстранив его. — Что-то я сегодня не в форме.

— Что с тобой?

— Да тут… один парень. Не хочет выходить у меня из головы…

— Тот, с которым вы недавно расстались?

— Не совсем так: мы и вместе толком не были. Просто я дура и тупица.

— Почему?

— Неразделенные чувства.

— О, прости. Это тяжко.

— Скорее глупо.

— Ты себя не грызи особо, такое случается.

— Да, да, это точно. Но я ведь с самого начала понимала, что я ему не нужна, так что…

— Брось ты! От подобного никто не застрахован.

— Это понятно. А вот это, — красноречивым жестом я обвела Карла и себя, — все ради того, чтобы убедиться, насколько глубоки мои чувства к нему. Ты уж извини — я никак не хотела испортить тебе вечер.

— Вот об этом нечего беспокоиться. Откуда знать, что произойдет? Не забивай себе голову пустяками, дорогая, а лучше успокойся.

— Все равно мне это неприятно, так что извини и прости. Понимаешь, я-то думала, что уже перегорела.

— Все нормально. Так вы с ним что, даже не разговариваете?

— Да нет, вообще-то разговариваем. В последний раз это было, когда мы переспали, то есть месяц с лишним назад. По-моему, он не хочет попадаться мне на глаза. А сейчас куда-то уехал.

— Знаешь, и у нас, мужчин, подобные штуки временами случаются.

— Ладно, я сама виновата, всегда выбираю себе недостижимые цели. А потом начинается — уходы, приходы и все такое.

— Именно так всегда и бывает. Ничего, кто-нибудь тебе попадется нормальный.

— Будем надеяться.

И тут Карл погасил лампу, повернувшись на бок, обнял меня за талию и прижался своими бедрами к моим. Чмокнув меня в шею и плечо, он вскоре заснул.

Я понимала, что все эти жесты — часть его страстной натуры; вероятно, ему казалось, что в сейчас это самое важное для меня. В целом он был прав — мне очень хотелось расслабиться в чьих-нибудь крепких объятиях, но… не в его. В итоге все свелось к тому, что Карл, сам того не ведая, напомнил мне о Блоггере.

Как только Карл уснул, я осторожно высвободилась из его объятий и несколько часов пролежала без сна под его равномерное похрапывание. Понимая, что думать об этом глупо, я все же ударилась в мысленные рассуждения — мол, будь я посимпатичнее или не такой зацикленной на сексе невропаткой, может, Блоггер и остался бы со мной.

Я лежала и думала, почему я до сих пор одна, почему все мужчины, которые мне нравятся по-настоящему, равнодушны ко мне, почему я готова лечь в постель с теми, кто меня волнует постольку-поскольку.

Я понимала, что дальше так продолжаться не может, что с этим надо кончать, что необходимо трезво оценить сложившуюся ситуацию: я должна быть собой, а никак не рыбкой-прилипалой на боку этого человека. Когда рассвело и первые лучи солнца упали на ковер, я тихо поднялась, оделась и собралась уйти.

Уже у дверей я все же решила обернуться и бросить прощальный взгляд на Карла. Он спал. И хотя внутренний импульс подсказал мне уходить отсюда и не возвращаться, я чувствовала, что этот человек все же заслуживает лучшего — в конце концов, мы спали с ним не один год, я очень ценю его и уважаю.

Поэтому я вернулась к кровати и растолкала его, пояснив, что должна уйти. Я благодарна Карлу за проявленное участие; на прощанье он поцеловал меня, пожелав всего хорошего.

Я вышла на улицу, добралась до метро, вскочила в вагон с утренними пассажирами и, найдя место, села, чувствуя, как по щекам текут слезы, размазывая косметику.

Приехав домой, я почувствовала пустоту, ту самую, которая готова поглотить тебя после ни к чему не обязывающей встречи. Как же тяжко бывает, если этого тебе мало, если ты питаешь серьезные чувства к человеку, который недостижим. И тут я поняла, что даже самый яркий и восхитительный оргазм блекнет, если рядом с тобой не тот, о ком ты тоскуешь.

10 ОКТЯБРЬ

1 октября, суббота

Сегодня я решила сделать в близлежащем парке длинную пробежку — необходимо прояснить голову. Сейчас я в некоторой растерянности — встреча с Карлом явно расстроила меня. До сих пор мне как-то не приходилось возвращаться домой после секса, но с испорченным настроением. А нынче я чувствовала себя так, будто мир утратил привычные, предсказуемые очертания.

Я отмахала свои шесть миль, и теперь чувствую себя хоть куда. Минуту назад мне позвонила Кэти, и я тут же принялась хвастать, что, дескать, скорость у меня, как у гоночной машины. Она спросила меня, о чем я думаю во время своих пробежек, на чем больше всего сосредоточена. Я хотела было сказать, что на мужских достоинствах, но, разумеется, сдержалась.

На деле именно так и есть, но я сильно сомневаюсь, что моя подруга способна оценить такую откровенность. Когда-то я без обиняков ответила ей на подобный вопрос, но та вылупила на меня глаза; «Эбби! Как ты можешь? Ты просто маньячка какая-то» — и тут же резко сменила тему.

Так что пришлось сочинять на ходу.

* Как хорошо почувствую себя, отмахав положенную дистанцию.

* Убеждаю себя следующим образом: «Вот пробегу еще пяток минут, и баста». Потом, по прошествии очередной пятиминутки, повторяю прием.

* Воображаю, что я сейчас в некоей «зоне», где особенно легко дышится, где тихо и спокойно и где можно сконцентрироваться на правильном дыхании.

* Вспоминаю, как мой бывший наставлял мне рога, о том, какое он ничтожество, стискиваю зубы и бегу еще быстрее.

* Представляю себе, как бы его задело, увидь он меня бегающей по утрам в парке, отчего мои ножки и попа стали еще красивее.

* Слушаю «Максимо парк» и, чувствуя, как опережаю темп пассажа на гитаре в композиции «Приложи давление», осиливаю наконец проклятый подъем.

* Поглядываю на парк (улицу, дорогу), по которым бегу, и прихожу к заключению, что в Лондоне, что бы там ни говорили, жить все-таки можно.

* Ощущаю, как эндорфины устремляются по жилам — последние пять минут положенного мне часа я несусь как угорелая.

В принципе я не кривлю душой, рассказывая все это Кэти, просто кое-что недоговариваю. Если бы я вдруг решила дать ей правдивый ответ, то, наверное, он выглядел бы так.

* Когда я бегу вслед за этим симпатичным блондином, я знаю, что он точно обратил внимание на мои набухшие от возбуждения соски, а стоило мне представить, как его руки спускаются вниз и забираются мне под футболку, разве это не подстегивает меня бежать быстрее?

* Добежав до вершины горки, я увидела, как двое парней идут прямо на меня. И тут же представила, как, пробегая между ними, я хватаю обоих за попки, а потом вдруг начинаю делать им минет по очереди. Возбуждает, разве нет?

* Когда я увидела женщину в мешковатом тренировочном костюме, да еще и без трусиков, мне вдруг захотелось запустить ей руку между ног; эта идея тоже подстегнула меня броситься вслед за ней, чуть ли не перегоняя идущий по параллельной улице транспорт.

* Когда я думаю о нашей последней с Блоггером ночи, то даже сама не замечаю, как минут на десять перекрываю все положенные нормы.

* Когда я думаю о Джейми и представляю себе, что чувствовала, когда его пальчики блуждали у меня между ножек, тут уж 20 минут форы мне гарантировано.

* Когда я слушаю «Максимо парк», и в особенности знаменитый пассаж на гитаре в композиции «Приложи давление», то воображаю, как было бы здорово услышать это место, стоя на четвереньках, и чтобы тебя брали сзади. Тут уж никакие препятствия не страшны.

* Когда вижу какую-нибудь парочку на пробежке, обязательно спрашиваю себя: интересно, а вот она имеет привычку поглаживать большим пальцем руки член своего приятеля, как это делаю я, — подобные размышления тоже придают бодрости, разве нет?

* И потом, разве взмокшая и пульсирующая промежность во время бега — не стимул? Разве от нее не учащается пульс, не бежит по жилам кровь, заряжая меня энергией?

В общем, реальность такова, что я вне зависимости от отсутствия или же наличия сеанса мастурбации перед пробежкой постоянно думаю не о том, о чем думает обычный среднестатистический бегун — о темпе, правильном дыхании, о том, как избежать судорог и т. п.), — я думаю о том, что творится у меня между ног.

И это подстегивает желание снова поиграть. Чем быстрее я буду бежать, тем скорее кончу — моя киска получит еще одну заслуженную награду.

Жаль только, что Кэти не придется столкнуться ни с чем подобным. Одно дело, не стесняясь, ибо анонимность твоя гарантирована, строчить секс-дневничок, другое — вовремя прикусить язык, иначе твои подружки сочтут тебя ненормальной — мол, что это с ней: у нее мысли только о том, как бы поскорее затащить парня в постель.

Хотя на самом деле все так и есть.

2 октября, среда

Может, я вчера перезанималась бегом, или это обычные боли, какие бывают при месячных, но сегодня я ног не чувствую, и вообще все тело гудит.