Александр Чебышев - Объект Х

• Название: Объект Х
• Автор: Александр Чебышев
• Жанр: Триллер

---

Саша повертел в руках электробритву и, в конце концов, решил ей не пользоваться. "Хрен её знает, чего он там подкрутил...", - подумал он, - А то как бабахнет, и надолго избавит от перхоти!

-Ты чего не побрился? - спросил Деревянко, входя.

-Щетина уже большая. Газонокосилку надо.

-Ладно, в Горьком сходим в парикмахерскую. Тебе нужно выглядеть презентабельно.

-Согласен, но сначала давай коньячку дернем. Заодно и пожрем.

-Коньячку..., - как бы в задумчивости протянул Деревянко, - Не помешает! И шашлычку тоже... Пойдем!

-Я первый заказываю!

-Первый ваучерный - всегда первый! - буркнул Иван.

"Ты смотри! Знает!" - подумал про себя Саша,- "Надо у него про Дом селенга спросить. Может объяснит, что к чему. А то я только дом пеленга знаю..."

-А у МММ нет проблем? - хихикнул он.

-У МММ нет. А у меня есть. Я хочу жрать и пить. В смысле выпить.

-И это правильно. Процесс надо углубить!

-А ты чем до армии то занимался? В смысле, что в лаборатории варил? - спросил Иван, после того, как они выпили по сто грамм. Обстановка вагона-ресторана и блюда на столе способствовали непринужденной, почти дружеской беседе.

-Я то? - переспросил Саша, поглощая закуску, - Мы разные чистящие средства изобретали. Вот, например "Лоск" - это я изобрел. А потом работал над препаратами "Блеск", "Блик", "Шик", "Шмон"..., - на последнем слове Саша споткнулся, поскольку оно вылетело непроизвольно. К счастью, Деревянко в это время наливал вторую рюмку.

Вторая порция коньяка прошла также благополучно и Иван вдруг вспомнил, что когда он был еще Джоном, он как-то гостил у двух знакомых из соседних немецких (а, может, Швейцарских) деревенек с забавными названиями Эбервале и Нибервале.

Эти чокнутые мужики вместе со своими содеревенщиками каждый месяц устраивали совершенно идиотское соревнование: они жарили друг для друга свиные ножки и кормили всех жителей деревень, ну, естественно потом шло пиво, бабы и так далее....

Но самое смешное было то, что те, кто жарил все это, не могли присоединиться к остальным, пока не вымоют противни, на которых они жарили. Естественно, что пока они их очищали, пиво кончалось и мужикам было обидно.

После очередной пирушки один из поваров бросил скребок на землю и сказал, что уходит изобретать чистящее средство специально для таких случаев. Он еще добавил, что у него есть знакомый химик, который работал в концентрационном лагере и имеет большой опыт в таких разработках.

"Я изобрету такое средство, что и негра добела отмою!" - сказал тот мужик, фамилия которого была вроде Фейрих, и ушел работать в химию.

"Интересно, изобрел он то, что хотел?" - внезапно подумалось Деревянко, - "Ведь интересная идея! Насчет негров..."

-Значит, говоришь, "Лоск" изобрел? - оторвался от воспоминаний Иван, - А шины сильно по технологии отличаются?

-Шины? - озадаченно переспросил Саша, - Ты имел в виду колёса?

-Колёса, шины - какая разница. Главное, чтобы покататься можно было! - вывернулся Иван.

-Ага. И чтобы случайно не приехать на Петровку 38. Или на Лубянку. Там тебе подробно объяснят твои ошибки в технологическом процессе!

Иван слегка задумался. В школе ЦРУ им рассказывали про эти замечательные заведения и, если про МУР он знал только то, что он занимается внутренним криминальным миром ("примерно как наше ФБР" - отмечал про себя Деревянко), то про КГБ им рассказывали намного больше. Судя по отзывам профессионалов, это было очень уважаемое учреждение.

-Ладно, Саша. Давай выпьем за то, чтобы всегда идти верным путем! - налил по третьей Иван.

-Как завещал великий Ленин? - подколол Саша.

-Как учит коммунистическая партия! - кивнул головой Деревянко и выпил.

"Ишь, нахватался! Наверное старые школьные тетрадки читал. Интересно, а гимн Советского Союза он знает?" - подумал Дубов, проглатывая коньяк, который снова пошел хорошо.

После первой бутылки Саша предложил заказать вторую, поскольку состояние кондиции достигнуто не было, а тостов оставалось еще много. После того, как принесли вторую бутылку, они выпили за демократическое общество, свободу слова, свободу сексуальной ориентации, в защиту прав жертв политических репрессий, а также против хищнической вырубки лесов в Бразилии. Вторая бутылка на этом кончилась.

-Ну, чего, бог эта-а, и-ик! Он троицу любит! - подняв указательный палец кверху сказал Саша. Сигарета, прилипшая у него к нижней губе, упала в тарелку с шашлыком.

Деревянко долго пытался сообразить, кого любит бог, но в конце концов просто тупо мотнул головой. Его сигарета, прилипшая к верхней губе, упала в солонку.

-Аффисант! - Саша махнул рукой и при этом чуть не смахнул со стола блюдо с шашлыком, - Аффисант, еще коньячку и порцию соленых огурцов!

Третья бутылка пошла сначала неохотно, но постепенно дело наладилось. Особенно к месту был тост Деревянко за хороший урожай картофеля в Айдахо и за процветание компании "Дженерал Моторз".

Но наших разведчиков было трудно переплюнуть по части тостов. После второй рюмки из третьей бутылки Саша выдал тост на десять минут, в котором осветил весь славный путь, пройденный Отчизной от плана Гоэлро до построения рыночных отношений. Особо он отметил воссоздание Храма Христа-Спасителя, как символа духовного возрождения России, и большой потенциал российского Нечерноземья.

-Мы им еще покажем! - завершил свой тост Дубов. Посмотрев на Деревянко, он заметил, что тот спит, уткнувшись головой в блюдо с хлебом.

-Эй! - толкнул Саша того, - За Россию!

Иван с трудом поднял голову и рюмку. После того, как и эта рюмка была проглочена, он закурил сигарету и, уставившись в потолок, затянул:

-Э-э-х, дороги, даст энд* туман! Ля-ля-ля, тревоги, а в степи бурьян!

Саша согласно кивал и пытался подпевать.

-Саш-ша! Ты меня уважаешь? - прервал пение Деревянко.

-Уважаю, - кивнул головой тот.

-Тогда давай вы-ы-пьем з-за К-клинтона! Не в-возражаешь?

-Н-не воз-ззражаю, но т-только тс-с-с! - Саша приложил палец к губам, - Я пью за тех, кто в море! И з-за тех, кто з-за морем!

Как они добирались назад в купе - никто не помнил, но спали все хорошо.

* dust and... (англ.) = пыль и... (рус)

ГЛАВА 22. Над городом Горьким...

Поезд приходил в Нижний Новгород в 9-30 утра. Интересно, что когда Нижний Новгород был еще Горьким, то поезд приходил в 9-35 и это было свидетельством того, что перестройка в России идет полным ходом.

Правда, жили еще очевидцы тех времен, когда Горький был еще Нижним Новгородом, перед тем, как он стал Горьким, что поезда приходили точно по расписанию, а поезд из Владикавказа, когда тот был еще Владикавказом, приходил в 8 часов ровно, но таких очевидцев становилось все меньше и меньше.

Удивительно, но старых большевиков при этом становилось все больше и больше, вплоть до 91 года, когда все объявленные ранее соратники Ленина по революционной борьбе, а особенно по переноске бревен, внезапно куда-то исчезли и их место заняли молодые пухлые специалисты по рыночным отношениям, как они сами себя называли. При этом было совершенно непонятно, откуда они взяли опыт этих самых рыночных отношений, поскольку в СССР всегда был только базар и бардак.

Оставалось только предположить, что здесь действует закон природы, согласно которому сорняки и паразиты растут без всякого ухода и подкормки.

-Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает в Нижний Новгород в девять часов тридцать восемь минут. Доступ в туалет будет прекращен в девять часов десять минут. Благодарим за внимание! - голос из динамика звучал так, как будто говорившему в это время стягивали шею удавкой.

Саша с трудом разлепил глаза и автоматически посмотрел на часы: было без десяти восемь. Голова была несколько тяжеловата, а сильная жажда говорила о том, что вчера они успешно решили вопрос засыпания, о котором ранее очень беспокоились. К его радостному удивлению, он увидел на столике две бутылки "Фанты". Он не помнил, кто их сюда принес, но это сейчас было неважно.

Саша свернул пробку и жадно приник к горлышку. Влага с уханьем падала в желудок. Звук, видимо, был хорошо слышен, потому что Деревянко открыл глаза и тихо пробормотал:

-Оставь и мне!

-Угу, - кивнул Саша, - Там еще одна есть. Как головка? Бо-бо?

-У-у-у! - застонал Деревянко, - Такое бо-бо, что просто ку-ку! Сколько ж мы вчера употребили?

-Красиво говоришь: "употребили". Выжрали! Три бутылки. Ты вчера такие тосты говорил! Поэт, ядрена корень!

-Какие тосты? - похолодел Иван под простыней.

-Ну там, про урожай картофеля, про бисексуалов, про права индейцев...

-Про права индейцев? - переспросил Деревянко, слегка побледнев, если это было еще возможно, - Да-а, значит я вчера был совершенно пьян. С этими словами он схватил бутылку с водой и жадно приник к ней губами.

Когда уханье воды в желудке затихло, Саша заметил:

-Да-а, видно у тебя кислотно-щелочной баланс ни к черту. Ладно, давай собирайся, через полтора часа прибываем. Я пошел умываться.