Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота

• Название: Антология мирового анекдота
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

934 -- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа. -- Схожу проведать родню. -- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает: -- О,-- говорит,-- знатная свежинка будет! -- Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро. Сосед удивленно спрашивает: А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: -- Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: -- Что, всегда? -- Упаси Боже! Только когда говорит.

937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене: -- Ну и дурень же кум Михаиле! А жена ему: -- Ты лучше скажи, как поторговал? -- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...

938 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. -- Но ведь она слепая! -- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь. -- И немая. -- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. -- И глухая. -- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. -- И хромая. -- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. -- Но она к тому же еще и прыщавая! -- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

939 Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает: -- Чей покойник-то? Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом. -- Эй, кого хоронишь? -- Тещу. -- Счастливец! А козел зачем? Да как раз он ее и забодал. Мужик прямо подскочил: Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней! Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

940 У армянского радио спросили: -- Что лучше: теща или пиво? -- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

941 Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась -- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: -- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

942 Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила -- светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: -- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

943 -- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами? -- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

944 Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. -- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,-- говорит муж. -- Ха! А разве это был не твой дядюшка?

945 -- Какие новости? -- спрашивает Карел своего приятеля. -- Не знаю,-- отвечает тот.-- Когда я выходил из дому, теща еще спала.

946 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Он".

947 -- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать франков. -- Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!

948 -- Вы стали таким любезным! -- хвалит теща своего зятя.-Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского! -- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

949 Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! Не смей так угрожать своим родителям!

950 К местечковому богачу врывается знакомый: -- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! -- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только -вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

951 -- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. -- И кому из них улыбнулось счастье? -- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

952 Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

953 -- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения! -- Почему ты так думаешь? -- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

954 Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене: -- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана? -- Нет, дорогой! Я сделала лучше -- я сказала об этом жениху.

955 Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: -- От чего умер-то? -- А читай надпись на венках. Там все прописано. Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи", "От детей"...

956 Один кум жалуется другому: -- Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев. -- Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.

957 Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: -- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... -- Хватит! -- прерывает его прохожий.-- Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

958 Студент пишет-матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная".

959 -- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования. -- Не жена, а теща. -- Ну что ж, это тоже неплохо.

960 -- Это фото заказано вашим сыном. -- Похоже на него. -- Но он не оплатил! -- О, это похоже на него еще больше!

961 Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили, опять посидели... -- Предложи гостям чего-нибудь освежающего,-- несмело напоминает жена. -- Ах, да! Как это я забыл! -- спохватился муж и... распахнул окно.

962 Встретились два инженера. -- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост? - Как? -- Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится -- значит, хороший, а если наоборот -- то прекрасный.

963 Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

964 Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще. -- Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? -спросил он в мастерской. -- Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь. -- Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.

965 -- Или вы, отец, идите за дровами, а я буду дома, либо я буду дома, а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь -- не хочешь, а дом кому-то надо стеречь.

966 Приехал однажды в гости к габровцу дальний родственник. Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями. Ходили-ходили, а когда пришло время обедать, габровец подвел гостя к ресторану и сказал: -- Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока сбегаю домой...

967 -- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. -- Ах, какое несчастье, какое несчастье! -- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... -- Ах, дай ей, Боже, здоровья!

968 Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина. -- Что-то холодная осень нынче,-- говорит один.-- Может, по стаканчику хильнем? -- Не-е,-- отвечает другой,-- жинка убьет, сказала, чтоб все продал и вернул деньги до копейки. -- А почем будешь продавать? -- Карбованец за стакан. -- Ну, так продай своего красненького,-- и протягивает соседу карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит: -- Возьми карбованец и налей мне своего беленького. Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене: карбованец за стакан. Подъехали к городу, а вина в бочках -- чуть-чуть на дне. -- Вот мы -- так мы! Кому рассказать -- не поверят. И веселы, и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.

969 Прибегают к Насреддину Афанди и говорят: -- Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти. Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше того места, где теща стирала. -- Что вы делаете, Афанди?-- спросили люди, собравшиеся на месте происшествия.-- Ведь ее унесло вниз. -- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.