Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота

• Название: Антология мирового анекдота
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают. -- Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! -- говорит один. -- Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

445 -- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился? -- Я рад бы, но не могу подобрать себе пару. -- А какую же ты ищешь? -- Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая. -- О, почему так? -- А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму. -- Ой! -- крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой яме, но забыл. -- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.

447 -- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов. -- Извините, но я -- не Андрюша. -- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!

448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения. -- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее! -- А почему мы должны ногой открывать дверь? -- удивляются знакомые. -- Так ведь руки у вас будут заняты!..

449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут! Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.

450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его: -- Дядечка хороший, подвезите! -- Но! Но, Красуля! -- это он лошади. -- Дядечка, я десятку дам. -- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.

451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. -- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

452 Игнат, пошли в баню за компанию! Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! А зимой как же? Да сколько той зимы...

453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает: -- А где твоя зарплата? -- Я ее Петру одолжил... -- Зачем? -- Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так, знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..

454 Встретились два приятеля: -- Ты, я слышал, женился во второй раз? -- Ага! -- Ну и какая жена лучше: первая или вторая? -- Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..

455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.-Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... -- А чьи же?! -- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. -- Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,-- когда уходит поезд в Дувр? -- Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина: -- И сколько ж ваша корова дает молока? -- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,отвечает хозяин. -- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

458 Журналист спрашивает столетнего деда: -- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: -- Пока нет...

459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом. -- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно спрашивают мужчины. -- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,-- отвечает дед.

460 -- Одолжи мне пятьсот злотых. -- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег. -- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?

461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: -- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. -- Нет, все-таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: -- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина. -- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский. -- Да вот крона упала в реку. -- А зачем же вы бросаете туда другие монеты? -- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль. -- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.-Стоит этих денег? -- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится. -- Стекло? А что в нем особенного? -- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. -- Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

466 Жена в истерике кричит мужу: -- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! -- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

467 Жена -- супругу: -- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! -- И сейчас тоже, ненаглядная!

468 -- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает приятелю шотландец,-- набегался, едва на ногах стою. -- Но он же довольно слабый игрок... -- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

469 Разговор лордов: -- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку. -- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.

470 Две санитарки разговаривают в роддоме: -- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? -- Нет, это их отец в коридоре.

471 -- Свидетель, вы женаты? -- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: -- Все, что я тебе могу сказать: поздно.

473 Пани Новотная говорит мужу: -- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него. -- Наверное, тебе будет чертовски трудно,-- сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены. -- Да,-- вздохнул Тед,-- я буду очень скучать по ней.

475 В одной компании француз рассуждает: -- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. -- Кто спорит,-- заметил англичанин,-- приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

476 Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался. -- Эй, господин,-- крикнул, наконец, цыган,-- дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал. Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает: -- Что же такое ты собирался сделать? -- Э, господин,-- отвечал цыган,-- если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.

477 Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул: -- Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! -- Затем, подъехав к прилавку вплотную, шепнул: -- Полфунта ... -- Хорошо, господин! -- громко крикнул Афанди.-- Столько мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.

478 Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро: -- Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук", ну а вонь-то откуда?

479 -- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. -- За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насреддин,-- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

480 -- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. -- А ты что, заплатил? -- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

481 -- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? -- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

482 Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась: -- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о земной пище! -- Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать нищим или умереть с голоду.

483 На старости лет Насреддин задумал жениться. Один приятель стал укорять его: -- Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах. -- Глупец,-- отвечает Насреддин,-- разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?

484 Изя звонит Мойше на работу: -- Привет, старый козел! -- А вы знаете, с кем говорите? -- отвечает незнакомый голос. -- С кем? -- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша. -- А вы знаете, с кем говорите? - Нет. -- Ну и слава Богу! -- говорит Изя и кладет трубку.