» » » » Стэнли Крамер - Трое раввинов в лодке


Авторские права

Стэнли Крамер - Трое раввинов в лодке

Здесь можно скачать бесплатно "Стэнли Крамер - Трое раввинов в лодке" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Проза. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Трое раввинов в лодке
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Трое раввинов в лодке"

Описание и краткое содержание "Трое раввинов в лодке" читать бесплатно онлайн.








- Не сердись на меня, Ирвинг, я просто не узнал тебя.

Липковиц никому ничего не сказал, когда, получив конверт с недельной зарплатой, обнаружил там на доллар больше. Но через неделю в бухгалтерии нашли ошибку, и на следующей неделе Липковиц получил на доллар меньше.

Липковиц выразил недоумение, а в бухгалтерии ему и говорят:

- Интересно, что вы не жаловались, когда на той неделе получили на доллар больше.

Липковиц кивнул.

- Знаете, один раз можно ошибиться, но когда это начинает принимать систематический характер...

- Моя жена сведет меня с ума. Она все время видит сны, что вроде бы она замужем за миллионером.

- Мне бы твое счастье. Моя жена видит то же самое, только наяву.

Два нью-йоркских мануфактурщика встречаются в бассейне "Фонтенбло".

- Как идут дела? - спрашивает один.

Другой только скривил лицо.

- Ну, для этого времени года это ещё ничего.

Хаймович приходит в похоронное бюро.

- Я хочу, чтобы вы взяли на себя похороны моей жены.

Владелец бюро изумлен.

- Вашей, мистер Хаймович? Мы же занимались этим в прошлом году!

Хаймович вздохнул.

- Это была моя первая жена, Роза. А теперь я говорю о второй.

- Второй? Я и не знал, что вы женились, - говорит владелец. И про себя добавляет: - Везет же людям!

- Если бы я был Рокфеллером, - говорит меламед (учитель иврита), - то жил бы побогаче Рокфеллера.

- Каким образом? - интересуется его друг.

- А я прирабатывал бы уроками.

Двое приятелей философствуют, уже крепко заправившись вином. Первый говорит:

- Как подумаешь, сколько горестей приносит нам, евреям, жизнь, то смерть совсем не кажется несчастьем. Иногда думаешь, что лучше вообще было бы не родиться!

- Как глубоко ты прав, - вздыхает другой. - Только сколько их, таких счастливчиков? Одного на десять тысяч не наберется.

Маленький газетчик, продающий газеты возле банка, не успел продать последнюю газету, как к нему подскакивает товарищ.

- Привет, Хайми! Как насчет пяти долларов до вторника?

- Извини, не могу.

- Что значит "не могу"?

- Да у меня договор с банком. Он обязался не продавать газеты, а я не давать ссуды.

Гольдштейн приходит к портному, вне себя от злости: три месяца тот не может закончить простые габардиновые брюки!

- Сколько можно тянуть! Бог мир сотворил всего за шесть дней!

Портной вздохнул.

- Ну и посмотрите вы на этот мир.

Миссис Нудельман и миссис Киршхаймер сидят у бассейна и наблюдают за купающимися. На вышку поднимается молодой человек.

- Ай-ай-ай! - восклицает миссис Киршхаймер. - Вы посмотрите на него! Нос длинный, да ещё крючком! Глаза маленькие, губастый, живот, как у старика.

Миссис Нудельман нахохлилась и ледяным голосом произносит:

- К вашему сведению, это мой сын!

- Ну?! Вот я и хочу сказать: как же ему всё это идет!

По настоянию дочери, озабоченной здоровьем матери, миссис Эпштейн в свои семьдесят пять лет впервые пошла к гинекологу. Тот просмотрел её историю болезни и говорит:

- Хорошо, раздевайтесь.

Миссис Эпштейн покраснела и с удивлением посмотрела на врача.

- Совсем? - спросила она.

- Да.

Миссис Эпштейн погрозила врачу пальцем.

- Скажите, доктор, а ваша мама знает, чем вы зарабатываете на жизнь?

Низенький и полный торговец, потный и запыхавшийся, с тяжелым чемоданом в руке, подбегает к выходу на посадку в самолет, но дверь захлопывается буквально у него перед носом.

Расстроенный, он кричит:

- Постойте! Задержите его! Возьмите меня!

Пожилой человек, читающий газету на идише, поднимает голову на шум.

- Черт возьми, я опоздал на полминуты! Всего на какие-то тридцать секунд! - продолжает шуметь торговец.

Человек с газетой ворчит:

- Тридцать секунд, а шум подняли, словно на час опоздали.

Маркс захотел вступить в очень респектабельный пляжный клуб в Ньюпорте. Его друг советует ему отказаться от этого намерения: мол, клуб печально известен своим антисемитизмом.

- Ну и что? А у меня жена шиксе. Так что, может, они позволят заходить в бассейн моему сыну - по пояс.

Корнблюм, любитель альпинизма, счел, что у него достаточно навыка, чтобы подняться на гору Хорив (священная гора - и группа гор - на Синайском полуострове - примеч. перев.). Во время подъема из-под ноги у него вываливается камень, и Корнблюм начинает катиться вниз. Через несколько метров ему удается схватиться за сук дерева. Висит он на суку и зовет на помощь. И вдруг с небес раздается трубный глас:

- Сын мой, веришь ли ты в меня?

- Да, Господи, верю! И всегда верил!

- Веришь ли безгранично?

- Да, Боже, да!

- Тогда отпусти сук.

- Отпустить?

- Да, я, твой Господь Бог, велю тебе отпустить сук.

Наступает молчание, затем обливающийся потом Корнблюм спрашивает:

- Пардон, конечно, но нет ли у вас там наверху ещё кого-нибудь?

Шестилетний Сэмми вышел из школьного автобуса после первого дня учебы. К нему навстречу бросается мать.

- Ну, дорогой, скажи, что ты выучил в школе?

- Я научился писать, мама!

- За один день? Какой же ты у меня гениальный! И что же ты написал?

- Не знаю. Я ещё не умею читать.

Женщина врывается в прачечную Готтлиба и поднимает крик:

- И это называется первоклассная прачечная! Самая лучшая! Ха! Вы только посмотрите, что вы сделали!

Сам Готлиб внимательно разглядывает материал в руке женщины.

- Мадам, чистейшее кружево, никакой грязи.

- Кружево! Я принесла вам сплошную ткань!

Миссис Плотник встречает в детской консультации свою подругу и спрашивает:

- Так это правда, что у тебя тройня?

- Да-а. Причем доктор сказал, что такое бывает один на три миллиона раз.

Миссис Плотник схватилась за голову.

- Боже мой, Ханна, когда же ты успевала приглядывать за домом?!

Когда у пациентов доктора Фридмана не было денег на операцию, он ретушировал для них их рентгеновские снимки.

Жокей все подхлестывает и подхлестывает лошадь. Вдруг лошадь оборачивается к нему и говорит:

- Что ты всё хлещешь да хлещешь меня? За нами уже давно никто не гонится.

Сол сладко спал, когда жена разбудила его.

- Ой, Сол, я замерзла. Поди закрой окно, на улице холодно.

Сол с ворчанием вылез из-под одеяла, закрыл окно и вернулся в постель.

- Ну, закрыл. Что, от этого там потеплело?

Молодая пухленькая женщина присматривает себе норку и спрашивает у продавца мехов, не вредит ли меху дождь. Продавец усмехается:

- О чем вы волнуетесь? Вы когда-нибудь видели норку с зонтиком?

Молодой бухгалтер молится в синагоге:

- О владыка вселенной, да будет благословенно имя твое, пошли мне двадцать пять тысяч долларов, а я обещаю, что две с половиной тысячи из них отдам бедным. А если, о Господи, ты не веришь мне или видишь обман в моем сердце, то вычти две с половиной тысячи, а мне выплати разницу.

После пяти примерок и шести перешивок дорогой костюм по-прежнему сидел на Файнберге мешок мешком.

- Втяните живот, - говорит ему портной, - теперь согните левую руку в локте, поднимите повыше правое плечо, теперь немного втяните руки в рукава. Ну, теперь вы словно родились в нем!

Рассерженный Файнберг выскакивает на улицу и идет, стараясь выполнять инструкции портного.

Вдруг его по плечу хлопает незнакомец и спрашивает:

- Простите, вы не дадите мне телефон вашего портного?

- Да какой это портной?! Зачем он вам такой?!

- Не скажите! Надо быть большим мастером, чтобы сшить на такого урода.

Два марсианина столкнулись друг с другом на Пятой авеню, и один спрашивает:

- Как ваше имя?

- Пять-два-шесть-семь-девять-три.

Взглянув на земляка тремя глазами, первый говорит:

- Да? А ведь с виду вы совсем не похожи на еврея.

Сын, будучи в Южной Америке, решил сделать своему отцу, большому любителю птиц, приятный подарок - купил ему превосходного тукана, птицу очень дорогую. Через зоомагазин он организовал отправку с гарантией того, что птица будет помещена в хорошую клетку и её будут кормить и поить в дороге.

Встретив отца по возвращении, сын поинтересовался:

- Ну и как тебе, папа, понравился тукан?

- Отличный, - ответил отец. - Ничего вкуснее не пробовал!

Врач закончил осмотр восьмидесятисемилетней женщины и говорит ей:

- Даже современная медицина не всесильна, она не может омолодить вас.

- А кто вас просит омоложать меня? Мне нужно от вас, чтобы я и дальше могла стареть!

- Полтора доллара за фунт печенки? - возмутилась миссис Гробник. - У Гинзберга только доллар двадцать пять!

- Что ж, идите и покупайте у Гинзберга, - отвечает мясник.

- И купила бы, только у него уже кончилась.

- Тогда он вас просто грабит. Когда у меня нет печенки, я называю цену в доллар пятнадцать.

Во время пожара пострадало несколько стоявших в одном ряду домов. Официальный представитель страховой компании стал выписывать чеки пострадавшим. Пришел человек, дом которого не был затронут огнем.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Трое раввинов в лодке"

Книги похожие на "Трое раввинов в лодке" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Стэнли Крамер

Стэнли Крамер - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Стэнли Крамер - Трое раввинов в лодке"

Отзывы читателей о книге "Трое раввинов в лодке", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.