Скотт Вестерфельд - Инферно. Армия Ночи

• Название: Инферно. Армия Ночи
• Автор: Скотт Вестерфельд
• Издательство: Издательство: Эксмо; СПб.: Домино
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2009
• ISBN: ISBN 978-5-699-34617-2

Считается, что только настоящие герои способны защитить жизнь на Земле. Но для этого они должны знать о надвигающейся угрозе. А что происходит, когда герои даже не чувствуют, что опасность где-то рядом? Когда они не подозревают, что армия ночи готова обрушиться на этот мир?

Тогда на защиту всего живого приходят ночные обитатели Земли, ничем не отличающиеся от людей. Так оно и есть, ведь они — инферно — обычные парни и девушки, такие же, как их сверстники. Про свое отличие от «нормальных» знают только они, инфицированные особым паразитом, из-за которого в простонародье их называют обидным словом… «вампиры».

---

Доктор Крыса нахмурилась, с сомнением глядя на плененного кота. Потом ее взгляд скользнул по моим пропотевшим волосам, заклеенному пластырем лицу и разодранной футболке с Гартом Бруксом.

— Кэл, наверное, тебе надо передохнуть.

— Эй, я пока еще не сошел с ума! Этот парень Чип из архива говорит, что, когда прокладывают туннели, могут ненароком пробудить огромных старых чудовищных тварей. И эта прячется прямо под всасывающими вентиляторами.

Она рассмеялась.

— Знаю я наших мальчиков из архива. Они всегда рассказывают вам, охотникам, истории, от которых потом по ночам вас терзают кошмары. Уж очень они увлекаются чтением древней мифологии, знаешь ли. Однако мы у себя, в отделе исследований, стараемся больше фокусировать внимание на научной стороне вещей.

Я покачал головой.

— Эта тварь никакая не мифологическая. Она по-настоящему большая, пахнет отвратительно, и она дышит.

Она слегка опустила кота и уставилась на меня, пытаясь решить, то ли я шучу, то ли это шок, то ли просто заскок. Я выдержал ее взгляд.

В конце концов она пожала плечами.

— Ну ты всегда можешь заполнить форму НПО-двадцать девять.

Форма «Неизвестные Подземные Обитатели», также известная как «Саскуотч[14] — тревога».

— Может, я так и сделаю.

— Но только отложи это на завтра, Малыш, а прямо сейчас отправляйся домой и отдохни.

Я начал было спорить, но потом меня окатила волна изнеможения и голода. Действительно, что это я? Сейчас и впрямь можно пойти домой к Корнелиусу, Ласи и даже, скорее всего, снова по-настоящему поспать. Оранжевая тесьма на месте, транспортировочная бригада тоже — все под контролем.

Остальные дела могут подождать.

16 БОЛЕЗНЬ БОГАТЫХ

Еще несколько соображений относительно пользы паразитов…

Знакомьтесь: болезнь Крона, отвратительное заболевание пищеварительной системы. Оно вызывает понос и резкую боль в животе; способ избавиться от него неизвестен. Что бы вы ни ели, болезнь Крона не унимается. Она ночь за ночью не дает своим жертвам спать и у многих вызывает тяжелую депрессию.

Люди с болезнью Крона часто страдают всю жизнь. На несколько лет симптомы могут исчезнуть, но неизбежно возвращаются во всей своей разрушительной силе. И какой же паразит вызывает болезнь Крона? Ха, вот я вас и поймал! В отличие от всех других заболеваний, описанных в этой книге, болезнь Крона вызывают не паразиты. Скорее, прямо наоборот. Ее вызывает отсутствие паразитов.

Как это понимать, спросите вы? Ну, точно никто не знает, но известно, что болезнь Крона не существовала до 1930-х годов, а обнаружена впервые у членов некоторых состоятельных семей Нью-Йорка. Время шло, болезнь распространилась на все Соединенные Штаты. И всегда начиналась в богатых кварталах, добираясь до бедных гораздо позже. Только где-то в 1970-х она захватила беднейшие слои нашей страны.

В наше время болезнь Крона победно марширует по всему миру. В 1980-х она появилась в Японии — как раз тогда, когда многие японцы реально разбогатели. Позже она захватила Южную Корею — в фарватере экономического бума в этой стране.

И знаете еще что? В странах третьего мира ее до сих пор нет. Бедные люди не страдают болезнью Крона. И это навело ученых на мысль, что болезнь Крона — результат самого распространенного признака богатого общества: чистой воды.

Видите ли, большинство тех, кто посягает на наши кишки, обитают в грязной воде. Если вы всю жизнь пьете чистую воду, внутри вас очень мало паразитов. И это, оказывается, может создать проблему. Иммунная система настроена на появление в ваших внутренностях паразитов. И если их нет, иммунная защита начинает… дергаться. Все равно как, если ночному дежурному нечего делать, он пьет слишком много кофе и без конца чистит свое оружие.

И когда ваша подергивающаяся, недостимулированная иммунная система засекает в кишках хотя бы крошечный микроб, она объявляет общую тревогу и ищет какую-нибудь анкилостому, чтобы убить ее. К несчастью, внутри вас никаких анкилостом нет, потому что потребляемая вами вода чище, чем когда-либо в человеческой истории. (Что, по вашему мнению, совсем неплохо.)

Однако ваша иммунная система должна делать хоть что-то, вот она и нападает на пищеварительную систему, разрывая ее на части. Да, не повезло вам.

Люди на протяжении долгого времени жили с паразитами и развивались, можно сказать, рука об руку с ними от поколения к поколению. Поэтому, может, и неудивительно, что, когда мы разом избавились сразу от всех, начали происходить странные вещи. Наши тела не приспособлены к отсутствию этих маленьких друзей.

Поэтому в следующий раз, когда вы будете есть бифштекс с кровью и волноваться из-за паразитов, просто вспомните: все эти глисты и прочие мелкие создания, пытающиеся проникнуть в ваши внутренности через глотку, не так уж плохи. Они уже очень, очень давно сделали нас своим домом.

17 БРУКЛИН В ОПАСНОСТИ

По дороге домой я купил бекон. Грызущее чувство голода достигло критической отметки, тело взывало к мясу, чтобы успокоить паразита. Еще одно замечание относительно человека, ставшего носителем: спасение мира от кота-мутанта не оправдывает пропуска еды.

Я поставил перед Корнелиусом банку с тунцом, направился прямиком к плите и включил газ, но тут же выключил его и понюхал воздух. Что-то в моей квартире изменилось. Потом я понял, что именно: вокруг витал запах Ласи. Она спала здесь и словно наполнила собой все пространство.

Мой паразит раздраженно ворчал от голода и жажды. Я поторопился снова включить плиту и Ч занялся делом. Результатом моих усилий стала внушительная горка хрустящих кусков бекона, громоздящаяся на самой большой обеденной тарелке. Я поставил ее на стол и сел.

Не успел я донести до рта первый кусок, как услышал звяканье ключей в двери. В квартиру ворвалась Ласи и бросила рюкзак на пол.

— М-м-м… Какой запах!

На мгновение я забыл о еде, застыв с куском бекона в руке. Ее лицо просто сияло от радости — совсем не то, что было вчера. На нем возникло почти оргазмическое выражение довольства, когда она вдыхала запах бекона.

— Что такое? — спросила она, заметив мой ошеломленный взгляд.

— М-м-м… Ничего. Хочешь немного? — Я подвинул тарелку в центр стола, но потом вспомнил о вегетарианском заскоке Ласи и поставил тарелку на место. — Ох, совсем забыл! Прости.

— Эй, никаких проблем! Я не то чтобы строгая вегетарианка.

— Ласи, это же бекон. Иными словами, никак не то, что называют продуктом жизнедеятельности растений или животных.

— Спасибо за биологический урок. Но, как я уже сказала, запах замечательный, и почему бы мне просто не получить удовольствие, вдыхая его?

Она уселась напротив меня. Я улыбнулся. Пахло и вправду замечательно, но все равно запах Ласи был мощнее. И я с удовольствием вдыхал его — между кусками мяса. Я думал, ее пребывание в моей квартире с каждым мгновением будет причинять мне все больше мучений, но, может, оно того стоило — сражаться со своими страстями ради вот такого простого удовольствия.

Все это не мешало мне быстро поглощать еду, чтобы держать своего зверя под контролем.

— Значит, ты одна из этих якобы вегетарианок? — спросил я.

— Нет, не якобы. Я не ем мясо… м-м-м… сколько? Примерно год. — Хмуро глядя на тарелку с поджаренным беконом, она выложила на стол картонную упаковку картофельного салата и новенькую зубную щетку. — Но вся эта вампирская история оказалась такой волнующей, а запах мяса действует так успокаивающе. Типа, как будто мамочка приготовила большой завтрак. Этот запах поможет мне прийти в себя.

— Естественно. По мере развития человечества нюхательной части наших обезьяньих мозгов была поручена функция запоминания. Поэтому все наши воспоминания окрашены запахами.

— Что? Наверное, поэтому любая раздевалка всегда наводит меня на мысль о средней школе.

Я кивнул, вспоминая свой спуск в подземный мир и поразивший меня мощный запах прятавшейся там огромной твари. Пусть до этого мне никогда в жизни не приходилось чувствовать подобный запах, однако некоторые древние страхи уходят корнями глубже памяти. Так глубоко, как признаки паразита, затаившегося в моем костном мозгу.

Эволюция — удивительная вещь. Где-то в доисторические времена некоторым людям, скорее всего, нравился запах львов, тигров и медведей. Однако именно эти люди чаще всего оказывались съеденными, как и их дети. Наши с вами предки, учуяв запах хищников, удирали без оглядки.

Ласи открыла упаковку с картофельным салатом и принялась есть его пластиковой вилкой. Жуя, она спросила:

— Ну и что случилось с твоим лицом?

— Ах, это… — Я непринужденно прикоснулся к пластырю. — Помнишь, как я предостерегал тебя насчет кошек?

Ласи кивнула.