Юлия Плагина - Русские не сдаются!

• Название: Русские не сдаются!
• Автор: Юлия Плагина
• Жанр: Любовно-фантастические романы

Две девушки, и обе из России. Кто-то на сон грядущий помечтал, а кто-то даже не помышлял о параллельных мирах. Но ни одна, ни другая не предполагали, где и при каких обстоятельствах они смогут встретиться и подружиться. Что из этого получилось… поживём увидим!

---

Лёжа в позе лотоса на лестничной площадке, я тихо зверела: какого… и… он положил СВОЙ мусор на дороге к МОЕЙ двери? Чтоб ему этот мусор на завтрак, обед и ужин подавали семь дней подряд! Поднять меня, естественно, никто не догадался, поэтому трубя клич молодого Тарзана (помните, как в фильме он во все деревья врезался? Прикольно было) я начала распутывать руки-ноги и попутно подсчитывать потери: сломанный каблук (мент мне за это погонами ответит!), синяки и ссадины (ну это мелочи, бывало и хуже), пятую точку не чувствую совершенно и теперь точно знаю сколько ступенек на лестнице — одиннадцать!!!

Ну что могу сказать в конце? От мента меня долго пытались отодрать, поэтому досталось ещё трём ни в чём неповинным людям (а нефиг лезть в чужие разборки), зато теперь не только он, но и ещё пять человек выносят мусор сразу в контейнер, а не как до этого — на лестничную клетку! Но самое обидное, это то, что свет так до сих пор и не горит!!!

О чём это я? Ах да, мешок… Наклониться я то наклонилась, но на этом мои телодвижения и закончились.

Это был не мешок, а мёртвый человек (или даже не знаю кто: эльф/вампир/гном)… До этого я никогда не сталкивалась с мертвецами (все мои бабушки-дедушки живы), поэтому первые пять минут я не знала, что делать. Но по истечению этого срока мой голос, в отличие от разума, уже предпринял попытки реабилитации — я заорала так, что было слышно, наверно, квартала через два. Не прошло и тридцати секунд, как начал сбегаться народ (блин, вон ту неприметную дверцу в стенке я то, как раз и не проверила, а именно она вела в обеденный зал), сразу же коридор наполнился голосами, слившимися в один монотонный гул.

— Эк она его…

— Да нет, это не она его. Скорее всего, это он бы её, ведь это Ринхорн!

И что? Или если он Ринхорн, то ему всё позволено?!

— Твою мать, Стася, тебя хотя бы на пять минут одну оставить можно?!

— …и…, что же это такое?

— Ух, ты! Девушка вы замужем? Нет?! Тогда выходите за меня…

Примерно в таком духе все и голосили. Я же в этот момент усиленно старалась не разреветься.

Господи, как же страшно; мамочка, я хочу домой в свою тёплую постельку, где нет никаких трупов, где нет этой уродливой тётки, которая тыкает в меня пальцем, нет этих всех людей… Помимо воли слёзы горячими каплями покатились по щекам. Тут же какая-то зараза выдвинула предположение:

— Смотрите, она плачет! Значит, это она убила Ринхорна! Повесить её…

Ледяной ужас сковал моё тело, не зная, что предпринять, я подняла взгляд на этого "судью". Им оказался какой-то плешивый старикашка, в такого плюнь, и он развалится на составные части, одет он был не менее эксцентрично: шапка-ушанка, матроска, семейные трусы "а-ля колени в тепле" и лапти.

— Мужик завянь и потеряйся! — рявкнул Солт, попутно набрасывая на мои плечи свой плащ.

— Чегось? — не поняло это чудо природы.

— Осчастливь нас своим отсутствием!!! - "перевёл" Веник, нежно обнимая меня за плечи.

Какие же они у меня милые и заботливые!!! Господи спасибо тебе за таких прекрасных, пусть ещё не друзей, но уже хороших знакомых! Не бросили, когда увидели меня рядом с трупом, да ещё пытаются защитить — вон, как Веник оскалился на градоправителя…

Какое-то странное здесь начальство, не могу объяснить чем именно, но он мне категорически не нравиться, с акулой в обнимку и то лучше, чем в тридцати метрах от него!

"Не думал, что доживу до этого, но да, ты права! От этого градоправителя мурашки размером с танкер по коже носятся…" — тихо заметил Аллочка.

Дело дрянь, раз Аллочка начал тихо что-либо комментировать. Обычно из него энтузиазм прёт такой, что хоть в вёдра набирай и на рынок — торговать.

Пока я давала психологическую оценку местного начальства (маленький, тощий, лысоватый, с мышиными глазками и вороньим носом), это самое начальство незаметно подобралось ко мне поближе. Схватив меня за руку (я бы не рискнула проигнорировать "улыбку" Веника, а он, гляди-ка, осмелился), заорал:

— Эта девка — убийца! На висельницу ее!!

Толпа одобрительно взвыла; ну как же, в этой глухомани наверняка никаких развлечений, кроме сплетен, и нет, да и последние здесь не так часто появляются. Знаете ли, неинтересно как-то обмусоливать сплетню девятимесячной давности…

— СТОЯТЬ! — раздался властный голос человека, закутанного в походный плащ.

— Она убила моего сына! За убийство одно наказание — смерть! — радостно проголосил градоправитель.

Судя по наступившей тишине, не я одна впала в ступор; кое-кто особо впечатлительный даже грохнулся в обморок. Сейчас объясню в чём дело: градоправитель с пяти метров напоминал мышь-переростка, а сыночка у него был метра два в высоту, метра полтора в плечах, и, насколько я успела разглядеть, состоял из одних литых мышц. Если папашу увидишь хоть днём, хоть ночью в тёмном переулке, то останешься заикой на всю оставшуюся жизнь, а вот сыночек у него ничего так, местами даже симпатичный…был.

— Ай-яй-яй… У такого могущественного и правильного человека, как ты и такой сын, как глава Гильдии убийц! Плохо ты его воспитывал, — заржал незнакомец.

— Да как ты смеешь! Я…да я тебя…да ты у меня, — никак не мог определиться градоправитель.

— Уважаемый, — робко подала голос я, — представьтесь, пожалуйста. Все местные, может, вас и знают, но я не из этого ми…места.

Дура, дура я набитая! Чуть сама же не проболталась, что я из другого мира! Да меня же тогда эльфы и вампир в фарш перекрутят, а местные на опыты в столичный город отправят! Не зря мне мама повторяла: "Следи доча за тем, ЧТО ты говоришь, КАК ты это говоришь, и главное — КОМУ ты это говоришь!" Эх, чувствую любимым копчиком, мне эта оговорка ещё аукнется…

— Морковий Аврелыч — чинно представилось начальство.

Понятно, Морковий… думала родители только над моим именем постебались, оказывается, я ошиблась. Чтобы тебя называли полным именем, нужно как минимум завоевать уважение, а по программе максимум: всенародную любовь. Судя по кислим рожам представителей народности ни того, ни другого у тебя, мой дорогой, нет. Значит, буду тебя звать — Морковка, дёшево и сердито!

— Морковк…Морковин…Морковка Аврелович… — ой, кажись что-то не так сказал, вон, как он покраснел, сейчас ещё инфаркт схлопочет, тогда точно в тюрьму посадят, за оскорбление с летальным исходом представителя власти…

— МОРКОВИЙ АВРЕЛЫЧ, попрошу запомнить! — рявкнул он так, что три свечи потухли (ага, всё-таки здесь пользуются свечами — уже не каменный век, но ещё и не девятнадцатый столетие, когда повсеместно стали использовать электричество).

— Хорошо-хорошо, — залебезила я, — вы только не волнуйтесь, а то, вон какой красный… Гипертоник, наверное? Так вот, Аврелий Морковкович…

— Морковий Аврелыч — взвыл мужик, топая ногами.

И чего он так бесится? Не дано мне с первого раза запоминать странные имена и словосочетания. А с именами на букву "В" вообще лучше не связываться…

Месяца полтора назад я встречалась с мальчиком, и звали его Вадик…нет, Виталик…или всё-таки Вадим? Ладно, не суть важна! Так вот, звонит мне он вечером на мобильный:

— Солнышко, ты сейчас свободна? Давай куда-нибудь сходим…

Мне бы сразу записать, как зовут моего воздыхателя, так нет же, видите ли, романтики захотелось! Естественно я его наименовала "Крольчонок" (ну там рыбка, котик, зайчик, слоник, бегемотик — банально, захотелось выпендриться), а паспортные данные забыла, помню только, что звали его как-то по-простому и на букву "В"…

— Вадик, солнышко…

— Я не Вадик, — последовал лаконичный ответ.

— Ой, Виталик, зайчик…

— Я не Виталик, — спокойно возразило моё протеже.

— Эээээ…Ваня?

— Нет…

— Василий?

— Неа…

— Валентин?..

Примерно минут пятнадцать я называла всевозможные имена и их сокращения на эту букву, но результат был один: мимо. Устав от бесплодных попыток угадать его имя, я задала своевременный вопрос (учитывая, что мы с ним уже три месяца встречались):

— Блин, как тебя зовут?

— Егор… Маняша, так мы идём в кино?

Я впала в ступор… Попытавшись доказать, что я не Маша, потерпела полное фиаско; парень стоял намертво: ты — Маша и хоть тресни! По истечению ещё пятнадцати минут мы всё-таки разобрались, в чём дело: этот критин неправильно набрал номер своей девушки, поэтому попал на меня, а звонил этот дибилоид с телефона моего Крольчонка.

— Гражданин управляющий, — бодро начала я, стараясь избегать произносить его имя-отчество, — вашего сына я не убивала! Тихо-мирно спала в своей комнате, проснувшись, решила пойти поискать своих спутников. Примерно час, побродив по коридорам, поняла, что я банально заблудилась… повернув за очередной угол, споткнулась о тело убиенного…

— Не ври представителю власти!!! — заголосила какая-то бабища. — Морковий Аврелыч, пойдёмте, я вам чайку с плюшками налью, а эта пусть пока посидит в тюрьме, глядишь, сговорчивее станет!