Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

• Название: Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..

* * *

1. Не думай.

2. Если думаешь – не говори.

3. Если думаешь и говоришь – не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.

* * *

Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.

* * *

Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:

– Меня никто не искал?

* * *

Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

* * *

Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».

* * *

– В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.

* * *

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг.

* * *

Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:

– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?

Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:

– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»

* * *

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.

– Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.

– А разве есть такие, которые довольны?

– Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

* * *

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

* * *

Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

* * *

– Ну что! Махнем на юг?!

– Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!

* * *

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...

* * *

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:

1. Полные идиоты.

2. Очень сильные...

* * *

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.

Продавщица:

– Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.

Покупатель:

– Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

* * *

Есть такая профессия – Родину защищать.

Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.

* * *

– А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.

* * *

– Кому на Руси жить хорошо?

– Не знаем, но следствие ведется.

* * *

Фальшивые деньги отличаются от настоящих только тем, что за них сажают.

* * *

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

* * *

Звонком средь ночи меня подняли.

– Открой! Связисты!

Открыл. Связали.

* * *

– Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты...

– Да? А куда они уходили?

* * *

Российские коммунисты потирают руки, предвкушая победу на будущих выборах в Госдуму. В больницы уже доставлено свыше двух миллионов человек с потертостями рук разной степени тяжести.

* * *

Пензенский стекольный завод наладил выпуск стеклотары со встроенным электронным сигналом (помните пресловутые гонконгские брелки для ключей?). Теперь любому бомжу достаточно негромко свистнуть – и со всех сторон ему откликнутся многие сотни бутылок! Вот так наше общество заботится о россиянах, которые по тем или иным причинам спились и опустились на самое дно России!

* * *

На экзамене по праву:

– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не омоновец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

* * *

– Вы счастливы?

– Если счастье не в деньгах, то да!

* * *

Есть такая профессия – себя от Родины защищать.

* * *

Телефонный звонок:

– Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?

– Бл... Это квартира, а не Байконур!

* * *

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...

* * *

В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

* * *

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

* * *

– Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова...

– Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!

* * *

– Вы там, в России, счастливые люди!

– Почему?

– А потому, что даже не представляете, насколько хр...во вы живете...

* * *

Прокурор:

– Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

* * *

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

* * *

«Удивительная настойчивость талибских хакеров – не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!»

* * *

На собрании украинцев:

– Хлопцы, серед нас е москали?

– Ни!

– Точно нема?

– Точно нема!

– Ну, тогда будем говорить по-русски.

* * *

Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.

* * *

Из письма А. Б. Чубайсу.

«Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!»

* * *

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чиновников. У правоохранительных органов пока одна версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

* * *

С 1 октября в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:

1) что ищет он в стране далекой?

2) кого кинул он в краю родном?

3) на сколько именно кинул?

* * *

Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.

* * *

Первый Президент Борис Ельцин правил как русский царь.

Второй Президент Владимир Путин правит как российский император.

Третий Президент будет править как советский генсек.

А четвертому не бывать!

* * *

Начало 1990-х годов. Тяжело больной старейший советский разведчик Исаев (он же Штирлиц) последними словами к молодым чекистам, пришедшим его навестить:

– Друзья мои, вот и пришел мой последний час, я покидаю вас в трудное для моей страны время, но я спокоен, ибо сделал все, чтобы страна была спасена. Спасете ее вы, мои лучшие ученики, и среди них мой друг и наследник, любимый ученик великого Штирлица – вы его знаете. Лет через десять согласно моему плану он станет во главе страны, вы придете ему на помощь и спасете Россию. А сейчас оставьте меня, все свободны... А ВАС, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ.