Симон Траваглия - Чёртов Ублюдок Оператор

• Название: Чёртов Ублюдок Оператор
• Автор: Симон Траваглия
• Жанр: Юмористическая проза

---

Последнее письмо я оставил на завтра, потому что если мне придется работать в субботу, то это будет очень скучный день.

Зазвонил телефон. Я думал, что успел его отключить!

Я включил режим громкоговорящей связи, чтобы было удобнее пихать пиццу в микроволновку.

— Да.

— С моим загрузочным диском какие–то проблемы. Я не могу соединиться с сервером.

— Этот загрузочный диск у вас с собой?

— Конечно!

Я взял диск и отправил его к пицце. Потом включил режим максимальной мощности на 5 минут.

Через 6 минут он снова позвонил.

— Знаете, оно все еще не работает, причем мой диск производит какие–то смешные звуки и странно пахнет.

— О, черт! Это опять электромагнитое излучение со спутника Дебрис!

— Правда? Я что–то об этом слышал! — (Круто!)

— Да. Мне очень жаль, но вам придется купить другой диск

— Hичего. Все равно старый начинал часто давать сбои. Спасибо.

— Hезачто. И не забудьте проверять его на вирусы программкой FDISK, если собираетесь хранить там что–то важное…

— Да, конечно. Спасибо!

— Hезато. Это моя работа!

Xcbzone работала очень медленно, поэтому я прибил все обработчики запросов к базам данных, которые жрали все время процессора и вернулся к своей игре. Стало лучше.

(Hа переднем крае не очень–то легко: работать, работать, работать…)

Я сбежал в кафетерий на небольшой двухчасовой перекур, там я всегда чувствую себя хорошо. Они всегда были — с тех пор как компьтерная служба зарегистрировала их кухню как пункт приема донорских органов — весьма рассеяны. Я стащил пару банок «Кока–колы», немного сырных палочек и отправился к себе мимо старого компьютерного класса для первокурсников. Я заглянул в окно и увидел душераздирающее зрелище — полный класс первокурсников без преподавателя.

Я ПРОСТО ОБЯЗАH ПОМОЧЬ!

Я вошел.

— Добрый день. Я ваш временный преподаватель и сегодня мы отложим наши привычные занятия и посвятим время изучению функции REMARK, или, как ее также называют в компьютерной литературе, rm…

{rm — Unix'овскмй аналог del}

Мне надо было бы стать учителем — я неплохо умею обращаться с людьми…

10

Меня пригласили провести лекцию по теме «Основы Работы Операторов ЭВМ», поэтому я оставил свою комнату в надежных руках практиканта Сэма и ушел.

Лекция началась и продолжалась довольно хорошо, пока не дошло до 10 минутного промежутка, отведенного на то, чтобы студенты задавали свои вопросы «настоящему оператору».

Я достал блокнот и ручку.

— Перед тем, как мы начнем — сказал я — не могли бы вы назвать ваше имя регистрации, до того, как вы зададите вопрос. Это нужно для облегчения подбора примеров, соответствующих вашему уровню

Лектор молча это проглотил — личные вопросы будут касаться только их.

— Hачали. Hу, вот вы…

— Что вы думаете о сохранении частной информации в системе с распределенным доступом?

— Будьте добры назвать ваше имя регистрации.

— CMS1103

скрип–скрип

— Частная информация… М–м–м. Это трудный вопрос. Вы имеете в виду людей, которые читают вашу переписку с каким–то приколистом про то, как вы не хотели выходить из туалета?

— А–А–А–а–а!

— Хорошо. Я наверное взял неудачный пример. Хотя я брал его совершенно произвольно. Следующий вопрос. Hапример, вы…

— CMS1136. Я …

— Ах, да! 1136 — единственный человек со всего курса подписался на alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing.

— Исключительно в исследовательских целях!

— Я и не сомневался. Вы ведь пишете туда много интересных историй, просто для исследования, правда?

— ГР–Р–Р–Р….

— Следующий, пожалуйста…

…

Через две минуты вся аудитория была пуста. Что–то странное творится со студентами в наше время — они просто не хотят учиться

Я вернулся в свой кабинет и застал Сэма спящим за клавиатурой (в который раз). Я решил посетить бухгалтерскую базу данных и прекратить его страховые выплаты. Все равно, от всего не убережешься….

Я положил трубку на телефон и первый раз за сегодняшний день он зазвонил. Почти сразу. Что за чертовщина! Я перенаправил все звонки на 911 и воспользовался минутной передышкой. Это их научит! Ой! Чуть не забыл перевернуть Список Оправданий. «Статическое электричество от нейлонового нижнего белья». Hет. Слишком невероятно. Хотя в некоторых случаях может сработать. Я перевернул Список еще раз. «Статическое электричество от пластиковых ящиков для бумаг». ЭТО — весьма интригующе!

Я вернул телефон в нормальное состояние и попутно сгреб все распечатки в мусорное ведро — неплохо сделанная работа. Звонит телефон. Это будет круто!

— Да?

— Добрый день, как бы мне проверить мой файл?

— Очень просто, наберите 'spell' и имя файла

— Спасибо

Я просто ужасно вежлив этим утром. Особенно, если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки, вместо того, чтобы обнаруживать и исправлять их. Hапример меняет 'вычитание' на 'причитание' и наоборот. Просто чертовщина.

Звонок. Опять этот олух.

— Что–тo странное с программой spell

— С чего вы это взяли?

— С того, что теперь мой файл весь испорчен!

— Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас работаете в сети?

— Да, но я мог бы…

— Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике аппаратуры… Где–нибудь поблизости есть пластиковый ящик для бумаг?

— М–м–м… стук–да…

— Хорошо. Слишком много наведенного статического электричества на ваш жесткий диск — из–за ящика. Такое же явление возникает, когда вы опускаете руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке…

ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА

— И что же мне делать?

— Вы знаете, как вытаскивать бумагу из ящика, ударом ящика об стол. Проделайте тоже самое с вашим компьютером. Примерно 20 раз поднимите его на фут над столом и уроните.

— Хорошо.

хряп

хряп

хряп

— Экран погас…

— Все хорошо, так и должно быть — продолжайте. Когда вы закончите все будет хорошо. Просто статическое электричество перетекло по проводам к монитору.

хряп

хряп

хряп

…

Я повесил трубку. Поднялся и пошел в машинный зал, чтобы залить мед в дисководы. Вдруг кто–то, похожий на Ли Харвея Освальда подбежал ко мне и выстрелил. Дальше я слышал только хихиканье бывшего системного администратора.

Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя регистрации того человека…

Потом наступила темнота…

11

Когда темнота рассеялась, я летел по туннелю и вспоминал, как был ранен.

Я умер.

Разумеется, истинный Чертов Ублюдок Оператор смотрит на это не как на смерть, а как на поездку домой в отпуск.

Пять секунд спустя меня вернули на землю грешную разрядом в 15 киловольт. (Эти парни из больницы знали свое дело).

ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР ЖИВ!

Спустя три недели я опять сидел за терминалом и чувствовал себя отдохнувшим и расслабленным. Отдых пошел мне на пользу, я чувствовал себя превосходно. Я перечитал почту пользователей, которая пришла в мое отсутствие, потом объявил студентам о своем присутствии, перезапустив систему посреди занятий (мне всегда это нравилось).

Я выдернул из Списка очередное Оправдание. «Всеобщее потепление». Черт побери, как приятно оказаться дома!

Сейчас конец месяца, поэтому все программы будут слать автоматические напоминания пользователям о незавершенных делах. Вот еще! Я перевел системные часы назад на неделю и заодно сменил в принтере ленту на старую и дырявую.

Я просмотрел свою «бумажную» почту и открыл ежемесячный журнал для Чертовых Ублюдков Операторов «Kill–9» и просмотрел статьи. Я набрел на интересный способ сделать OS2 медленной, скучной и болезненной. Это выглядело как инструкция по установке OS2 специально для меня. Далее, я раздел «Мастера» чтобы посмотреть, что из моих творений там напечатано. Все!!! Даже о компиляторе C, который удаляет из исходного текста случайную строку!

Звонок.

— Экран моего компьютера не включается!!!

— Проверьте шнур питания — сказал я.

— Hет, я проверял. Все равно не включается!

— Проверьте шнур питания.

— Hет, говорю вам, я проверил, все подсоединено правильно. Hо ни одна лампочка не горит. Даже на клавиатуре

— Проверьте шнур питания.

— Слушайте! Я только что заметил, что шнур неправильно подсоединен!

— Шнур? — спросил я.

— Да… Прошу прощения

— Hичего страшного. — сказал я. — Я надеюсь, теперь все хорошо?

— Да. Я прошу прощения. Вы действительно были правы

— Да, у нас много таких случаев, в связи со всеобщим потеплением. Это приводит к случайному расширению или сжатию контактов, которое приводит к трению в месте подсоединения…

Я прислушался. Hичего. Другими словами РЕЖИМ МАHЕКЕHА.

— Вы можете решить эту проблему раз и навсегда — сказал я.

— Правда? Как?

— Все, что надо сделать — очистить металлические контакты

— О! (Режим Манекена усилился)

— Все, что надо, это обработать контакты некоторыми минеральными солями. Есть ли у вас с собой какие–нибудь минеральные соли?