Сборник - Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки

• Название: Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:

– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу.

Папаша успокаивает:

– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал – в шкаф, дочка – в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.

Командует:

– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке.

Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

– Фигня это, дочка! А вот какой командир!

* * *

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

* * *

– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене, – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

– А что, у него опять новинка? Какая?

– У него новая жена!

* * *

Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:

– Папа, дай мне, пожалуйста, денег.

– А зачем тебе деньги?

– Подарок хочу купить.

Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день рождения отец получил в подарок книгу «Скупой».

* * *

Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.

– Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?

– Бутылка виски, – не задумываясь, отвечает жена.

* * *

– Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.

Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

– Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

* * *

У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже братки встречают:

– С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать – снайперскую винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась!

– О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану!

– Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок – контракт на банкира Петрова на $1.000.000.

– Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!

– Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.

Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный, с заклеенным скотчем ртом, банкир Петров.

Колян (умиленно, пуская слезу):

– Ну, пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю...

Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.

– Секунду, Колян, последний штрих...

Один из пацанов срывает скотч со рта банкира.

Банкир Петров (грустно):

– Happy birthday to you, happy birthday to you!

* * *

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:

– Что надо? И голос жены:

– Кто там пришел?

– Скажите, что муж вернулся.

– Говорит, муж вернулся! Опять голос жены:

– Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!

– Пошел ты на фиг!

И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:

– Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?

– Но я здесь живу!

– Пошел на фиг!

– Ну дайте хоть поесть!

Амбал подумал, подумал:

– Суп вчерашний будешь?

– Буду, буду!

– Завтра приходи!

* * *

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:

– А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...

– Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

* * *

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:

– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

– Уши спаниеля...

* * *

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:

– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!

Тот удивляется и говорит:

– Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.

– Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.

Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: «Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:

– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.

– Ты кто? – спрашивает генерал.

– Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл.

Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.

– Ну, – говорит генерал, – пойдем, жена, в церковь, по такому случаю свечку поставим.

Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии:

– Здравия желаем, товарищ генерал!

Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:

– Я что, и вас уволил?

– Никак нет! – отвечают. – Мы еще под вашим командованием служим!!!

* * *

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:

– Штурман! Карты взял?

– Да! Две колоды! Вчера купил.

– Я спрашиваю про летные карты!

– О, черт! Забыл!

– Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.

* * *

– У тебя новая машина, дорогая? – спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.

– Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.

* * *

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

* * *

Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.

– Так как День Св. Валентина – день христианского святого, а мы евреи, – спрашивает он, – будет Бог сердиться если я подарю кому-нибудь подарок?

Отец Дэвида немного подумал и сказал:

– Нет, я не думаю, что бог рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?

– Осаме Бин Ладену, – ответил Дэвид.

– Почему Осаме Бин Ладену? – удивился отец.

– Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он, может быть, начнет думать, что, возможно, мы – не такие плохие, и, возможно, начнет немного нас любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем говорить, как он всех любит и больше никого не ненавидит...

У его отца сердце защемило от гордости за сына...

– Дэвид, это – самая замечательная вещь, которую я когда-либо слышал.

– Я знаю, – сказал Дэвид, – и когда-нибудь, увидев его, морские пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все стороны!

* * *

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:

– Сергей Иванович приходил?

– Приходил.

– Что вы с ним делали?

– Чай пили.

– А еще?

– Музыку слушали.

– А еще?

– Целовались.

– Куда целовались?

– В губы.

– А еще?

– В шею.

– А еще?

– В грудь.

– А еще?

– В живот.

– А еще?

– В колени.

– Ты не перескакивай!

* * *

Шотландец говорит приятелю:

– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в дверь, она будет напускать холод.

– Нет, она умеет ходить на задних лапках!

* * *

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.