Сборник - Книга анекдотов

• Название: Книга анекдотов
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Печень:

– Тогда легкие – их тоже двое...

Мозг:

– Не-ет, они обогащают меня кислородом...

Встает ЧЛЕН:

– А давайте удалим печень...

Тишина...

Печень:

– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!

* * *

Глухие Карпаты, вечер, по проселочной дороге едет машина с российскими номерами. Водила мрачный, карта уже не помогает – заблудился... Тут смотрит – стоят у обочины два деда, обрадовался:

– Извините, вы не подскажете, как проехать в Москву?

– Вылазь, москаль, ты вже прыихав!..

* * *

Должна быть в рекламе какая-то загадка! Реклама без загадки – деньги на ветер.

* * *

Приходит как-то программист к своему другу, тоже программеру, а тот в ванне коврик от мышки стирает. Первый совсем обалдел от удивления и спрашивает:

– У тебя че, вообще крыша съехала?! На фига ты коврик-то стираешь?

Тот ему отвечает:

– Да вот, только поставил Windows-2000 – у мышки от дикой скорости голова закружилась, она и проблевалась!

* * *

Новости культуры:

«Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи „Джоконда“. Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя».

* * *

Жалко девочек из рекламы прокладок... у них каждый день месячные.

* * *

Вот есть пиво «Сибирская корона», есть «Сибирская легенда»... Не удивлюсь, если появится «Сибирская язва».

* * *

Новости из мира компьютерной техники:

"Появилась новая русифицированная версия Windows XP. Возможно, именно поэтому первый вопрос при инсталляции звучит так: «Do you REALLY want to restart yor computer?»

* * *

Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:

– Бля! Я мотоциклиста сбил!

* * *

Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»

В углу плаката кто-то дописал:

– А мы и не торопимся...

* * *

Звонит ламер в фирму, занимающуюся технической поддержкой компьютеров и производящую блоки питания:

– Добрый день. Вы знаете, у меня из блока питания идет дым. Что мне следует делать?

Консультант отвечает:

– Вам нужно купить новый блок питания.

– Нет, не нужно, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.

Консультант:

– А-а, понятно. Тогда наберите в autoexece команду «no smoke».

Проходит 5 минут.

Опять звонок:

– Не работает.

Сотрудник:

– Значит, вам обязательно нужен новый блок питания.

– Нет, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.

Сотрудник:

– У вас Винды стоят?

Ламер гордо отвечает:

– Да, стоят.

Сотрудник:

– А, ну тогда звоните в службу технической поддержки Microsoft. Там все объяснят.

Через 15 минут опять звонит тот же самый ламер:

– Добрый день, мне нужен новый блок питания.

Консультант (удивленно):

– А можно поинтересоваться, что вам сказали в Microsoft???

Ламер:

– Оказывается, все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания...

* * *

– Как боксер может одолеть соперника?

– Или по очкам, или по почкам!

* * *

Благоверная индийская пара – муж и жена. Вместе более 20 лет, окружающие поражены их гармоничными отношениями. Как-то раз жена говорит мужу:

– Дорогой, мы более 20 лет вместе, но мне ни разу не доводилось сходить в ателье. Позволь мне сходить к модельеру, заказать платье, а то я устала носить свое сари. Заодно я посплетничаю с другими женщинами.

Муж не против. Проходит день, неделя, месяц, и муж спрашивает жену:

– Дорогая, ну как тебе общение с другими женщинами?

Она отвечает:

– Дорогой, все хорошо, платье получится замечательное. Ты знаешь, в разговоре с женщинами я выяснила одну интересную деталь. Оказывается, на моем теле есть еще одна дырочка, используя которую мы можем разнообразить наши сексуальные отношения.

Муж приходит в восторг:

– Ну, отлично, давай начнем использовать эту дырочку.

На что жена резко отвечает ему:

– Ты что, кретин, хочешь, чтобы я забеременела?!

* * *

Пьяный в дым программер сидит в ресторане, пропивает гонорар, полученный за только что написанную прогу. Зовет официанта:

– Официант! Принесите кнопку «Пуск» – я хочу выйти.

* * *

Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его портрет печатают на всех баксах.

* * *

Из клубной жизни:

... дело было в ночь с понедельника на четверг...

* * *

Письмо на сайт анекдоты.ru:

"Уважаемая Лена Головач!

Настоятельно рекомендуем Вам сменить имя или фамилию (можно и то, и другое одновременно). Или хотя бы соблюдайте правильный порядок их употребления: сначала имя, потом фамилия.

Просто анекдоты про Вас уже достали!"

* * *

После удачных стрельб ПВО в октябре 2001 и сногсшибательных результатов авиашоу в июле 2002 правительство Украины решило в 2003 году послать экспедицию на Марс. Марсиане проводят срочную эвакуацию.

* * *

– Что будет, если Монголия каким-то чудом станет мировой ядерной державой?

– Ее президента придется лишить персонального компьютера, иначе сообщение «нажмите кнопку „пуск“ на рабочем столе» окажется роковой для мира.

* * *

Винни подарил Пятачку на днюху морскую свинку – мелочь, а приятно.

* * *

Ползет по улице пьяный хакер. К нему подходит другой хакер, трезвый, и говорит:

– Коль, ты же закодировался...

Пьяный отвечает:

– А... Ик... я... Ик... код подобрал!

* * *

Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длиной... 2 сантиметра. Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:

– Жалуетесь?

– Нет, мать твою, хвастаюсь!!!

* * *

Фирма Schwarzkopf собирается вести более агрессивную маркетинговую кампанию на территории России. Первым шагом навстречу ментальности российских мужчин будет изменение названия линии средств для ухода за телом, разработанную специально для них, – Fa Men.

Теперь в названии появится суффикс KING:

Fa King Men;

Fa King Wellness System;

Fa King Shower Gel;

Fa King Deodorant;

Fa King Foam Bath.

Попробуйте освежающие мужские ароматы – бодрящий морской Oceanic, пикантный мятный Amazonic и тонизирующий пряный Dynamic. Влекущие, непреодолимые, мужественные – они оживят ваши чувства и разбудят душу.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

* * *

Саша купил акции АО «МММ» на сто тысяч рублей, а Паша – акции AVVA на триста тысяч рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы – зачем платить больше?

* * *

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл поляну, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал и видит: сидит семья ботаников, все едят диетический супчик из капусты. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:

– Слышь, пацан! Садись, угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:

– Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится и кушает!

* * *

После просмотра очередного эпизода «Звездных войн»:

– Ну как, посмотрел?

– Да, барахло, опять почти все твари рисованные.

– А ты что хочешь – Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.

* * *

Моника Левински – Биллу Клинтону:

– Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали. Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.

* * *

Мужик хвастается своему другу:

– Моя жена – просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она – ни слова. Довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

– Да-да. Знаю я этого малого...

* * *

Мама – сыну:

– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что сделаешь?

– А я могу бросить школу!

* * *

– Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это – подойти и спросить, женат ли он?

– Лучше подождите до утра.

* * *

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

* * *

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;