Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов

• Название: Горячая 100 sms-анекдотов
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Мама, посмотри, я еду без рук!

И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:

– Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

* * *

В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику:

– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

– Да запросто. В каком купе?

* * *

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

* * *

Еврею говорят:

– Вот тебе лопата и иди работай.

Евреи спрашивает:

– А лопата с мотором?

– А где ты видел лопату с мотором?

– А где вы видели еврея с лопатой.

* * *

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо.

* * *

SMS-сообщение:

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. (Такое парню пришлешь... и он в шоке будет... не откачаешь...)

* * *

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

* * *

По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»

* * *

Все-таки, женщина за рулем страшней обезьяны с гранатой. Еду я как-то по кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!! Я так офигел, чуть электробритву в кофе не уронил.

* * *

SMS-сообщение:

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

* * *

– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?

– Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

* * *

Уставший голос из громкоговорителя на пляже в СОЧИ:

«Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением, они знают прикуп».

* * *

– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?

– Можно, если они вырваны с мясом!

* * *

Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый – экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй – тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.

* * *

SMS-сообщение:

Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!

* * *

В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.

* * *

Одесса. Вокзал. Из открытого окна поезда высовывается голова старого еврея, он прощается с Одессой. Вдруг мимо проходит какой-то жлоб, и как даст ему по голове. Еврей ему:

– Ты что, серьезно?

– Да, серьезно!

– Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

* * *

На пляже:

– Девушка, а вода сегодня теплая?

– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже тр...лись!

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

* * *

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:

– Гоги, ты других женщин любил?

– Уважал!

* * *

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

* * *

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

SMS-сообщение:

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моей руках!.. Нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

* * *

Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!

* * *

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».

Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!

* * *

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

* * *

На пляже.

– Вась, а ты с этой бабой спал?

– Не-а.

– И я нет... Во бл...ь!!!

* * *

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:

– Ты что, зачем столько еды?

– Да, понимаешь, попугайчик у меня...

– Понятно, но еды-то зачем столько?

– Так у меня их два!

* * *

SMS-сообщение:

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон

* * *

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...

– Дед, а чегой-то они там молчат?

– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

* * *

Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.

* * *

Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники.

– Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой?

– Евреи, – старик из последних сил приподнимается на локте, – кладите больше заварки...

* * *

Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый:

– Ты где вчера сети ставил?!

Второй:

– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!

* * *

– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

* * *

SMS-сообщение:

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

* * *

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:

– У вас это есть? (Дыхнул.)

– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

– Нет, спасибо. Это для меня дорого.

* * *

Один алкаш спрашивает другого:

– А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?

– Правду...

– А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

* * *

Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!

* * *

Один мужик говорит другому:

– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

– Много вас было?

– Да, нет. Двое – я и водка.

* * *

Подходит новый русский к старому еврею и говорит:

– Пап, дай денег, а?

* * *

На пляже.

– Девушка, не заплывайте за буйки!

– Это не буйки, это я на спине плыву.

* * *

Мама зовет сынишку с балкона:

– Сашенька! Пора домой!

– Мама, ну можно еще чуть-чуть?

– Hу ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!

* * *

SMS-сообщение:

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить.

* * *

Один приятель говорит другому:

– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.

– И как ты осмелился?

– Знаешь, два раза и очень неплохо.

* * *

Женщина показывает альбом с фотографиями своему новому знакомому:

– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

* * *

Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».

– Здравствуйте. Это экстрасенс?

– Да.

– Можно записаться к вам на прием в среду?

– Hет!

– Hо почему???

– Во вторник вы ногу сломаете!

* * *

SMS-сообщение:

Ты знаешь, что: тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

* * *

– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?

– Таки есть. Только зачем вам это жевать?

* * *

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

* * *

Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!

* * *

– Равви, в чем смысл жизни?

– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

* * *

– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Изя ест дерьмо!

– Изя, не наедайся, скоро ужинать...

* * *

SMS-сообщение:

Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!

* * *

– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.

– А мужчина?

– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

* * *

Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.

* * *

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

* * *

SMS-сообщение:

Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – мне показалось – прожил год.

* * *

Парень на пляже подходит к девушке: