Сборник - Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты

• Название: Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

– Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!

Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.

Генерал на секунду задумался.

– Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

* * *

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.

– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

– Ну, как, всем ли ты довольна тут?

– О да! – ответила кошка, – мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках – просто зашибись!

* * *

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:

– Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.

Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький, и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:

– Вася, я порезал клиента.

Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:

– Извините, я хотел е...уть не Вас!

– Ничего, бывает.

Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:

– Извините, я Вам ухо отрезал!

Мужик:

– Вася видел?

Стажер:

– Нет.

Мужик:

– Выбрось его на х...й!!!

* * *

В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:

– Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.

– Сейчас проверим... Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

* * *

Стюардесса:

– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

* * *

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Ну проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое... Вдруг смотрит – фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:

– Кто это? Твой парень?

– Нет...

– Твой отец в молодости?

– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

* * *

Мужик говорит жене:

– Дорогая, ты мне дашь в попку?

– Нет! Даже не проси!

На следующий день он опять просит:

– Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!

– Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.

На третий день муж ей говорит:

– Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.

Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:

– Дорогой, теперь ты доволен?

В ответ – молчание. Она:

– Дорогой, почему ты не отвечаешь?

– А я с опущенными не разговариваю!

* * *

– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

* * *

– Мама, мама я бабушку видел!

– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

* * *

Парень с девушкой договорились о встрече на следующий день, ну типа потр...ться, поцеловались, разошлись. Парень идет, довольный – завтра потр...юсь, встречает друга:

– Как дела?

– Отлично, договорился завтра с подругой в постели покуролесить, вот только одна проблема...

– Че такое?

– Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ноги вонять начинают.

– Да ладно, это не проблема – носки надень, и все путем будет.

– И правда, так и сделаю.

Ну и подруга его тоже домой идет, довольная – тр...нут завтра, и встречает подругу:

– Привет, как дела?

– Ой, отлично, завтра с мальчиком встречаюсь, только у меня одна проблема.

– Какая?

– Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ИЗО РТА ВОНЯЕТ.

– Да это не проблема, ты вообще рот не открывай и губы сожми посильнее, и все в порядке будет...

– Во спасибо, помогла.

На следующий день встречаются, погуляли, пообнимались, доходит дело до секса. Девушка губы покрепче стиснула, малый в носках, все вроде нормально. Ну, короче, туда-сюда, любят они любят друг друга, и тут парень чувствует – что-то пахнет не очень приятно, сильнее, сильнее, уже вонь стоит неимоверная, чуть ли не туман. Парень оглядывается, смотрит – носков нет на ногах. Он девчонку спрашивает:

– Где носки?

А она рот сжимает, только мычит и головой мотает. Парень:

– Где носки?

Девушка:

– Ммм... ммм...

– Где носки?!

– Ммм... ммм... мм...

– Где носки, сука?!

– Ммм... ммм... мм... ДА НЕ БРАЛА Я!!!

– ТЫ ЧТО ИХ СОЖРАЛА ЧТО ЛИ!!!

* * *

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.

Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.

* * *

Начинаем утреннюю проверку:

Иванов – здесь!

Петров – здесь!

Сидоров – здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

* * *

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:

– Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?

Весь зал: «Нет!!!»

Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:

– Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?

Весь зал: «Нет!!!»

Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:

– Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?

Вес зал: «НЕ-Е-Т!!!»

Адвокат:

– Господин судья, я кончил!

Судья:

– Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

* * *

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

* * *

Судья:

– Подсудимый, ваши три последних желания.

– Любые?

– Да!

– Пулемет, патроны и держитесь, гады!

* * *

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей:

– Знаете! Люблю нетрадиционный секс, а моя жена не любит. Вот поэтому разошлись.

Она ему:

– Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный секс, и тоже разошлась с мужем.

Договорились встретиться у нее дома через несколько дней. Приходит он к ней, она усаживает его в комнате и говорит:

– Сейчас пойду переоденусь, а вы пока посидите на диване.

Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом.

– Ну что? Поразвлекаемся!

– Спасибо! Я пошел домой!

– Мужчина, вы куда? А секс?

– Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые...л, в сумочку вам насрал, больше мне ничего не надо...

Вниманию всех сотрудников

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на вашу жизнь. Цель данной брошюры – дать ответы на все вопросы, которые могут у вас возникнуть перед этой процедурой. Для получения более подробной информации вы можете обратиться к вашему врачу.