Владимир Леви - Траматология любви

• Название: Траматология любви
• Автор: Владимир Леви
• Издательство: Метафора
• Жанр: Психология
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-85407-040-9, 5-85407-005-7

В ваших руках — лечебник любовных травм. Здесь вы найдете секреты успеха и счастья в любви — руководство к действию в любовном искусстве.

Для обеих половин человечества. Для всех возрастов.

Книга продолжает новую авторскую серию `Азбука здравомыслия` всемирно известного психотерапевта и писателя Владимира Леви.

---

Нет участия и одобрения, нет взаимной душевной поддержки, нет легкой шутки, игры — зато критика и порицание в превеликом избытке. Все друг другом хронически недовольны. Каждый требует от другого исполнения роли в соответствии с его «функцией», и каждый же защищается от такого подхода…

Дети, вырастающие в таких душевных потемках, привыкают никогда не искать и не ожидать родительского тепла. Их внутренний неуют ищет какого-то возмещения, и таковым легко делается онанизм.

Вскоре они открывают, что онанизм, как наркотик, может на время подправлять их настроение. Сексуальное самоудовлетворение становится тем единственным, что они сами находят в себе хорошего.

Вот уже и готова основа для извращенной сексуальной зависимости, происходящей из одиночества и чувства никчемности.

Настоящее чувственное наслаждение такие ребята начинают получать лишь тогда, когда проходят курс излечения от своей зависимости именно на психологическом уровне!..

9. Душа как эрогенная зона

Исправление будущего

Не у каждого это заметно — но есть ЛЮДИ, И ИХ немало, вся жизнь которых, все отношения словно разыгрываются по программам, составленным кем-то за них. В эти программы вписывается всё, что в ранние годы случалось с ними и вокруг них.

Свою лепту вносит и то, как относились друг к другу родители, и отношения с братьями и сестрами, и первые школьные переживания, вписываемые в душу как Моисеевы заповеди на каменные скрижали…

Если в любовных отношениях вы то и дело оказываетесь сверхзависимыми, если повторно влюбляетесь в стерв или мерзавцев, в людей, с которыми вам явно не стать счастливыми…

Можно ли что-нибудь с этим поделать?..

Можно ли изменить «рок» и исправить будущее?..

Можно, но только в одном случае: если вы осознаете подсознательные сценарии, управляющие вашими выборами и поведением.

Если прочтете свой «роковой» сценарий внимательно, вдумчиво, как это делает режиссер перед постановкой фильма, — прочтете, поймете — а потом сотворите новый сценарий, другой.

Можно! — при творческом подходе к своей жизни.

Каждый из нас был ребенком и в тайной сущности навсегда им остается. Если из родительской семьи мы выносим внутренние клише страха, тревоги, вины, скуки, тоски, одиночества — или агрессии, насилия, жестокости, хамства — невольно все это вносим и в наши взрослые отношения, в свои любови, в свои семьи.

Иногда мы принимаемся с этим бороться, воюя с призраками, живущими в нас, — и пытаемся переписать навязанный сценарий по-своему… Но откуда же нам взять образец?.. Что хорошего можно ожидать от плохого проекта?.. Или от хорошего, но осуществляемого негодными средствами, непродуманно и вслепую?..

Просто диву даешься, как часто люди выбирают себе супругов или постоянных любовниц (любовников), похожих физически или по характеру на одного из своих родителей. А если это не так — как часто все же бессознательно ищется это сходство, как ловится…

В тех случаях, когда отношения с родителем другого пола были хорошими, человек стремится воспроизвести их, только с еще лучшим продолжением — хочет жениться или выйти замуж, чтобы посвятить все свое существование любимому существу.

Это, конечно, таит в себе и ловушку — ошибка в выборе чересчур вероятна, сходство обманчиво; да и не знаем мы толком, как правило, что таилось у обожаемого родителя в сокрытой от нас глубине…

Если отец в семье отсутствовал, если был жесток, садистичен или просто от него исходило мало тепла, женщину может потом упорно тянуть к мужчинам, которые явно или скрыто повторяют его поведение.

Подобное может происходить и с мужчиной…

Другая частая модель: «от противного к лучшему». Если чего-то нам в родительской семье не хватало, что-то травмировало — мать и отец часто ссорились или кто-то из них срывал зло на нас, глупеньких и беззащитных, — то мы входим в свои собственные любовные отношения с бессознательным упованием, что на этот раз все будет лучше, у нас-то уж обязательно, непременно должно быть лучше…

Подспудно надеемся, что если только мы будем умницами, то воображаемый папочка или мамочка больше не отвернется от нас, не накажет, не отругает… Еще один из бездонных колодцев зависимости!

Избранники наши именно из-за собственных незаживших рубцов не в состоянии дать нам той степени понимания, любви и прощения, которая нам так нужна!

Они сами жаждут от нас всепонимания, всепрощения и той безусловной любви, которая не требует, а только дает, бесконечно дает, как солнце… И мерзавец, и стерва — покалеченное дитя!!..

…Надежда одна: разбираться во всем вместе — без обвинений и без взаимных претензий! — внимательно и спокойно, как доктора на консилиуме. Если уж судьба нас свела, таких покореженных, и скатала в клубок взаимозависимостей — путь к свету только один: помочь друг другу подняться душевно, постараться друг друга понять, поддержать, вдохновить. И да поможет нам Бог…

Психология интернет-любви. Беглый взгляд на любовный Олимп

Гардероб невидимки

ВЛ, что вы скажете о психологии общения через интернет?..Вот встретились в сети два полуночника. Оба понимают, что скорее всего никогда не встретятся, что их фразы их ни к чему не обязывают — они принадлежат безликому некто, а не тебе конкретно, в любой момент можно отвертеться: это не я..

Сам выбираешь роль, говоришь что хочешь, а не то, что хотят от тебя услышать, да ты и не знаешь, чего на самом деле хотят..

Есть свобода исповеди: будто сидишь у священника за ширмой, и хотя священник не связан обетом молчания, но ведь и ты можешь дозировать степень доверия..

Чем плотней закрываешься, тем сильнее потребность открыться, излить душу. И вот равная поцелую или почти что оргазму внезапная откровенность с человеком, которого никогда не увидишь..

Он (она) открывает тебе ворота своей крепости, вы оба распахиваетесь, разрываете застежки своих грудных клеток и вываливаете их содержимое друг другу на мониторы..

Если вам захочется встретиться и живьем, берегитесь!.

К тебе на встречу придет совершенно другой человек, совершенно не тот, с которым ты так упоенно, так оголтело обоюдно стриптизничал.

К тебе выйдет мир-крепость, мир—бастион, отъединенный от тебя пятислойной титанопластиковой броней, да еще и с колючей проволокой иронии..

А тот (та..) — с кем ты общался, тот голенький, дрожащий и жалкий, спрячется где-то в своих подвалах, в подземных ходах. Как и ты, будет бояться, что его искусают, измажут, сомнут, затопчут его эдельвейсы..

И вот снова ты у своего монитора, и продолжаешь охоту за невидимками, и так сладко надеяться, что и тебя здесь найдут и поймут… Да, интернет — наркотик!

Неужели этот придуманный мир способен заменить настоящее общение?

Неужели можно жить без взгляда, без смущения, без согревающих ладоней, без присутствия во плоти и крови человека, пусть непредсказуемого? Что мы без этого? Искусственные букашки?!

Алена

Алена, а мне думается, Я-сетевое и Я-натуралыюе гораздо ближе друг к дружке, чем кажется им самим. Общение в физическом взаимоприсутствии считается противоположностью виртуальному, но на самом деле это не так. В натуральном общении всегда в той мере или иной присутствует виртуал (фантазии, например, часто сопутствующие реальному сексу), а виртуальное имеет в виду натуральное…

Виртуализация общения — стремление древнее как само общение. Пока не было интернета, испокон века использовались средства иные. Одно, самое простое и привычное — наша одежда.

Что одежда дает человеку, кроме физической и гигиенической защиты?.. Роль, маску и социальный статус. Информационную защиту. С помощью одежды мы строим свои образы-для-других, отличающиеся от тех, что даны природой…

Средство скрытности, средство вранья, средство воздействия. Средство взаимопознания, поле творчества, сфера искусства…

В сетевом общении люди тоже одеты в одежду, почти абсолютную. Но только почти.

Интернетный человек-невидимка — еще отнюдь не душа в чистом виде. Сквозь всякую роль и маску просвечивают темперамент, характер, вожделения, интересы, уровень интеллекта, культура, мировоззрение — имеющий глаза да увидит.

Очная встреча после сетевой — приблизительно то же, как если бы вы вдруг повстречали Папу Римского в бане; но если на онлайне вы были внимательны и психологичны, если не отдались мечтам и фантазиям, не попались в силки, расставленные игрой собеседника и своей собственной, то расхождение между виртуальным образом и натуральным не слишком превзойдет ожидаемое.

Душа, как и тело, пахнет собой и своей пищей, и тело тоже можно считать одеждой того невидимки, который есть Я…