Владимир Леви - Траматология любви

• Название: Траматология любви
• Автор: Владимир Леви
• Издательство: Метафора
• Жанр: Психология
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-85407-040-9, 5-85407-005-7

В ваших руках — лечебник любовных травм. Здесь вы найдете секреты успеха и счастья в любви — руководство к действию в любовном искусстве.

Для обеих половин человечества. Для всех возрастов.

Книга продолжает новую авторскую серию `Азбука здравомыслия` всемирно известного психотерапевта и писателя Владимира Леви.

---

И что, разойтись?

Нет, оба хотели сохранить семью, только хотели по-разному… Пришлось с ними поработать.

Как же вы помогаете тем, кто хочет избавиться от любовной зависимости?

Общей схемы нет. Зависит от уровня интеллекта и культуры человека, от многих особенностей…

Ну самый банальный случай.

Она — юная, симпатичная, ранимая… Он — первый ее мужчина, матерый, циничный. Ее не любил, просто использовал, но не в грубой форме, с подходом… Сначала охотно, потом все менее — видя, как нарастает ее привязанность… Не рвал связь отчасти из жалости, отчасти из наслаждения своей властью и сексуального собственничества…

И как же вы помогли этой рабе любви?

Сперва внушением немножко усмирил ломку — по крайней мере, неделю без его звонка она уже проживала спокойно…

Потом попытался раскрыть ее глазки пошире, в том числе и на реальный типаж ее возлюбленного. Журавля с небес, разумеется, не достали, но синичку поймали…

Завела себе нового любовника?

Не сразу… И возник, когда это случилось, риск наступить на те же самые грабли — впасть в новую зависимость. Знаете, бывает такое состояние у сустава — привычный вывих из-за ослабления связок… Эта девушка с самого детства была склонна к привычной несчастной любви. Ее зависимость происходила из неуверенности в себе, из низкой самооценки и переоценки других, из непонимания их конкретной психологии…

Да, привычная несчастная любовь похожа на хроническую болезнь с сезонными обострениями, вроде язвы или какой-нибудь астмы. А в основе — невзаимная любовь лично к себе…

И что же делать в таких случаях?

Дальше жить, смотреть, видеть… Надпись на кольце счастливейшего из счастливых в любви, царя Соломона помните?

?..

«И это проходит…»

Вот еще женские вариации на тему привычного любовного вывиха — и рецепт от мужчины…

Я пересадочная станция любви

ВЛ, я устала быть одна, устала быть самостоятельной и сильной (такой воспринимают меня люди), все больше хочется побыть слабой, почувствовать защиту и опору..

Сейчас мне уже за тридцать. В 20 лет вышла замуж, но с мужем жила недолго. Не особо переживала по поводу разлуки, через некоторое время занялась бизнесом, и все до сих пор складывалось благополучно.

А личная жизнь не ладится… Как только мне встречается стоящий человек, выясняется, что в данный момент он находится в состоянии кризиса после несчастной любви, вследствие чего решил погрузиться в работу и боится иметь серьезные отношения с женщинами..

Мы встречаемся, он благодарит за поддержку, ценит во мне друга, говорит, что помогла выбраться из ямы. И вот, как только он освобождается от своей «болезни» с моей помощью, он вдруг, наконец, встречает самую большую любовь в своей жизни, самую лучшую и единственную..

А я опять остаюсь одна и мучаюсь в догадках, почему же этой единственной и лучшей не смогла сделаться я, хотя была с ним в самые трудные для него времена… Этот сценарий повторялся уже пять., нет, уже восемь раз!

Сейчас я опять встретила хорошего человека и не хочу его терять, постоянно боюсь сделать что-нибудь не так, боюсь повторить предыдущие ошибки, хотя и не могу понять, в чем именно они заключались…

Татьяна

Татьяна, дело, думаю, в том, что ты в отношениях с возлюбленными слишком уж явно берешь на себя покровительствующую роль — материнскую или сестринскую. Любящая мать или сестра ценится, да, и если человек не подонок, ценится с благодарностью, даже с любовью, но… Какого рода эта любовь, вот вопрос.

Ты ведь понимаешь: по отношению к женщине в этой роли у мужчины включаются бессознательные природные тормоза на половое сближение, запрет на кровосмешение. От хороших матерей и добрых сестер обычно отдаляются и уходят к стервозным любовницам и сволочным женам — увы, с точки зрения Природы это нормально!.. То, что встречи твои происходят по преимуществу с жертвами любовных травм, объясняется тем, во-первых, что их вообще много, таких жертв — вероятность большая — а во-вторых, не исключено, определяется и твоим подсознательным выбором. Сердобольная домохозяйка непременно подберет где-нибудь на помойке брошенного котенка…

Если «хочется побыть слабой», придется этому поучиться. Понаблюдай, как выходит это у тех, чьи любовные сценарии складываются по-другому… Не бойся быть слабой, когда это действительно так, не бойся показать слабость, попросить возлюбленного тебя поддержать, помочь, даже если ты в состоянии справиться с чем-то сама — пусть поупражняет свое мужское начало, пусть покажется себе сильным и нужным, немного подыгрывай, не грех это! Воскрешай в себе девочку… А главное, не бойся ошибок — ошибкобоязнь и есть самая большая ошибка и сильных людей, и слабых! Дерзай! Ошибайся разнообразнее!

На расстоянии вытянутой души…

близкая вариация со своим поворотом…

ВЛ, мне 35 лет, и уже 20 лет подряд я наступаю периодически на одни грабли..

Я общительная, у меня много друзей обоего пола. Обычно любовь начинается с разговоров, потом шаги навстречу друг другу… Дальше все замечательнее, причем (я, правда, не вру!) для меня очень важно, чтобы любимому было хорошо, и я совершенно не способна на мелкие женские хитрости типа «продинамить пару раз», «подержать на длинном поводке». Я не считаю, что это плохо — просто мне так неинтересно.

В общем, я сильно открываюсь или, как мне сказали, конкретно подставляюсь. И вдруг — сегодня все хорошо, а завтра человек исчезает. Как правило, без объяснения причин. А через некоторое время оказывается, что он скоропостижно влюбился в другую.

Мы продолжаем общаться, но чисто дружески. Сначала мне очень тяжело, но я думаю: раз я все-таки нужна, хоть зачем-нибудь, значит, не зря живу. Тренинг на терпение..

Говорю себе: я что—то сделала не так, раз он сломя голову бросился к другой женщине — он просто хотел от меня спастись! Потом пытаюсь быть бескорыстной: я его люблю, пусть ему будет хорошо. Но знаете, когда такая боль повторяется много раз, и с каждым разом все сильнее..

А утихает года два—три… Иногда кажется, что терпеть уже невозможно. Наверное, я страшная эгоистка и просто хочу, чтобы меня любили, а сама не умею.

Иногда приходят такие мысли: есть люди, отмеченные клеймом «табу на личную жизнь». Пыталась спрашивать у друзей—мужчин, что же со мной не так. Мне говорят: «С тобой интересно», «С тобой легко», «Ты хорошая». — Ну, а что плохо у меня? — «С тобой., м—м… сложновато, ты очень умная. Будь попроще».

Спрашиваю: я зануда? Давлю? Важничаю? Отвечают — нет, с тобой очень хорошо., поговорить, поработать вместе., понимаешь с полуслова, поможешь в трудную минуту., но… Будь проще, хоть ты и так хороша.

Как это — быть проще, а? Я не знаю. Один человек мне сказал: «Ты отдаешь очень много энергии, человеку некуда ее девать и приходится срочно влюбиться в другую женщину и передать энергию ей». Бред?

В общем, я ничего не понимаю, хотя мне уже много лет и глупо столько времени топтать эти грабли. Просто интересно: действительно бывают такие «клейменные» люди — изначально, отродясь — люди, которые для чего-то другого предназначены и получают по мозгам всякий раз, когда пытаются приблизиться к другому человеку на расстояние вытянутой души? Может быть, они просто опасны для чужих душ и это работает защитный механизм?

Мне все кажется, что люди знают правила игры, а я не знаю… Хотела бы научиться любить так, чтобы еще и любимой быть. Боюсь лет через десять стать обиженной на весь мир старухой со злыми глазами.

Марина

Если тебя обманули дважды, значит, ты заодно с обманщиком…

Марина, категорически возражаю против идей о «клеймености» и обреченности обязательно получать по мозгам из-за предназначенности для чего-то иного, кроме любви. Думаю, просто еще не встретился Человек. И хотя кажется, будто прожила уже много, — это не так. Ну сколько их было, этих граблей, штук двадцать?.. Напомню еще раз закон, что из 50 попыток сделать безнадежное дело одна обязательно удается — при условии, что попытки РаЗнОоБрАЗны…

Один и тот же сценарий повторяющихся «несч. любовей» может говорить либо о неосознанном выборе сходных персонажей — и соответственно, об их предрасположенности после какого-то времени давать стрекача; либо — зеркально — о предрасположенности этих самых персонажей выбирать тебя в качестве — не прими слишком буквально — того бревна на речном лесосплаве, с которого перескакивают на другое, с другого на третье, чтобы не успеть затонуть… А то, что ты не утягиваешь человека в темную воду любовных манипуляций, а держишь на расстоянии вытянутой души — называют «непростотой»…