Алеся eprst2000 - Было такое...

• Название: Было такое...
• Автор: Алеся eprst2000
• Жанр: Современная проза

«В глубине ЖЖ, как в джунглях, спрятаны три САМЫХ ЛУЧШИХ ДНЕВНИКА.

Их пишет лично Бог, диктует в голову обычным с виду людям.

Вчера мне показали второй из них.»

Слава Сэ

Неофициальный сборник миниатюр опубликованных в ЖЖ eprst2000 (Алеся Петровна΄s) в 2003–2011 годах.[1]

---

На нашем маршруте очень хорошие водители и пассажиры. Один раз я стояла в очереди на маршрутку, а за мной стояла девушка, очередь была очень длинная. Полил дождь, девушка открыла зонт и пригласила меня под него. Потом она начала звонить маме и говорить, что уже едет, скоро сядет в маршрутку, была сегодня в библиотеке, ужинать не будет, всю ночь готовиться к экзамену, утром сдавать, ничего не знает, преподавать зверь. Подъехала маршрутка и так получилось, что последнее место доставалось мне. И я подумала, что приеду сейчас домой и буду валяться на кровати с чаем, а потом усну. А ей всю ночь сидеть и преподаватель зверь. Я помню, что это такое, не дай бог! И я сказала, чтобы она заходила вместо меня. Девушка начала отказываться, мол, что вы, что вы!.. А я начала настаивать, так и сказала: «У вас завтра экзамен, не выдумывайте». Она сказала, что давайте я вам хотя бы оставлю зонт, а я начала отказываться, мол, что вы, что вы!.. Был час-пик, люди жались под дождем в очереди, холодно, всем хотелось домой. Из маршрутки выглянул недовольный молодой человек и строго спросил: «Ну вы едете или нет?!» Он так строго спросил, что мы начали сразу оправдываться. Девушка показала на меня и сказала, что это место мое, но я не еду, потому что хочу уступить ей, потому что у нее завтра экзамен, а ей неудобно ехать, потому что холодно и дождь, а у меня нет зонта и вообще так не честно. Тогда молодой человек еще раз посмотрел на нас, мокрых кур, покачал головой, вышел из маршрутки и сказал, чтобы мы ехали обе и не морочили ему голову. И мы уехали.

А вот еще случай был. Тоже в час-пик. Набралась полная маршрутка народу. Водитель спрашивает: «Всем ехать до метро?» Бывает так, что утром надо только до метро, тогда можно смело ехать по сокращенному пути и не стоять в утренних пробках. Одна пассажирка отвечает, что нет. Ей надо на такую-то улицу! И все сразу молча понимают, что из-за одной этой, скажем так, женщины, весь автобус попадет в пробку и опоздает на работу. Но куда деваться, сидим, едем, встали в пробку. И начинается вот этот нерв внутри отдельно взятого коллектива. Кто-то часто смотрит на часы и шумно выпускает воздух через нос, кто-то звонит и нарочито громко говорит: «Да! опоздаю! вот в пробку попал! да вот! представляешь! да так получилось! да есть тут одна!» Кто-то начинает оборачиваться на эту женщину. Она уже жмется в сидение, понимает, что сказала что-то не то и вообще лучше бы пешком дошла. И все понимают, что она им враг, что все из-за нее. И ей хочется срочно наружу, но она не подает вида, начинает читать телефон, рыться в сумочке. Мужчина с переднего сидения поворачивается вдруг в салон и говорит: «Извините, господа, что обращаюсь к вам с такой просьбой, но у меня нет билета на метро, я очень опаздываю, а около касс сейчас наверняка очереди. Могу ли я договориться с кем-нибудь из вас уже сейчас, чтобы пройти по вашему талону, а деньги я заплачу. Понимаю абсурд моей просьбы, но буквально каждая секунда на счету!» И все дружно начинают ему помогать, кто-то отдает свой талон безвозмездно, все уже подружились, обсудили кто и куда опаздывает, нашли общих знакомых, то и дело в разговоре мелькает, что если бы КОЕ-КТО не захотел на КОЕ-КАКУЮ-ТО улицу, то все бы уже приехали на работу. Эта КОЕ-КТО сидит уже ни живая, ни мертвая и готова надеть себе сумку на голову. Я все это слушаю, а сама смотрю на дорогу, на которую после дождя выполз дождевой червяк. И думаю, что его точно раздавят. Поскольку мы все равно стоим, то выхожу из маршрутки, чтобы переложить червяка на газон. Там он хотя бы закопается и не погибнет. Маршрутка смотрит на меня в окна, думает, что дебилов на свете хватает и затихает, когда сажусь обратно.

А потом водитель поворачивается и говорит: «Ну, может, ей ОЧЕНЬ туда надо! Ну что вы все!» И тогда одна женщина говорит, что да! Вот ей тоже как-то раз надо было, а была пробка, а другой мужчина начинает рассуждать о неправильном устройстве дорог и вечном трафике, третий рассказывает, как он попал недавно в такууую пробку, а четвертый начинает считать чужие деньги и загибает пальцы, сколько машин приходится на одну московскую семью. Пунцовая женщина вылетает на нужной ей улице, маршрутка потихоньку успокаивается, пробка почти закончилась, метро уже вот-вот. Тогда, Юля, я вспоминаю про твою открытку с фиолетовыми цветами на обложке и читаю: «Привет, Алеська! Юг Франции (Прованс). Среди сухих желтых долин встречаются вот такие вот фиолетовые реки — это цветет лаванда! Ее здесь сушат, добавляют в десерт, набивают ею подушки и подметают улицы!» Целую! Ю.»

* * *

Я сегодня очень сентиментальная и хочу к маме, потому что у меня 37 и 8.

Я пошла вся в папу, а все папино семейство исключительно здоровое, как кони. Но когда кому-то случается чем-то заболеть, вот хотя бы такой же мелкой простудой, как мне сейчас, то человек сразу падает на спину и начинает трусливо скулить. Все мои прародители из конячьего семейства умирали только здоровыми, просто вокруг них в радиусе всей деревни заканчивалась водка. Я редко болею, потому что из породы очень трусливых коней. Становлюсь сразу и резко беспомощная, слезливая, несчастная и пытаюсь всеми способами вызвать жалость. Чтобы человек, глядя на меня, не просто плакал, а его буквально рвало слезами. И если мне сейчас позвонить, то буду долго описывать оттенок своих соплей и даже покашляю в трубку, чтобы человек оценил масштаб катастрофы.

Немедленно меня пожалейте! Я очень горячая, на мне можно жарить блины. А еще у меня страшная беда. На моей нежной белой и бархатной щеке выскочил какой-то уродский прыщ. А еще сегодня ночью я начала шарить рукой по комоду, беспомощно лежа на кровати (все помнят, что я неизлечимо и окончательно больна?), и на меня упал пульт самым острым углом прямо в кость под глазом. И теперь там синяк. А завтра важная встреча и все будут думать, что меня бьет бойфренд. Еще я пью все время чай с малиновым вареньем. А поскольку я пью много чая, то вся отекла. Поэтому к фингалу добавились еще наливные мешки под глазами. Я сейчас просто невероятно хороша и удивительно прекрасна. Мои маленькие, но яркие уродства оттеняют друг друга и дополняют. А так как я простудила какой-то редкий нерв в ноге (вы уже тошните слезами на монитор?), то еще и хромаю.

В Астане мы пошли в придорожное кафе, где сидят дальнобойщики, и там я увидела Его. Сразу стало понятно, что без Него дальше не жить никак. В Нем принесли чай, потому что Он был чайник. Я сразу упала официантке в ноги с просьбой продать хоть за сколько. Он был весь золотой в выдавленных узорах, крышку венчал пластмассовый бриллиант. Я очень люблю уродские вещи. Директор нашей съемочной группы не согласился с формулировкой про уродливость и корректно по-питерски заметил, что это, скорее, лубок. А режиссер отметил, что это, вероятно, казахский ампир. Было все равно, что они говорят, потому что мне Его надо. А Его не продавали. И тогда я пошла к менеджеру. А менеджер сказал, что секундочку и вернулся через десять минут с казахской народной сказкой о том, что хозяин кафе купил этот чайник за двадцать долларов. А потом, видя мой обезумевший взгляд, согласный на все, сказал, что нет! За сто двадцать! Все показывали на меня пальцем, а я шла счастливая и прижимала Его к груди.

Теперь он живет со мной и меня жалеет. Держит температуру кипятка и красиво светится под солнцем. В нем я приношу с кухни чай из зеленой мяты, куда крошу яблоки и свежие апельсиновые корочки. Вот даже фотография есть. Там рядом лежат раскадровки (у меня же завтра важная встреча, а я неизлечимо больна, вы помните об этом?) и открытки от Юльки, про которые я вам рассказывала в прошлый раз. Там, по-моему, даже видно лаванду.

Кстати, я на этом снимке представлена в бордовой пижаме, в сферическом отражении виден валик Мити.

Разбираю сейчас пометки, которые делала на встрече с режиссером, и там у меня написано: «Срочно узнать, будет ли у нас на съемках г!!!» И вот теперь думаю, что я имела ввиду. И не могу вспомнить. Это вообще не смешно, потому что режиссер обещал меня бить головой об стену, если я что-то пропущу из его слов. Потому что «г» может оказаться чем-то дико важным, без чего режиссер не может снимать. Так обычно и бывает. Гусем, например. Или глиной. Или Галей.

А еще вы меня так похвалили за прошлый раз, что я тут же начала плакать, потому что очень сентиментальна сегодня и у меня 37 и 8 (не забывайте об этом никогда! просто думайте всегда, испытывая чувство неловкости, переходящее в стыд). По вашим комментариям я оказалось святой и самым лучшим человеком на земле с ярким свечением над головой. А так как я не люблю спать при свете, то честно вам говорю, что украла этот чайник, потому что у меня не было 120 долларов.

2009/08/31

Вот у меня недавно случай был. Я фрилансер, работаю по разным офисам. Там всегда разные люди, везде надо заново знакомиться. И вот я прихожу в офис, то да сё, и мне там говорят: «Подойдите к Коле, вся информация там». Ну, я подошла. Коля и Коля. Мы с ним три дня общались. Я ему Коля, он мне Алеся. И вдруг Коля в один день говорит: «Алеся, а почему ты меня называешь все время Колей?» Я офигела, думаю, а как тебя еще называть? Колюся дорогой, что ли? А он мне говорит: «Вообще-то я — ОЛЯ». И тут я понимаю, что бляяяяяять… Коля — это она. Ну, бывают такие люди, которых сразу не разберешь. А там у нее ни груди толком, голос низкий, футболка, джинсы. Ну можно было засомневаться, конечно, но мне же сказали «Подойти к Коле!» И только потом дошло «Подойди К Оле». Не два к, а одно. И я стояла бордового цвета и вообще не знала что сказать. А у этого Оли фамилия еще типа Приходько. То есть и так можно подумать, и так. И у меня вообще не было сомнений. Ну то есть Коля был каким-то странным, ну и ладно. В нашей сфере вообще много странных людей, мне не до разглядываний там было. Ну такой вот херовый Коля, ну и что? Мало ли…