Алеся eprst2000 - Было такое...

• Название: Было такое...
• Автор: Алеся eprst2000
• Жанр: Современная проза

«В глубине ЖЖ, как в джунглях, спрятаны три САМЫХ ЛУЧШИХ ДНЕВНИКА.

Их пишет лично Бог, диктует в голову обычным с виду людям.

Вчера мне показали второй из них.»

Слава Сэ

Неофициальный сборник миниатюр опубликованных в ЖЖ eprst2000 (Алеся Петровна΄s) в 2003–2011 годах.[1]

---

По телеканалам во всех ток-шоу сегодня были торжественно представлены многодетные. У кого девять, у кого одиннадцать детей. Матери-одиночки со всеми детьми не успевали прыгать с канала на канал в одних и тех же халатах. Я прямо виииижу редакторов этих передач, которые курят сигареты и говорят на планерке: «Так, ну что у нас. 8 числа первый раз празднуем День семьи, любви и верности. (Затягивается сигаретой). Значит, многодетные матери. (Выпускает дым). Пара историй про любовь с соплями. Коля, ты еще поройся в архиве, надо что-нибудь такое найти. Про сопли до шеи. Катя, с тебя, значит, звезда со счастливой любовью. И пусть они ребенка своего еще в студию принесут. Ну и спеть в конце кто-то должен». — «Виктор Сергеевич, тогда звезду лучше брать поющую, так сэкономим». — «Правильно думаешь, Катерина, молодец. Ищи нам певца, звони в пиар-отдел».

А мама моя говорит сегодня (она в роддоме работает): «А у меня женщина отказалась от двойни. Да. 36 лет ей. Уже есть дочка, восемь лет девочке». Моя мама умеет лечить людей, которые не могут сказать, что у них болит, потому что им всего несколько дней. А мама знает. Помимо этого в ее обязанности, как заведующей отделения, входит разговаривать с женщинами, которые отказываются от своих детей. У нее свои слова и методы, это непередаваемо в тексте. «А я ей говорю (продолжает мама) как же вы от них откажитесь?» — «Понимаете (отвечает женщина) я ничего не смогу им дать. А так их возьмут люди и воспитают нормально, будут любить, как своих». «А вы знаете (опять мама), что обычно не берут двоих детей сразу? В 99 % пара усыновляет или удочеряет одного ребенка. А по нынешнему закону двойню или близнецов нельзя разлучать. Особенно, если это разнополые дети. Они могут встретиться, может быть инцест. В общем, нельзя по закону». Женщина пошла думать на пару дней. А сегодня все равно отказалась. Говорит, думала, что мужчина женится, а он не женился. Сказал: «Да это не мои дети! У нас в роду вообще двойней не было!»

Я слушаю маму и молчу. А она продолжает: «А недавно девочка восемнадцатилетняя отказалась от сына. Я с ней и так, и так… А она смотрит и говорит: «Вы знаете, что мой папа глава такой-то области? А мама работает в таком-то ведомстве. Они уважаемые люди. Вы понимаете, я не могу». — «А родители знают, что ты отказываешься?» — «Мама знает» — «А папа?» — «…» — «Значит, папе боитесь сказать. Как же у такого человека дочь не замужем родила, да?» — «…» — «И из-за этого ложного стыда ты отказываешься от ребенка?» — «…» — «Ты только одно скажи. Почему ты не сделала аборт?» — «Да что я дура, что ли? Это же опасно для здоровья. Вдруг детей не будет».

А потом мама еще говорит. В ее отделении недавно родила девочка. Девочке 25 лет, у нее олигофрения. Пришли родители, они же являются опекунами. Мать плачет, отец скулами водит. Нормальные здоровые люди, так получилось, что дочка такая родилась. Занималась в своей специальной школе, там с мальчиком познакомилась. Лет им по 25, но развитие на 10. Все знали, что у них связь. Врачи сказали, что при таких заболеваниях у обоих как минимум бесплодие и вообще волноваться не надо. Объясните, мол, про презервативы.

Мальчик родился. Небольшой, но здоровенький. Девяносто процентов, что у него то же самое, что и у родителей. Пришли новоиспеченные бабки, деды. Плачут. Пишут заявление, что будут отказываться. Им до пенсии осталось недолго, ее одну тянут всю жизнь, простые люди, тысячи долларов не получают. У девочки этой пенсия всего три тысячи по инвалидности. Куда еще-то брать? Мы помрем на кого этих троих оставлять? Она же ни взять ребенка не может, ни завернуть. Это опять все на нас. А мы и так всю жизнь!!!.. Куда мы его возьмем???

Взяли.

Мама рассказывала, что они сначала все ж таки написали заявление. А потом мама (которая молодая мама) пришла к дверям детского отделения, стоит и воет. Говорит не очень хорошо, а стоит и воет. У нее молоко пошло. Начала кормить ребенка. Из рук не выпускала. В качестве исключения пустили в палату папу. Мама (моя) рассказывала, что они стоят вдвоем над ребенком, трогают его, что-то там по-своему говорят. Женщины выходили из палаты, слезы глотали.

Олигофрения… Да какая разница. Люди же.

Когда выписывались с ребенком, то подарили врачам всего отделения торт. Огромный такой и здоровенный торт. А на нем написано: «Храни Вас Бог». Моя мама стоит и говорит: «Ну и как его такой резать?»

2008/07/09

Руковожу тут своим ремонтом. Строители достали так, что готова всех поубивать! Говорят мне: «Тут нужна разводка на шестнадцать, без нее не смонтируем». А я уже не спрашиваю что за разводка, для чего она, что это такое. Надо, значит, надо. А то они как начнут объяснять, не дай бох!!! Прошу их: «Купите сами!» А они ни в какую: «Мы не будем, это должен хозяин квартиры делать». А хозяин — это я.

Они на меня смотрят и понимают, что хозяин явно полная лошара в разводке на шестнадцать. Решают, видимо, как-то помочь девушке и советуют: «Если не будет на шестнадцать, то берите две на восемь». Я смотрю на них. Думаю, сейчас кинусь и выкушу кадык. Они этот взгляд истолковывают по-своему и советуют еще: «Если не будет две на восемь, то возьмите одну на восемь и плюс две на три». Я в уме складываю… 8+3+3… Думаю, совсем недавно же шестнадцать было! Спрашиваю у них: «А где еще две?» А они говорят: «Тогда берите латунную». У меня глаза кровью наливаются. А они дверь за собой закрывают и уже из-за порога добавляют: «Или на винтах».

Вот только что было.

PS в связи с ремонтом и моим забеганным состоянием на работе мне рассказали анекдот вчера, я так смеялась, потому что точно про меня, про мое нынешнее состояние.

в провинциальный город приехал цирк, по всем улицам афиши: СЕНСАЦИЯ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ АНЖЕЛА!!! весь народ валит в цирк посмотреть на говорящую лошадь, аншлаг! началось представление, сначала фокусники, потом жонглеры, дрессировщики с тиграми, клоуны, все красиво и красочно, но все с нетерпением ждут говорящую лошадь Анжелу!!! и вот заключение программы, звучат фанфары, барабанная дробь, выходит красивый ведущий: ВНИМАНИЕ!!!! А сейчаааас на аренеее нашего цирка СЕНСАЦИЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ АНЖЕЛЛЛЛААААА!!! Выходит человек в золотом костюме, золотых шароварах, в золотом колпаке, звучит барабанная дробь, он всем кланяется, к нему из-под купола спускается золотая лестница, он поднимается вверх, все прожектора направляются туда и вот все видят, что под самым куполом висит огромная лошадь, здоровенная кобыла, привязанная золотым бантом! человек достает золотые ножницы и перерезает бант! лошадь падает на арену, встает, отряхивается и говорит: блять, да когда же я сдохну?!?!?!?!?!?

Я люблю появления своей подруги Юльки. Она появляется в скайпе и пишет что-то вроде: «Мы на даче, в горах, недалеко от Австрии!» У меня из головы торчат проекты, строители, а она говорит: «У нас тут пастораль. Олени, овцы…»

Сегодня вот еще написала: «А еще, каждое утро я наблюдаю чудную сцену — из старой Тойоты с кузовом, вся в наклейках и висюльках, вылазит огромный мужик, в коже и татуировках, с бородой и длинными волосами, такие типы часто встречаются в американском кино, тока они обычно ездят на мотоциклах, так вот, каждое утро он заботливо проверяет ящик с какашками для собак и расправляет пакетики… нужно сказать, что собак в округе я не видела, ну может одну, и то она была мною поймана за справлением естественной нужды прямо в поле! Так вот бедняга каждое утро приезжает за какашками, а их все нет и нет…»

2008/08/15

бойтесь мечтать, желания сбываются. или блять четко формулируйте!

сегодня с ритой разговаривала, она продюсер. так вот зашел у нас разговор про желания, которые надо правильно формулировать и посылать туда. ну, Туда.

я уточняю: а сколько раз?

она отвечает: один! сказать один раз и забыть. а то вот представь, что мы с тобой закончили проект и ты подходишь, просишь денег. а я тебе говорю: алеся, деньги пока не пришли, но как только — так сразу!

ты киваешь головой, уходишь и подходишь через пять минут: ну что? зарплата когда? деньги пришли?

я тебе еще раз отвечаю: алеся, пупсик, как только придут деньги — так я тебе сразу отдам зарплату! ты же меня знаешь, я держу слово!

ты подходишь опять через пять минут. спрашиваешь: ну что? деньги пришли?..

и я тебе скажу: да пошла ты в жопу, алеся!!!!!!!!!!!!

так что не надо часто туда просьбу отправлять, один раз сказала и хватит. люди же работают, заняты.

2008/08/31

Как хорошо, что мне завтра не в школу.

И не в университет.

Как хорошо, что я уже БОЛЬШАЯ.

Как хорошо, что я не встану завтра рано утром, что меня не начнут наряжать в новую форму, которая с вечера висит на плечиках. А мама начнет поправлять манжеты и отгибать их так, что они будут тереться. Терпеть не могу, когда меня трогают и поправляют одежду, даже ниточку убирают. Не трогайте меня никто!