Алеся eprst2000 - Было такое...

• Название: Было такое...
• Автор: Алеся eprst2000
• Жанр: Современная проза

«В глубине ЖЖ, как в джунглях, спрятаны три САМЫХ ЛУЧШИХ ДНЕВНИКА.

Их пишет лично Бог, диктует в голову обычным с виду людям.

Вчера мне показали второй из них.»

Слава Сэ

Неофициальный сборник миниатюр опубликованных в ЖЖ eprst2000 (Алеся Петровна΄s) в 2003–2011 годах.[1]

---

В «Дневном дозоре» в роли рук Антона Городецкого снимались чьи угодно, но только не руки актера Хабенского.

Например, Антон Городецкий открывает дверь архива. В кадре руки постановщика Вани.

Антон Городецкий переключает рычаг коробки передач. В кадре руки безымянного мальчика из массовки.

Антон Городецкий находит схему лабиринта, где хранится Мел судьбы. В кадре руки второго режиссера Андрея Джунковского.

Помню, была у нас тяжелая смена. Я начинающий второй режиссер и всего боюсь. Мне говорят: «Нужно снять укрупнение, как Антон Городецкий перерезает телевизионный кабель». Надо, значит, надо! Готовимся к съемке. Ставим свет, тащим камеру, крепим кабель, реквизиторы приносят кусачки. Актер Хабенский сидит и ждет. Он вообще очень воспитанный и терпеливый. Я ему обещаю, что вот-вот и все снимем! Вот-вот и он пойдет отдыхать. Еще чуть-чуть!.. А он сидит — уставший, глаза сонные, его просто шатает. У нас смена ночная была. Работает Хабенский много, не всегда успевает выспаться. Сидит, значит, терпит. А я очень начинающий второй режиссер, всего очень боюсь. Вдруг, думаю, отпущу актера, а в кадре будет видно больше, чем его руки? Ничего ж не понимала тогда толком, мозгов вообще не было.

И вот, значит, приготовились к съемке, внимание! камера! начали! дубль! еще дублик! спасибо! снято!..

Вот этот кадр. Единственный кадр в фильме, где реально снимались руки Хабенского.

Константин, простите!!!

2006/09/20

Как-то вечером мы переписывались смсками с другом Женькой . У наших городов разница 3 часа: если у меня 9 часов вечера, то у него 12 ночи. И я ему пишу в смс, что «у вас уже так поздно, ночь, а у нас рано! бе-бе-бе!» А он мне отвечает: «Но как это ни странно, я уже в будущем». И в тот момент меня охватила зависть.

А 31 августа этого года в 11 часов вечера я вдруг подумала, что у друга Женьки уже осень, а у меня еще лето. Целый час лета. Все ж таки будущее — это не всегда хорошо.

PS Но с другой стороны у него и весна быстрее наступит. Черт.

2006/09/21

К нам в офис сейчас придет священник, чтобы освятить здание. Всех заставили одеть платки, которые на скорую руку сделали в баре из полотенцев.

Я сижу с полотенцем на голове. Полотенце вафельное.

2006/09/29

Когда вы будете читать эти строчки, то меня уже не будет рядом с вами.

Уезжаю на съемку в Питер. На месяц. Снимаем хороший фильм — добрый и ласковый. В нем нет ни единого выстрела или капли крови. Режиссер у нас очень хороший и смешной. Сидим с ним недавно, выбираем актеров по фотографиям. И попадается нам серия снимков одной актрисы. Она такая вся ярко накрашенная, с вытыми обесцвеченными кудрями и огромным красным ртом. И этот рот у нее на каждой фотографии открыт. Где-то чуть больше, где-то чуть меньше. Конечно, все это сопровождается томным взглядом и выпадывающей из декольте мясной грудью. Режиссер смотрит на снимки, вдруг выпучивает глаза и в полной тишине зловеще говорит: «Самка человека!»

Вы бы знали, как я боюсь начинать эту съемку… Как БОЮСЬ! Сегодня в пять утра я резко открыла глаза и поняла, что не вставила в съемочный график две сцены: в аптеке и в театре. И меня просто прошило ужасом насквозь от этой мысли! Все! Конец всему! Не вставила в план, ЗАБЫЛА!!! А уже сделаны актерские графики, уже администрация группы договаривается о местах для съемок по конкретным числам, а я пропустила два съемочных дня!!! Не вставила в план!!! Кинулась к компьютеру, начала переделывать график срочно. Сижу и холодным потом обливаюсь, думаю, что я скажу директору группы?! Как объясню, что пропустила целых ДВА дня!!! Это же ужас!!!! Что я за второй режиссер такой??? Ужасный второй режиссер!!! Целых две сцены пропустила! Аптека и театр! А потом думаю… какая аптека? какой театр? У нас же сроду этих сцен не было!!! Мне это ПРИСНИЛОСЬ!!! И с графиком все нормально! Сижу за компьютером, трясусь, смотрю в график… и все равно боюсь.

Мне недавно рассказали, как появилась профессия второго режиссера. Вернее, как возникло это название. Во время Великой Отечественной Войны режиссерам полагалась бронь: то есть они могли совершенно официально не ходить на фронт, а сражаться с фашизмом с помощью кинематографа, поддерживать в людях боевой дух искусством. И именно тогда была придумано новое название для помощника режиссера — второй режиссер. До войны такого не было. Ассистент режиссера, помощник режиссера — как угодно называли человека, который помогал планировать съемку, брал на себя бумажную работу и прочее, что могло отвлекать Мастера от съемки кинокартины. А когда началась война, то появилось много вторых режиссеров. Раз режиссер — то бронь.

И я вам скажу, что иногда бегаешь по площадке, режиссер орет, а ты думаешь: ЛУЧШЕ БЫ МЕНЯ ПРИСТЕЛИЛИ!!!

Знаете, под утро сон становится не таким крепким. Ты лежишь в полудреме и почти просыпаешься. После съемок «Дневного Дозора» мне снилось одно и то же: я опаздываю! Я проспала! На третьем транспортном кольце меня ждет режиссер, вся группа и куча мотоциклистов, которые у нас снимаются. Они стоят, мерзнут, выпускают пар изо рта, кутаются в куртки, смотрят вперед себя и ждут, когда я появлюсь из-за поворота. А я тут сплю, я проспала!!! И месяца два после окончания съемок КАЖДОЕ УТРО я просыпалась с полным мучительным ощущением, что всех подвела и я полное чмо.

Когда я работала журналистом и приходила брать интервью у режиссеров и продюсеров, то задавала самый пошлый вопрос: «А расскажите, что было на съемках смешного? Какие-то забавные случаи…» Знала, что это пошлый вопрос, но не спросить не могла, просто было жутко интересно! Если бы у меня сейчас спросили такой вопрос, то я бы вцепилась в горло и выкусила кадык. Потому что съемки — это вообще не смешно! Это тяжело, это труд. Смешно бывает только потом. «А помнишь мы снимали?…» — «Ха-ха-ха» — «А вот еще случай был…» — «Га-га-га!» А на площадке это вообще не смешно.

Как говорит наш режиссер, когда я впадаю в слезы и начинаю психовать: «Алеся! Соберись! Все будет… плохо!»

И когда он так говорит, то меня это жутко веселит:)

2006/10/02

Я в Питере! Готовимся к съемке.

У нас очень слезное кино про маленькую девочку. Как говорит наш режиссер: «Женщины в зале должны не просто плакать. Их буквально должно рвать слезами».

2006/10/11

А еще наш режиссер пел в хоре мальчиков «Красная гвоздика».

И он рассказывает, что когда исполнял военно-патриотическое, то «у ветеранов просто медали ржавели».

2006/10/23

Была я недавно на матче Зенит — Локомотив.

Ираааа, я такого никогда не видела.

Это потрясающее зрелище! Целый стадион обезумевших людей, которые обмотаны синими шарфами

«ВПЕРЕЕЕЕЕЕЕД ПИ-ТЕР!» — кричит одна трибуна и протягивает руки в сторону противоположной. «ВПЕРЕЕЕЕРЕЕД ПИ-ТЕР!!!» — отвечает другая трибуна и тоже протягивает руки.

А какие у них кричалки… ЭТО НЕ ЛИВЕНЬ, ЭТО НЕ ГРАД, ЭТО В АТАКЕ ЗЕНИТ-ЛЕНИНГРАД!

А в какой-то момент все люди разом на стадионе встают по неслышной команде и растягивают между рук шарфы над головами. Зрелище невероятное.

В общем… футбола я толком-то и не видела.

Знаешь, я сделала вывод, что футбол — это исключительно телегеничная игра.

Потому что поле маленькое на самом деле. Бегают какие-то мужики, скользят по мокрой траве на жопе туда-сюдааа… туда-сюдааа…

И голы эффектнее по телевизору. Потому что лучше видно. А на самом деле гол выглядит так: около ворот резко образовывается куча мужиков, которые быстро-быстро копошатся, как крупные сперматозоиды. Возникает какая-то секундная паника, никто ничего не понимает, гол не гол… И тут кто-нибудь один выбегает из толпы сперматозоидов и бежит от них куда-нибудь далеко на поле с раскинутыми рыками, а все остальные сперматозоиды бегут за ним. Вот это значит гол.

По телевизору тебе со всех сторон покажут, камерой вокруг облетят. Крупно покажут потного игрока. А так… забил и убежал куда-то…

Или вот еще случай был.

Бежит Аршавин (футболист такой), вокруг него тоже все бегут. Бегут все вперемешку, Аршавин с мячом. Ну тут как бы идиоту понятно, что не просто так бежит, а со смыслом. Ну поймайте вы его и навешайте! Нет, они бегут вокруг и все.

А Аршавин раз ногой — и в ворота. А потом резко отворачивается от ворот и бежит опять куда-то в середину поля и все остальные за ним. Значит, еще один гол.

Пенальти живое видела.

Ну что сказать.

Скучно.

Стоят два мужика. Один с воротами, другой с мячом. Вот и вся драма, собсно.

Я в середине матча поняла, что не хватает. Во-первых, сходить в туалет несколько раз. Во-вторых, за едой на кухню. В-третьих, катастрофически не хватает Гусева. Голоса его. Чтоб болтал про что-то постороннее, а потом вдруг скороговоркой опаснопасудараршавингооол!