Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку

• Название: 500 золотых анекдотов про Вовочку
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

– ...А у слона все равно х... больше.

* * *

Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.

Васечкину:

– Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?

– Фигура.

– Молодец, Васечкин, садись, пять!

Петрову:

– Петров, а тебе?

– Груди.

– Петров, выйди из класса.

Вовочке:

– Вовочка, ну а тебе что нравиться?

– Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

* * *

1-е сентября встречаются две первоклассницы.

– Ну, как дела?

– Нормально, а у тебя?

– Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала...

– А что такое вестибюль?

* * *

Вовочка подходит к отцу:

– Пап, давай бабушку тр...ем!

Отец:

– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

– Ну и что? Давай!

Отец:

– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

– Да брось ты, давай!

Отец:

– В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

– Ну, ты же мою мать каждый день тр...ешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:

– Вовочка, что это с тобой случилось?

Вовочка рассказывает:

– Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.

На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:

– Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?

– Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.

На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:

– Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?

– Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

* * *

Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день».

«Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».

Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:

– Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?

– Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:

– Я кончил!

А мама ему отвечает, но уже громко:

– Ну, козел!

* * *

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.

– Пап, а почему у нее рук нет?

– Будешь грызть ногти, то же самое будет...

* * *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

– Хотите, я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:

– В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:

– А ты что имела в виду?

Вовочка:

– И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

* * *

– Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..

На утро дети наперебой сообщают учительнице:

– Рост пигмеев 110 сантиметров!..

– Нет, 120!..

Встает Вовочка:

– Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..

– А как мерил, Вовочка?

– Мне мама сказала, что они ей до задницы!..

* * *

Вовочка:

– Гражданка вы мне нужны как женщина... у меня мячик в женский туалет закатился.

* * *

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

* * *

Вовочка с мамой купаются в бане.

– Мам! А что это у тебя между ног такое?

– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...

– Ну надо же! Прямо по пи...е попал!

* * *

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

– Папа, а что собачки делают?

– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, – очень добрая и помогает ей идти.

– Папа, а почему добрых всегда е...ут?

* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

– Картошку? В раздевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.

– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

* * *

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»

* * *

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:

– Дети, кто и как из вас помогал фронту?

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– Я помогала маме делать перевязки.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды!

– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

* * *

Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».

Встает Вовочка:

– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны). В руке лопата.

Учительница:

– Вовочка, а можно без мата?

– Пожалуйста:

– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.

Учительница умоляющим голосом:

– Вовочка, ну а совсем без мата...

– Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х...я торчит лопата.

* * *

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»

– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

– Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.

* * *

В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:

– Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.

Инспектор заходит в класс и спрашивает:

– Дети, что бы вы хотели построить?

Маша:

– Школу.

Петя:

– Дворец пионеров.

Таня:

– Садик.

Вовочка:

– Публичный дом.

Девочки встают и уходят.

Вовочка:

– Куда б...? Я ведь только заложил фундамент.

* * *

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.

Вовочка:

– Член.

– Но это же не сосуд!

– Сосут, еще как сосут!

* * *

– Вовочка когда у тебя День Рождения?

– 29 февраля.

– Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.

* * *

Учительница:

– Дети, отгадайте, сколько мне лет?

Вовочка:

– 24!

Учительница:

– А как ты догадался, Вовочка?

Вовочка:

– Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

* * *

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

– А ты откуда на свет появилась?

– Меня аист принес.

– А мама?

– Ее тоже аист принес.

– Ну а я?

– А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости...»

* * *

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.

Вовочка:

– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

– Где?

– Да между ног...

– А – это цветочек Вова...

– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п...у похож...

* * *

В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:

– Марь Антонна, а что больше – глаз или два палохода?

– Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие...

– А вот и неплавильно! Глаз больше!

– Почему?

– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п...ой наклылись, а вчела ему какая-то п...да в глаз попала...

* * *

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: