Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

• Название: 500 замечательных анекдотов для моих друзей
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

– Да куда вы так рано, да останьтесь еще, – просят приятели.

– Нет, я пойду: дела, дела.

– А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь, вместе поужинаем.

– А что у вас на ужин?

– Лапша на постном масле.

– Да он и дождичек-то маленький.

* * *

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Потягивается, улыбается.

Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже потягивается, улыбается. И говорит первому:

– Я тебя люблю!

– Дурак, я твоя ж... па!!!

* * *

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.

– Что с тобой? – спрашивают звери.

– Ой, меня львица хотела изнасиловать, – отвечает заяц и убегает. Следом выбегает львица, тоже вся в крови.

– Что с тобой, львица?

– Да у меня менструация, а тампон сбежал...

* * *

Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.

Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.

Девушка читала книгу «Язык Ада».

* * *

Сидит попугай на кухне и смотрит, как женщина курицу в суп кладет:

– Может, хватит над трупом издеваться?

* * *

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу.

В сердцах бьет по клавиатуре:

– Проклятый виндоз, опять глючит.

* * *

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья – воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись – воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.

Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.

Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):

– Че пасешь, че пасешь, с... ка, за дорогой следи!!!

* * *

Лежат два программиста на берегу моря один дрегому:

– Смотри, какие облака.

– Да, это они умеют!

* * *

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили: ни то, ни се.

– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?

– А посмотреть можно?

Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.

– Вот это – рай, будешь здесь юзером.

– А ад?

– А ад здесь же – только системщиком...

* * *

Короче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике, и старый говорит:

– А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!

– Давай, отвечает молодой.

– Давай, я вокруг сарая, и ты за мной!

Побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:

– Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все п...сы!!!

* * *

Электронная коммерция. Встречаются два друга:

– Ты как?

– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за 1-й месяц заработал 200 000 виртуальных долларов.

– Виртуальных? Я даже не видел таких!

– Я тоже.

* * *

Идет заяц по лесу грустный, навстречу ему медведь:

М: – Чего, косой, приуныл?

З: – Да в армию призывают.

М: – Так ты закоси.

З: – А как?

М: – Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят...

Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист-лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв.

Л: – Видите?

З: – Нет!

Лиса показывает верхнюю строчку.

Л: – Видите?

Заяц отвечает более уверенно:

З: – Нет!

Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.

Л: – Видите?

З: – Нет!

Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда.

Л: – Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

* * *

«Фраги не пахнут» – сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

* * *

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.

Он сурово так говорит:

– Мне 90 презервативов.

Белочки:

– ХИ-ХИ-ХИ.

Ежик:

– 92!!!

* * *

Звонок юзера (Ю) в tесН suрроrt фирмы (скажем DаtасоМ), производящей блоки питания:

Ю: – Добрый день! У меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С): – Вам нужен новый блок питания.

Ю: – Нет, не нужен, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.

С: – Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: – Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, чтобы из старого дым не шел.

С: – Наберите в «аutоехес» е строку nо sМоkе...

Проходит 5 минут.

Ю: – Не работает.

С: – Значит Вам нужен новый блок питания.

Ю: – Нет, мне нужно, чтобы из старого не шел дым.

С: – У Вас Винды стоят?

Ю: – Да.

С: – Ок. Звоните в tесН suрроrt Мiсrоsоft, там все объяснят..

Через 15 минут...

Тот же юзер: – Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно): – Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Мiсrоsоft???

Ю: – Оказывается, все было очень просто: команда nо sМоkе не подходит к моему блоку питания...

* * *

Сидят две обезьяны нa дереве – однa выше, другaя ниже.

Тa, что ниже, говорит:

– Kaкой дождик теплый.

Тa, что выше, отвечaет:

– Kaкой хочу, тaкой и делaю.

* * *

– Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?

– Нет, зачем, если есть Intеrnеt.

– А в туалет с клавиатурой ходить будете?

* * *

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая: – Я вот жру крысиный яд, и мне все по фигу!

Вторая: – А я жру битое стекло, и мне все по фигу!

Третья: – Да, ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вые...бу.

* * *

Лежат в корзине ОS/2 три программы и разговаривают.

Первая второй:

– Тебя за что в корзину отправили?

– За то, что я не под Windоws. А тебя?

– За то, что я под Windоws.

Обе – третьей:

– А тебя?

– За то, что я и есть Windоws.

* * *

Поссорились две соседки.

Одна кричит:

– Чтоб тебе каждый год ремонт!

Вторая:

– Чтоб тебе жить на одну зарплату!

– Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!

– Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!

– Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!

– А тебе чтоб все вместе взятое!

* * *

Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:

– Далеко собралась?

– Да вот, яблок покушать...

– Дура, это же береза!

– А у меня с собой!

* * *

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить».

Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:

– Господи, спасибо тебе за все. Не сочти за дерзость, господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.

У видел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.

Играют они, значит, в гольф.

Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму: тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:

– Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

* * *

Когда на Земле, наконец, закончилась 3-я мировая война, и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает:

– Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

* * *

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

* * *

Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядят – лужа на дороге.

Пятачок спрашивает:

– Винни, а можешь лужу выпить?

– Запросто...

Взял и выпил.

Идут дальше, Пятачок опять:

– Винни, а можешь речку выпить?

– Запросто...

Взял и выпил.

– А море можешь?

– Могу.

Выпил.

– А океан???

– Да запросто....

Выпил.

Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:

– Звери, СПАСАЙТЕСЬ – Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

* * *

Из супружеской жизни. 1-й год совместной жизни: он говорит – она слушает.

2-й год: она говорит – он слушает. 3-й год: оба говорят – соседи слушают.

* * *

Стоит волк в лесу, держит х... й на суке.

Мимо идет медведь и спрашивает:

– Волк, что с тобой?

– Зуб болит.

– А почему х... й на суку держишь?

– А что бы все видели, как мне х... во!

* * *

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

* * *

Собрал лев зверей, и говорит:

– У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... с какой начать?