Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

• Название: 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

Брехнит (брехноз) – психическое расстройство, выражающееся в спонтанных приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных форм: брехноз погоды.

* * *

Сидит человек в баре, который находиться на последнем этаже небоскреба. Подсаживается к нему чувак и начинает заводить разговор:

– Как погода на улице?

– Да хреновая! Ветер какой-то странный.

– В каком смысле странный?

– Да выпрыгиваю из окна, а меня назад заносит!

– Да чего ты врешь!

– Не вру, честное слово, вот смотри!

Парень выпрыгивает из окна, и происходит именно то, о чем он говорил.

– Ого, вот это да! Сейчас я сам попробую!

Подходит к окну, прыгает. И, как это ни странно, камнем летит вниз!

К человеку подходит бармен и говорит:

– Ну и шуточки у тебя, Бетмен!

* * *

Телефонный звонок.

– Алло! Это бюро погоды? Примите заказ...

* * *

Наташа Ростова и поручик Ржевский прогуливаются по саду.

Наташа говорит поручику:

– Ах, поручик, взгляните, какая прекрасная погода!

Поручик Ржевский, задумчиво:

– Вы знаете, Наташа, просто не хочется.

* * *

В Риме солнце, в Париже с прояснениями, в деревне Гадюкино опять идут дожди...

* * *

Сообщение по радио:

«В связи с прошедшим праздником гражданской авиации и стоящей при этом холодной погодой предлагается перенести праздник на одиннадцатое сентября».

* * *

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.

* * *

Рассуждают синоптики о погоде:

– У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода!

* * *

Червяк, выползая из норы, видит своего брата.

– Не правда, ли, хорошая погода? – говорит он. Ответа на вопрос не последовало.

– Хорошо бы такая еще пару дней подержалась, – продолжает червяк.

Вновь в ответ молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:

– М-да, старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

* * *

Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а траве стрекотала Анка-пулеметчица.

* * *

Стоит милиционер на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, милиционер тормозит водителя:

– Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Милиционер смотрит – все нормально, мужик трезвый.

– Что же вы едете и виляете? – недоуменно спрашивает его страж порядка.

– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от «КамАЗа» подарил.

* * *

Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь.

* * *

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами падает грузин. Упал, его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свои чум. Там наливает стакан водки и говорит:

– Ты грузина? Тогда говори тот!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

– Если мне дома в жаркий погода скажут – Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее, – я его зарэжу!!!

* * *

Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, погода отличная, никаких напрягов. Медведь (весело):

– Привет, ежик!

Ежик (не менее весело):

– Привет, медведь!

– Как дела, ежик?

– Отлично, медведь!

– Как тебе погода ежик?

– Отлично медведь!

– Как семья, ежик?

– Отлично, медведь!

Вот так слово за слово ежик получил п...ды.

* * *

Рекламный проспект:

Вам надоели осенние холода, слякоть, грязь и дожди? У вас огромное количество работы? Вы хотите отдохнуть от всего этого? И у вас проблемы с финансами? Тогда предлагаем вам дешевую, всего 99 $, поездку в Кундуз (рейсы ежедневно из Москвы).

Прекрасная теплая погода, солнышко, песочек и великолепные пейзажи гор и таинственных долин вам обеспечены! Кроме того, у вас будет возможность бесплатно посмотреть крутейший боевик «Рембо в Афганистане-4» живьем, прямо во время съемок! Спешите купить билеты, их количество ограничено! С уважением, менеджеры компании «Аэрофлот».

* * *

Верный признак старения: вы смотрите рекламу по телевизору для того, чтобы после нее послушать прогноз погоды.

* * *

Из беседы синоптиков:

– ...Кажется, погода налаживается,...надеемся, больше такой лажи не будет.

* * *

Письмо на ОРТ после просмотра программы Сергея Доренко:

«Скажите, а прогноз погоды после программы составляется той же творческой группой?»

* * *

Прогноз погоды: во Владивостоке – 10, в Москве – 5, в холодильнике – ноль.

* * *

Три закона ожидания автобуса.

1. Автобус, только что отошедший от остановки, ваш.

2. Все автобусы, идущие в обратном направлении, исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.

И последний закон, самый главный:

3. Время ожидания автобуса обратно пропорционально неблагоприятности погоды.

* * *

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в четыре утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает, мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.

Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:

– Ну и ливень на улице!

Жена, сонно:

– А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

* * *

Из беседы синоптиков:

– Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь!

* * *

Разговор метеорологов о погоде:

– Зима этой весной удалась на славу!

* * *

Синоптики, выпивая, обсуждают погоду. Самый старший говорит:

– У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

* * *

Гран-при Великобритании. Игра «Угадай погоду». Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.

* * *

Мужик окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощание:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

* * *

Если дипломат говорит «да» – это значит «может быть». Если дипломат говорит «может быть» – это значит «нет». Если дипломат говорит «нет» – значит, это не дипломат.

Если девушка говорит «может быть» – это значит «да». Если девушка говорит «нет» – это значит «может быть». Если девушка говорит «да» – значит, это не девушка.

Если военный говорит «да» – это значит «да». Если военный говорит «нет» – это значит «нет». Если военный говорит «может быть» – значит, это не военный.

Если синоптик говорит «да» – это значит «нет». Если синоптик говорит «нет» – это значит «да». Если синоптик говорит «может быть» – значит, это не синоптик.

* * *

Из дневника эмигранта:

12 августа.

Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так не терпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!

14 октября.

Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в гору и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место.

4 ноября.

Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!

12 декабря.

Вчера вечером пошел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки, (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду!

18 декабря.

Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.

Опять этот снег выпал вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель!

21 декабря.

Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел.

25 декабря.

С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я заставлю его слизывать весь снег языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.