Пётр Бормор - Запасная книжка

• Название: Запасная книжка
• Автор: Пётр Бормор
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-904584-15-3

Четвертой книгой волшебных историй Петр Бормор, сказочник-философ, обожаемый человечеством за три опубликованных уже сборника — «Многобукаф. Книга для», «Игры демиургов» и «Книга на третье», решил порадовать новыми притчами всех и сразу.

«Запасная книжка» — это сказки с изрядной долей светлого юмора и мудрости для читателя любого роста.

---

— Да! — выкрикнула Принцесса, глотая слезы. — Настолько! И даже еще серьезнее! Тебе-то хорошо, ты гладиатор. Дерешься со львами и забот не знаешь. А я… а меня…

Она закрыла лицо руками и зарыдала в голос.

Варвар беспомощно оглянулся на Халфлинга.

— Да что с ней такое? Может, хоть ты объяснишь?

— Охотно, — оживился Халфлинг. — Нам, если ты помнишь, влепили срок исправительных работ. Вот она и отрабатывает.

— А как? — заинтересовался Варвар. — На арене она точно не сражается, иначе мы бы там иногда встречались. То есть я знаю, конечно, что каждому назначили свое наказание, но подробностей мне не сообщали. Куда определили Принцессу? И где, к слову сказать, Гном и Полуэльф? Да и ты сам тоже?

— Гном и Полуэльф на рудниках, — сообщил Халфлинг. — А я вроде как на государственной службе. Тайная полиция.

— Ты? Но почему?..

— А что тебя удивляет? — засмеялся Халфлинг. — Все так и должно быть. При серьезных государственных потрясениях барды и монахи отправляются на каменоломни, так уж заведено. Из заслуженных воинов, ветеранов, делают скоморохов — ну вот как из тебя сделали гладиатора. А я вор. Ворам прямая дорога в государственные структуры.

— Ну хорошо, а она? — Варвар кивнул на Принцессу.

— Она? — Халфлинг расплылся в широчайшей ухмылке. — Ею Их Темное Владычество занимается лично!

Принцесса подняла заплаканное лицо и громко всхлипнула.

— Это настоящий кошмар! — пожаловалась она. — Он раздевает меня почти догола, а потом… потом ставит в неудобную позу и велит не шевелиться!

— А потом? — Варвар побледнел.

— Он берет… берет… эти свои жуткие кисточки… и… и начинает рисовать!

Принцесса снова зарыдала.

— Я этого не вынесу! Это ужасно, ужасно, ужасно!

— О-о… — протянул Варвар.

— Он с нее картины пишет, — разъяснил Халфлинг. — Для книжных обложек. И действительно ужасно!

харизма

— Мне, пожалуйста, вон то колечко, — сказал Халфлинг.

— Хороший выбор, — одобрительно кивнул продавец. — Бонус к Ловкости, Скрытности и Взлому замков. Идеально подходит для воров и ассасинов. Вы ассасин?

— Вор он, — хмуро проворчал Гном. — А мне подайте вон тот топор, да, с костяными накладками.

— Плюс к Выносливости, — заметил продавец, заботливо обтерев рукавом обух топора. — И дополнительное повреждение электричеством.

— То, что надо, — хмыкнул Гном.

— А Вам, сударыня? — обратился продавец к Принцессе.

— Вон ту диадему, пожалуйста, — указала пальчиком Принцесса.

— Эту? — удивился продавец. — Но она не дает никаких бонусов, зачем…

— Сама зачарую, делов-то! — пожала плечами Принцесса. — Зато она красивая.

— И мне тоже диадему, — сказал Полуэльф. — Вот эту, серебряную, которая добавляет двадцать пять к Харизме.

— О, вы понимаете в уникальных вещах! — продавец уважительно вскинул брови.

— Я бард, — скромно пояснил Полуэльф. — Сызмальства обучен.

— А Вам что? — продавец с улыбкой обернулся к Варвару, но улыбка тут же увяла, наткнувшись на суровый взгляд исподлобья.

— Я тоже хочу бонус к Харизме, — мрачно сообщил Варвар. — Что я, хуже других?

— Может, возьмете меч или топор? — предложил продавец. — Увеличивают силу на десять пунктов, а еще есть кожаный щит, так он…

— Силы у меня достаточно, — огрызнулся Варвар. — Хочу Харизму! И побольше!

Продавец ненадолго задумался, пристально глядя Варвару в лицо, потом со вздохом вытащил из-под прилавка что-то, подозрительно напоминающее мятое жестяное ведро.

— С Вас два медяка, — сказал он Варвару. — Можете оставить себе, или бросьте в копилку нищему.

— Это что? — нахмурился Варвар, вертя в руках свое приобретение. — Закрытый шлем?

— Это ведро, — грустно поведал ему Полуэльф. — Самое обыкновенное дырявое ведро, даже не зачарованное.

— И что мне с ним делать?

— На голове носить, — услужливо подсказал продавец.

Варвар недоверчиво перевел взгляд с Полуэльфа на продавца и обратно.

— Это шутка, да? Каким образом ведро на голове может на двадцать пять пунктов повысить мою привлекательность?

— А Вы на себя в зеркало давно смотрели? — поинтересовался продавец.

* * *

— Так ты действительно был гладиатором? — спросила Принцесса.

— Был, — кивнул Варвар.

— И со львами дрался?

— И со львами.

— И с медведями?

— Угу.

— И с минотаврами?

— И с ними тоже.

— И с Черными Рыцарями?

— Да со всеми я дрался, — заверил Принцессу Варвар. — Понимаешь, со всеми!

— И всех победил? — с восторгом переспросила Принцесса.

— Нет. — Варвар помрачнел. — Не совсем. Один раз я все же проиграл.

— Расскажи, а? — попросила Принцесса.

— Да чего там рассказывать… — замялся Варвар. — Обычное дело, с кем не бывает…

— Ну как его хоть звали? Того, кто смог тебя одолеть?

— Ее, — уточнил Варвар. — Это была она, а не он. И ее звали Sussi.

— Ты проиграл девушке?! — изумилась Принцесса.

— Девочке, — скривился Варвар.

— Кажется, я помню эту историю, — вмешался Халфлинг. — В столице ее еще долго потом обсуждали.

— Я тоже никогда не забуду этого кошмара! — Варвар передернулся. — Когда распорядитель объявил, что против меня выходит Sussi, «а можно просто Сюсечка»… Я сразу понял, что мне конец! Она появилась на арене, вся в бантиках и сердечках, и бросилась на меня с боевым кличем «Ня-я-я!!!». А в руке она сжимала палочку с пампусечкой на конце, а может, это была, наоборот, пампусечка на палочке — я не слишком разбираюсь в технических тонкостях. — Он вздохнул. — У меня не было ни единого шанса.

— Почему? — удивленно заморгала Принцесса.

— Потому что сюсечки с пампусечками не-по-бе-ди-мы! — объяснил Халфлинг.

* * *

— Не убивайте его! — остановил друзей Халфлинг. — Это будет большой ошибкой.

Все оглянулись на Халфлинга, но оружия от Темного Властелина не отвели.

— Что ты имеешь в виду? — спросил Полуэльф.

— Вы хотите уничтожить Верховное Зло, верхушку проблемы, так сказать. А выпалывать надо корни!

— Ну и в чем же корень проблемы? — Полуэльф начал терять терпение.

Халфлинг неторопливо обошел вокруг Темного Властелина, задумчиво покусывая губу.

— Ну, я не берусь утверждать однозначно, — протянул он, — но по-моему, имеет место какая-то травма детства. Возможно, его кто-то обидел, что-то отобрал. Или наоборот, недодал…

Халфлинг нахмурился и почесал подбородок.

— Он ведь почему такой вредный был? Вот вопрос…

— Ты давай решай быстрее, — сказал Варвар. — Думаешь, мне легко двуручник на весу держать?

Халфлинг хлопнул кулаком по ладони.

— Не надо никакого двуручника. Есть средство получше.

Он полез в Инвентарь, достал детский складной велосипед и сунул его в руки Темному Властелину.

— А-а-а!!! — завыл и забился в судорогах Темный Властелин.

И сразу начал добреть.

переизбранное

последний злодей

Среди просветленных и мудрых людей
Гуляет по свету последний злодей;
Он антисоветчик, фальшивомонетчик.
Грабитель, вредитель и прелюбодей.

Старушек насилует в темном лесу,
В публичных местах ковыряет в носу,
И будит по пьяни игрой на баяне
Соседей по дому в четвертом часу.

В то время как все на планете большой
Прекрасны одеждой, лицом и душой,
Он — с кислою рожей, нечистою кожей,
И в драной рубахе, к тому же чужой.

Бедняге с профессией не повезло:
Чтоб мир этот вдребезги не разнесло,
Он очень упорно, хотя и топорно,
Олицетворяет Всемирное Зло.

Он этой судьбы для себя не просил,
Но для равновесья Космических Сил
В любую погоду идет на работу:
Того обозвал, а того — укусил.

Ему бы хотелось (однако вотще!),
Гуляя по улицам в белом плаще,
Спасать угнетенных, обиженных, темных
И вдов и сирот защищать, и ваще.

Он просьбы и жалобы пишет в Совет,
Опять и опять получая ответ:
«Вы необходимы! Куда ни гляди мы,
На рыцарей-в-белом вакансии нет.

Кому бы грозила полиция там.
Где нет преступлений? Орущим котам?
А мамы, где надо, пугали бы чада
Веселым дельфином и боем в тамтам?»

И бедный мерзавец, пуская слезу,
Прохожих на улице бьет по лицу,
Молясь о прощенье, давясь в отвращенье,
Старушек насилует в темном лесу.

Бр. Савецкие ворона и лисица

На сцене стоит стул. На спинке стула большими буквами написано «ЕЛЬ». В глубине сцены на стене висит икона.