Кирилл Клерон - Вампиры в Москве

• Название: Вампиры в Москве
• Автор: Кирилл Клерон
• Жанр: Ужасы и Мистика
• Год: 2000
• ISBN: 5-88283-021-4

Хроника похождений, год 1991. Социально-мистическая фантасмагория.

---

Также просим помочь оформить бумаги на ввоз двух уникальных иранских беркутов, которые будут принимать участие в представлениях.

Заранее благодарим за беспокойство, и ждем Вас с супругой на наших представлениях.

Зам. зав. Комитета

по культуре ВНР

Адам Кошут

К ходатайству прикладывались две безвременные контрамарки, тоже фальшивые.

Стоит ли говорить, что двумя «иранскими беркутами» въехать в СССР собирались Нику и Джике?!

Стандартная волокита в посольстве СССР в 1991 году перемножалась на многочисленные и противоречивые инструкции, ежедневно приходящие из МИДа. То требовали облегчить процесс оформления виз, то усилить контроль. Совершенно неожиданно отозвали местных агентов КГБ, потом прислали других. Раду думал, что его анкету и ходатайство начнут всячески изучать и найдут подлог и неувязки, но задержка была вызвана обычной неразберихой. В третий раз он звонил клерку и в третий раз документы были на подходе. Клерк отвечал заученно, но весьма доброжелательно:

— Вы не переживайте. Все будет нормально.

— Я давно ни о чем не переживаю. Мне просто надо быстрее попасть в СССР, гастроли ждать не будут.

— Ждите.

Наконец, учтивый клерк обрадовал.

— Все в порядке. Виза вами получена. Приходите завтра с 10.00 до 13.00.

Это предложение не застало Раду врасплох.

— К сожалению, я неожиданно простудился. Могу ли я прислать за своим паспортом друга?

— Можете. Только подготовьте доверенность.

На следующий день Лучио, изготовил левую доверенность, получил в консульстве паспорт Раду с заветной и долгожданной двухмесячной советской визой. Вместе с ним он принес в гостиницу и разрешение на вывоз птиц, тем самым полностью отработав гонорар.

В ожидании поездки в Москву, Раду с «орлами» активно и самоотверженно учил русский язык — иные в СССР не жалуют, а общаться им придется немало. Хорошо еще, что прошли времена когда любого иностранца за шпиона принимали!

Процесс обучения шел на удивление легко и вскоре уже слышались приказания на языке страны временно победившего социализма:

— Нику, быстро выключать телевизор! Я хотеть спать. Ты меня хорошо понять?

— Si!

— Отвечать русский, как армия.

— Слушайся!

— В общем, между нас только русский говорить. .

— O, dio!

— Опять???

— Черть побери!

В Европе, с легкой руки неизвестно какого «мудреца», давно уже муссируется тема загадочной русской души. На самом деле, это всего лишь интеллигентная и завуалированная форма утверждения:

Россия — большой ДУРДОМ, а русские — его счастливые обитатели и даже долгожители.

Общаясь с обычными психами, никогда не знаешь, чего ждать от них дальше — слюнявого поцелуя или удара табуреткой по башке. Но если псих с программой, к встречи с ним можно попытаться подготовиться, хотя и не более чем попытаться. Памятуя об этом, Раду приобрел толстенный путеводитель по СССР. Многое, почерпнутое из убористо напечатанных страниц, вызывало неописуемый восторг и желание процитировать:

Русский чиновник может не производить абсолютно разрешенное законом действие по двум причинам: или хочет денег, или лень. Считается, что деньги могут победить лень, но это не так — лень русского человека ничем нельзя победить.

Или вот еще достойный перл:

Никогда не показывайте, что вы иностранец, иначе сделаете из себя мишень для многочисленных местных аферистов и злоумышленников. Ходите незаметно, как тень. На все вопросы и предложения от неизвестных лиц лучше всего прикидываться глухонемыми, делать дебильные рожи и быстрее уходить в гостиницу.

Помимо подобных общетеоретических рассуждений, путеводитель пестрил многочисленными рекомендациями, не садиться в частные машины, не питаться в столовых общепита, не менять валюту с рук, а последнюю страницу украшал вывод:

Как всегда, заботясь о вашем здоровье и благополучии, мы не советуем вам ехать в СССР. Нашим издательством выпускаются прекрасно иллюстрированные альбомы о русских музеях, об архитектуре Москвы и Ленинграда. Так что изучайте и рассматривайте СССР на должном расстоянии, как тигра в клетке.

Если же обстоятельства все-таки требуют вашей поездки в эту страну, рекомендуем привести в порядок все ваши финансовые и прочие дела и обязательно написать завещание.

Незадолго до вылета, в спаренном номере, где обитали Раду с братишками Кастильо, раздался звонок от предупредительного хозяина гостиницы:

— Звоню разбудить, как и просили. Такси уже ждет. Проходя мимо Reception, Раду положил на стойку банкноту в 10000 лир на чай( видимо, с лимоном и коньяком). Последовала заискивающая улыбка, но даже ей не удалось скрыть удивления, ибо сопровождении щедрого жильца произошли серьезные изменения — вместо бугаев-телохранителей в его руке покачивалась большая клетка, в которой, нахохлившись, сидели две мрачные птицы. В прикрепленной изнутри пластмассовой емкости вместо воды плескалась густая жидкость красного цвета.

У дверей гостиницы расхаживал нетерпеливый таксист, вызванный по телефону. Такой активный, он просто не мог сидеть на месте:

— Давайте помогу. Куда птичек, в багажник?

— Не стоит. Они не любят запаха бензина.

Удобно расположившись на переднем сидении — Раду уверенно произнес:

— В аэропорт Линато. И безо всякой спешки.

В САМОЛЕТЕ

Как боюсь я летать, но летаю

Каждый раз, жив ли страх, проверяю

Раду вообще не любил экономить — один раз живем, а уж начиная столь сложное и ответственное мероприятие, как поиск чудодейственного Локкуса, то и подавно. Он отправился в далекую Москву первым классом ALITALIA, в одной руке любимый саквояж, в другой клетка с братьями Кастильо в птичьем образе:

(— небось злорадствуют, что как носильщик таскаю за собой их самих и их шмотки, ну да ничего не поделаешь!)

Раду уселся в просторное кресло с удобными подлокотниками, заранее пристегнулся, словно примерный пассажир и приготовился малость подремать. Ну, действительно, чего по сторонам глазеть?! Рядом с ним занял место толстый и страдающий одышкой господин в дорогущем зеленоватом костюме и ботинках из крокодиловой кожи, немедленно приступивший к обильному потовыделению. Еще за полчаса до регистрации в ресторане для пассажиров VIP он изрядно накачался виски и теперь явно искал собеседника:

— Я очень боюсь летать. Очень-очень. А вот вчера видел в новостях ВВС, как самолет РапАм рухнул на Анды. Летел, летел, летел, потом взял и рухнул. Как камень. Тут уж и косточек не соберешь. Вы случайно не смотрели этот репортаж? Ну просто ужас какой-то кошмарный!

(— этот не отстанет…):

— Нет, я не очень люблю смотреть телевизор.

— Вот лучше бы и я не смотрел, а в бильярдную пошел. Я, хоть и тучный, а ловко шары гоняю. Бац-бац — и в лузу. А то после этих кадров всю ночь не мог уснуть, даже подумывал билет сдать. Но никак нельзя, серьезный бизнес в Москве намечается — собираюсь внедрить на советский рынок пищевые добавки американской фирмы Nutra Source, вы их еще не потребляете?

С этими словами, из кейса, тоже, видимо, крокодиловой кожи, показалась дюжина ярких баночек. Поставив их на откидной столик, коммивояжер начал подробно рассказывать об их назначении:

— Вот это средство замечательно помогает от импотенции, вот это лечит щитовидную железу, вот это способствует пищеварению… Вся Америка только и делает, что с утра до ночи потребляет продукцию Натурального Источника. Мы уже почти завоевали Европу, теперь на очереди СССР. Это вам не гербалайф! Наиболее популярны здесь наверняка будут таблетки от похмелья. Да?

— Наверное…

— Наверняка. Да только одно меня смущает, будут ли эти русские покупать таблетки или лучше купят еще одну бутылку водки на опохмелку. Впрочем, можно рискнуть.

— Когда есть чем рисковать, всегда можно.

— Вот именно. А дела у нас идут пока прекрасно, тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.

Суеверно постучав по дереву и весьма натуралистично изобразив плевок через левое плечо, продавец пищевых добавок продолжал:

— Да, все бы ничего, но летать самолетами страшно. Я настолько переволновался перед этим полетом, что все утро поносил — извините за подробность.

— Ничего, ничего.

— А еще у меня очень потеет пупок, — никак не унимался в описании своих физиологических особенностей толстый коммерсант: — и близкие друзья меня так и называют: Потный пупок. А вот вы боитесь летать?

Раду задумался — интересный вопрос. Да будь он хоть трижды вампир, а вряд ли выживет, если самолет взорвется, рухнет в океан или упадет на скалы. И, тем не менее, он летает, ставя под риск не жалкие тридцать-сорок лет человеческой жизни, а многие века. Получается, что не особо боится.

— Нет, не очень. Я — фаталист.

— Вот и я фаталист. А летать боюсь.

— Ну ведь самолеты не просто так летают, не ведьмина метла. Существуют законы, физические формулы…