» » » » Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1


Авторские права

Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Здесь можно скачать бесплатно "Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Прочий юмор. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1
Издательство:
неизвестно
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1"

Описание и краткое содержание "Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1" читать бесплатно онлайн.








— Извините, вы выходите?

— Выхожу.

— А перед вами выходят?

— Выходят.

— А перед ними выходят?

— Выходят: Е!

— А вы у них спрашивали?

— Да спрашивал, спрашивал Ж8-Е~~!!!

— Ну и что они вам сказали?

В час ночи идут по Крещатику [главная улица г. Киева] по осевой линии два человека. Один подходит к другому и спрашивает: — Ты что, идиот? Тот молчит. Первый наседает: — Ты идиот?! Тот попрежнему молчит. — Так ты идиот или нет?!!! — орет ему первый в самое ухо. — Нет, — отвечает тот, — у меня зрение слабое. — А я идиот…

Анекдот в двух действиях.

Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет эксперименталь ный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.

Действие второе. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: — Жора, я не понял этого понта — все улетели, а мы остались.

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели: — Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. — Пожалуйста. Бери, заворачивай. — А мне десяток яиц утконоса. — Пожалуйста. Бери. — А мне три килограмма не#^я. — ??? Бежит Петька к Василь Иванычу: — Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма… (ну понятно) — А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет: — Ну, что видишь? — Не#^я. — Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

Лежит молдованин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили блин. — А номера запомнил? — Да. 44 — 45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят.

На линии железной дороги лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): — Тоже мне — Анна Каренина!

Приходит в магазин мальчик, ставит на прилавок бидон: — Мама казала сметаны купить.:-I Продавец: "Сметаны — так сметаны" — зачерпывает, наливает. Мальчик берет бидон, разворачивается, уходит. Продавец: — А деньги?!! 8–7 — Мама казала, деньги в бидоне.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла — рука, схватила за волосы и об лед, об лед, и на лифте уехала.

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: — Ну как, В.И., там, на Западе? — Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку — и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.: — Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. — Подумаешь, — говорит Петька, — Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. чуть поменьше, а у Фурманова — на донышке накапано. — Эх, Петька, тебе бы руку набить…,- говорит В.И. — Во-во и морду тоже, 8-EE, — поддакивает Фурманов.

Милиционер останавливает машину: — Штраф! Вы превысили скорость. — Так у вас же нет прибора для определения скорости! — Нет. — А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию и вызывает: — Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? — Ага! — А як вин проихав? — Фи-и-ить! — А як повинен був проихати? — Ж-ж-ж-ж.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

— Скажытэ, мая жэна родыла?

— Да.

— Малъчык?

— Нет.

— А кто!?

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: — Ну, Мань, Париж — это полный п…! На Фефелеву башню забираюсь Мань… твою мать! Налево посмотришь — … твою мать, Мань! Направо глянешь — Мань, твою мать!… Вперед, назад — … Мань, твою мать!… Ты чего плачешь-то, Мань? — Красотища какая!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии

сильного похмелья и видит на берегу дерево…

— Могу ли я?

— Хочу ли я?

— Гавно ли я?

А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое

мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за

ним — звук пощечины.

Молодая думает:

— Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!

Старая думает:

— Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

— Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!

Второй думает:

— Еще раз поцелует — еще раз врежу!

Третий думает:

— Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!"

— Как лучше научить девушку плавать? — Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом… — Болван, речь идет о моей сестренке! — Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: — подвернулась нога лежу в постели обнимаю целую

Изя звонит Мойше на работу: — Привет, старый козел! — А вы знаете с кем говорите? — отвечает незнакомый голос. — С кем? — С генеральным директором компании, в которой работает ваш Мойша. — А вы знаете с кем говорите?! — нет. — Ну и слава богу! — Изя кладет трубку.

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: — Это вы-доктор для скотины? — Да, я, а что у вас болит?

Два людоеда встречаются и один спрашивает у другого, мол что несешь. Второй говорит, что вот поймал студента, несу супчик варить. Тут первый и советует, брось ты его нафиг, а то я вчера тоже студента поймал, так этот гад всю картошку из супа сожрал.

В Штатах умер старый еврей. Местные родственники решили послать телеграмму в Россию с извещением тамошних родственников. А так-как денег тратить не особенно хотелось текст был следующий: "Изя — все". В России народ догадливый, и все, конечно, сразу же понял. Поплакали, значит и решили направить соболезнования телеграммой. Насчет денег сложилась аналогичная ситуация и текст был так же краток: "Ой!"

Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь, дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!".

Кстати о Гарварде. В Бруклине есть такой двухгодичный колледж, Kingsborough Community College, который по известности внутри Нью Йорка не уступает Гарварду. В него можно попасть практически любому двоечнику, критерии набора ооочень низки. про него ходит анекдот, что там все носят майки с надписью "KKK" — Kingsborough Community College.

Кабинет сексопатолога. На приеме женщина. — Доктор! помогите мне, чувствую что не удовлетворяю своего любовника; — Я подумаю над вашей проблемой и скажите имя вашего партнера пускай тоже придет на прием; — Его зовут Гиви. Заходит следующая женщина. Обращается с такой же проблемой. На вопрос имя партнера отвечает: " Гиви! Гиви! Гиви!" И так раз пять и вовсех случаях звучит имя Гиви! Наконец появляется женщина с обручальным кольцом и голодным взором и говорит: " Доктор, помогите мне, мой муж Гиви не может меня удовлетворить." Доктор соввершенно ошолелым видом говорит ей: "Ну ка позовите сюда этого вашего Гиви!" Заходит импозантный мужчина кавказской национальности. — Как же у вас батенька получается, что вы можете удовлетворить семь любовниц, а жену не можете? — Слющай, дарагой, Гиви — в нэволе нэ размножаются!

Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод….. И остался м^ак без невода…

&

Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов.

Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово — в жаркий день выпить Херши. Но каркван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: — Чукча? — Да 8-| — Херши торгуешь? — Да: — ) — Ну точно мираж: — (

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Купил мужик петуха на базаре, пришел домой, посадил его в курятник к старому петуху. Старый ему и говорит: — Слушай, давай на перегонки бегать? — Давай. Старый петух обогнал молодого. Тут мужик с ружьем выходит и стреляет в молодого петуха. — #$%^! Пятого петуха купил и тот пе. ераст!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1"

Книги похожие на "Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Автор Неизвестен

Автор Неизвестен - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1"

Отзывы читателей о книге "Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.