Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

• Название: Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
• Автор: Коллектив авторов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 1994

В книгу вошли забавные миниатюры «юмористов из детсада», а также анекдоты и небылицы острословов школьного и студенческого возрастов.

---

384 В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.

— Что тебе, мальчик? — спрашивает наконец провизор.

— Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…

Англ.

385 Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:

— Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что — своей нет?

Бразил.

386 На экскурсии в зоопарке.

— Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?

Молчание. Наконец Джошуа нашелся:

— А чтоб он не вылез из клетки!

Конголез.

387 — Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!

— Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!

Укр.

388 Мама спрашивает у маленького мальчика:

— Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?

— На сестричку нет, а вот аист зимой — это интересно.

Польск.

389 — Мэри, ты так долго молишься! Почему?

— Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.

Шотл.

390 — Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

— Конечно, сынок.

— Значит, вы с мамой меня усыновили?

Конголез.

391 Акселерация по‑французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

— Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.

Франц.

392 Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.

— Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?

— Верно.

— А все остальное в них тоже вырастает?

— Конечно.

— Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.

Австрал.

393 — Обо, ты умный?

— Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова — найдется и ум.

Сомал.

394 Обо спрашивают:

— Что моет рука?

— Другую руку.

— А лицо чем умывают?

— Маминой ладонью, если она меня поймает.

Сомал.

395 — Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!

— Почему, дочка?

— Потому, что я не знаю ни слова по‑французски.

Инд.

396 Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.

— Ты испугалась, моя маленькая? — стал утешать дочку отец.

— Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.

Уганд.

Волки и овцы

(Учителя и ученики)

ГИМНАЗИСТКИ РУМЯНЫЕ… И ЧЕЛОВЕКИ В ФУТЛЯРАХ

397 Инспектор:

— Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?

— У меня сильно голова болела, Петр Петрович.

— Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.

Рус.

398 Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):

— Почему это вы гуляете в неурочный час?

— Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.

Польск.

399 В классе. Учитель истории читает лекцию.

— Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто‑то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку?

Хотите, чтобы и я пострадал из‑за нее!..

Австр.

400 Директор гимназии:

— Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…

— А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.

Рус.

401 Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:

— Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.

Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков — Леонид — сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?…

Рус.

402 Учитель:

— Амарилдо!

— Здесь!

— Чем занимается ваш отец?

— Я не могу этого сказать: это — секрет.

— Мне это непременно нужно знать…

— Мой папа служит в музее…

— Кто же он там?

— Он — женщина с бородой.

Бразил.

403 — Нет, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…

— А почему? Я педагогические курсы окончила…

— Нам это все едино, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так все языки прикусили!

Польск.

404 В гимназии идет лабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.

Учитель:

— Прежде, чем спросить, Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.

Рус.

405 Ученик:

— Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!

— «Пиши разборчивей!»

Польск.

406 Граф Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика неистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.

— Что это значит? — спросили его, — зачем вы аплодируете?

— Боюсь, — отвечал Ростопчин, — что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учителя.

Франц.

407 — А ну скажи, — спрашивает поп ученика, — что первым в глаза бросается, когда подъезжаешь к селу?

— Собаки первыми кидаются.

— Не собаки, дурак, а церковь!

Белорус.

«НА ДРЕВНИЙ РИМ НАПАЛИ ВАРВАРЫ…»

408 Учитель:

— Перед вами череп шимпанзе редкостной разновидности. В нашей стране их всего два — один в Национальном музее истории, другой — у меня.

Австр.

409 — Мэри, почему ты постоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?

— Есть, но он звонит тогда, когда я крепко сплю.

Амер.

410 — Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! — делает замечание учитель.

— Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

Еврейск.

411 — Сегодня мы учились готовить разные блюда.

— Интересно было бы попробовать…

— Ничего интересного, мама. Совсем невкусно.

— А зачем же вы ели?

— Нас учитель заставил. В наказание.

Австр.

412 Как‑то учительница по кулинарии миссис Притчард расхваливала известные только ей рецепты исключительных соусов. Когда девочки встали к плите и начали готовить, она добавила:

— Не забудьте, что надо пользоваться деревянными ложками. Одна ученица помешивала соус и гадала — почему именно деревянными? Может, дело в теплопроводности? Девочка подошла к миссис Притчард, чтобы проверить свою догадку. Учительница, выслушав ее, рассмеялась:

— Да нет, просто если б вы все разом застучали металлическими ложками о металлические кастрюли, я бы сошла с ума!

Амер.

413 Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты.

Одна ученица опоздала и учитель задал ей вопрос:

— У тебя с глазами все в порядке?

Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:

— Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.