Павел Кучер - Переэкзаменовка [СИ. незаконченное]

• Название: Переэкзаменовка [СИ. незаконченное]
• Автор: Павел Кучер
• Жанр: Альтернативная история

Как же мы все любим, сами едва одолев школьный курс теоретических наук, учить жизни отсталых аборигенов прошлых эпох. Дождались! Возрадуйтесь! Потомки попаданцев из XVIII века прибыли учить жизни нас. На основании благоприобретенного за 100 лет личного практического опыта. Ведь мы этого достойны? Тем, кого моя реконструкция шокирует, напоминаю, что 100 лет независимого развития - это очень много. Примерно так же невероятно, после аналогичного по времени срока автономного прогресса, смотрелись в конце XIX века выходцы из США посреди чопорной Британии. Язык тот же английский, а вот люди уже совсем другие.

---

  - Совпадали... - подтверждает дамочка упавшим голосом. - Вы что-то поняли? Нехорошее?

  - Понял! - буркает пилот и, кряхтя, поворачивается к технически продвинутым парням. - Есть идеи?

Не вопрос! За минуты, что длилась беседа, к ним присоединился третий. Уже знакомый мне "охотник на сутенеров". Сейчас он приматывает изоляционной лентой снятый с руки коммуникатор, рядом со стойкой руля "шайтан-ноги". Второй, видимо, свой коммуникатор Трифон прикручивает к нижней части стойки, в районе ножных упоров. Агрегат пацану явно не по росту, похоже, он вовсе не его. Поэтому третий парень возится с упорами, задирая их вверх. Забавно, будто спортивный велосипед регулируют. Те же приемы...

  - Готово, Демид Игнатьевич, - рапортует "первый ученик", потирая сбитые в кровь пальцы (он что же, голыми руками железяки гнул?) - Егорка самый легкий, полста аршин высоты лишними не станут. Щас его запустим и будем долбить эфир пакетами, пока не отзовутся, - пауза, с запинкой. - Ну, или пока не поймем, что нас не услышат. Такое творится! Ни одной станции поймать не удается. Сплошные помехи, - виновато косится на присмиревших однокашников. - Забыли мы, раньше надо было на связь выходить... А кто знал?

  - Кто надо! - пилот буквально щелкает зубами. - Эгей, дорогие россияне, - привычная фраза звучит как изощренное ругательство в адрес пришельцев, - вы-то сами понимаете, что вас всех просто списали? На "случайные потери"? Или до сих пор не врубились? - при женщинах я бы такое вслух и громко говорить не решился. За спиной седого картежника дружный дамский "ах". Ещё запаникуют сдуру... Не, не поверили!

  - Что это мы должны понимать? - рослый мужик с военной выправкой сдвигает заметно струсившего шулера в сторону. Среди туристов переменилась власть? Или самовыдвигается новый "кризисный лидер"?

  - Объясняю на пальцах! - пилот действительно загибает на правой руке мизинец.

  - Прогнозы погоды за последние недели ваши там научились составлять достаточно точно, это раз! - загибает второй палец. – Пускай, краткосрочные, всего на два-три дня вперед. Проверено!

  - Про то, что будущий ураган никому на острове живыми не пересидеть, вам никто не сказал, это два! - загибает третий палец. - Всех, к чертям собачьим, в океан смоет. Тоже проверено! Вода в лагуне соленая оттого, кстати, что морские волны тут при каждом очередном шторме гуляют по суше в перекат, как хотят.

  - К срочной эвакуации в момент вечернего открытия портала никто не готовился, это три! - загибает указательный палец, ранее направленный в грудь собеседника. - Ни вы, ни ваши вояки даже и не думали собирать вещички. Наоборот, они ждали транспорт с той стороны, это четыре! - загибает последний палец. - Гляньте на небо и попробуйте догадаться, что именно от вас к нам должно было приехать? Слабо?

  - И вы так считаете? - отставник уважительно сбавляет тон и крутит головой, выискивая в поднебесье что-то только ему понятное. Камера повторяет движение, демонстрирует со всех сторон плотную стену клубящихся туч и пятнышко синевы в зените. Ха! Оттого и солнышко светит так странно. - Окно, - в свою очередь бормочет отставник вполголоса, - стартовое окно... И сразу все концы в воду. Вашу мать!

  - А вокруг на сотни километров нелетная погода, - в тон поддакивает пилот. - Абсолютно, ураган! И?

  - У вас выпить есть? - совершенно не в тему отзывается собеседник. - Раз ваш авиаудар отменяется...

  - Повезло ракетчикам, - так же не в тему отвечает пилот, - пальнуть бы они успели, а потом - вместе с остальными. Как вы только там живете?

Отставник зло сплевывает под ноги.

  - Ничего, мы ещё повоюем...

  - Э-ге-гей! - после сравнительно светской беседы окрик разносится громоподобно. - Всем готовить "последний привет". Сливать сюда. Егор, быстро принимай! - протягиваемые "флешки" одна за другой вставляются в прикрученный к "шайтан-ноге" коммуникатор. Туристы, как мне кажется, забыв про голод и жажду, тоже прониклись драматизмом ситуации. - Кто хочет, может продиктовать "последний привет"!

  - П-п-простите, а если связи не будет? - вопрос из толпы. - Если транспорт за нами не придет?

  - Будем учиться плавать, - меланхолически констатирует пилот, - но недалеко и по частям. Рифы! - тоже мне, черный юморист. - Спокойно, граждане, у нас ещё куча идей. Пока вариант номер раз. Готовы?

  - Готовы! - маленький Егор туго пристегнут к стойке "шайтан-ноги" и похож на стойкого оловянного солдатика из мультика. Самая мощная палка-прыгалка, самый легкий оператор, гм... Это может сработать!

Пф-ф-ф-бух! Приезжие потрясено разглядывают внезапно возникшую на песке неглубокую воронку. В воздухе клубится облачко пыли и мелкого мусора. А... где же мальчик? Тут вот только что был мальчик! Местные привычно расступаются по сторонам, освобождая "посадочную площадку". Томительно тянутся секунды. И-раз, и-два, ... И-десять, ... И-двадцать... Высоко забросило! Наверное, выжал все возможности "шайтан-ноги" по максимуму. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! От ударившей с неба и снова взлетевшей в зенит серебристой молнии шарахнулись близкие любопытные. И дружно запрокинули головы, провожая живой снаряд взглядами.

Полная тетка социолог и двое "технических специалистов" теперь мухлюют с ноутбуком. Соединяют его кабель с ручным коммуникатором... Ага, видно собрались поддерживать связь с прыгающей антенной... Пацану-то не до манипуляций с радио, ему бы пока с управлением палкой справиться.

Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Туристы дернулись, но уже без первого потрясения. Впрочем, оторвать глаз от стремительно уносящейся в небесную синеву фигурки мальчишки они не в силах. Стоят и кивают в такт каждому удару штока по уже изрядно взрыхленной площадке. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! На верхотуре дует. Ветер силен... Точно попадать в одно место у прыгуна не получается. Хотя он старается, рулит, видно, как в вышине рвутся наружу и тянутся по воздуху белесые выхлопные струи движков ориентации. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Камера волей невидимого оператора обводит по кругу стоящих в общем кольце туристов и эскортниц. Словно зрители в цирке. Балдеж! Восхищенно, раз за разом, как зачарованные, провожают они в небо невиданный прыгучий агрегат... Свою надежду на спасение... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух!

  - Есть контакт! Прошла передача! - пилот подается из своего кресла вперед, шумно выдыхает воздух.

  - Ответили? - бедная борода снова служит громоотводом для хозяйского волнения. Как только дожила до этого дня? Или на неё работает "эффект частого бритья"? Чем крепче драть, тем пуще колосится?

  - Пока нет, - парни в работе. - Есть прием первого пакета! На пределе дотянулись... в самой верхней точке, - пилот озабоченно встречает глазами несущийся к земле серебристый агрегат.

Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Открыл и закрыл рот... Понимаю. Хочется подсказать, но ведь нечего - ребята справляются сами.

  - И сколько стоит эта прелесть? - бр-р! Более глупый вопрос в данной ситуации представить трудно. - В долларах? - уточняет топ-модель рядом с конфетным красавчиком. - Хочу! - понятно, в её понимании, хорошую вещь за рубли не купить. А парочка привыкла к самому лучшему. Достаточно на них глянуть...

  - Бесплатно! - цедит пилот. Он ждет новостей от группы наземной поддержки "прыгающей антенны". Путь от земли до верхней точки траектории и обратно долог. Время летит быстро... Ему ещё любопытным отвечать... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Вежливость победила. - Если стандартный образец не устраивает, то ещё два-три дня "доработки напильником", - гы-гы, знакомый термин! От бати его не раз слышал. Жаргон инженеров. "Чтобы сделать самолет, достаточно достать паровоз и по месту доработать его напильником".

  - Что значит, доработать? - красавчик напильника никогда в руках не держал. Достаточно глянуть на гладкие ладошки и аккуратный маникюр (судя по блеску, с лаком). Потому поганить рот гадким словом не стал. Возможно, и выговорить его без помощи логопеда не в состоянии, гы-гы. - Сколько стоит доработать?

  - Бесплатно! - повторяет пилот. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Пацан очередной раз унесся в небо. Понять, как ему приходится, невозможно. Краткий высверк. Звук удара. Пыхтение телескопического штока. Миг! - Становишься к верстаку и своими руками подгоняешь, - последняя фраза красавчика, похоже, шокирует...

  - Есть второй пакет! - связисты терзают клавиатуру ноутбука и последний наличный коммуникатор.

  - Пожалуйста, подскажите, где их выдают бесплатно? - топ-модель не отвяжется, топ-модели хочется новую игрушечку. В другое время и в другом месте таким, как она, круглосуточно зеленый свет и ковровая дорожка. Ещё утром, ещё в обед это было так. Первый шок прошел, а чужие заботы красотку не волновали никогда. Весь мир крутится для неё шоу и аттракционом. Очередное волнующее приключение в разгаре.

  - Есть третий пакет! Есть ответ! Есть подтверждение приема! - пилот переводит дух... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Пацан продолжает прыгать. Другой антенны на острове нет... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух!