Дзиньштейн - Ещё один человек

• Название: Ещё один человек
• Автор: Дзиньштейн
• Издательство: Самиздат
• Жанр: Фэнтези

Фанфик на Эпоху Мертвых. Питер. Главный герой — фееричный долбоеб. Зам. главного героя — ебнутая на голову довольно справная девка.

---

— Что?! Как не можешь? Да ты охуел???!!! Я тут застряла, мы тачку разбили, кругом какие-то психи… а у тебя дела?! Да ты ебнулся, козел! Я, блять, что, должна на шпильках пешком идти? Или может мне такси ловить? Чтоооо?! Да ты. да я… да как ты смеешь! Скотина, быдло! Какого хуя! Чтооо?! Да ты пожалеешь еще, сученок! Да нахер ты мне тогда сдался, я себе таких найду дохуя! Да пошел ты, ублюдок!.. — и захлопнув невебенно крутую мобилу (Вот, блин — вещь! Вот на такое бабла не жалко… не то что всякое… Ух, козырная чикса!), говорит подружке — Не, ну ты прикинь?! У него дела! И вообще мы ему в хер не уперлись, не до нас ему! Ну, сука, он у меня такими рогами обзаведется — в дверь не пройдет! Да пошел он в жопу, сейчас закадрим кого поупакованнее и свалим. Ага?

— Ага… — рассеянно кивает подруга.

— Эээ, молодые люди, не поможете девушкам? — инициативная блондинка рванулась к компании парней спортивного вида, с сумками в руках, все с битами или чем- то подобным, здоровяк один вообще похоже с грифом от штанги.

— А что угодно таким красавицам — распустил хвост один из «спортсменов»

— Нам бы выбраться отсюда… Мы готовы к вам присоединится… И постараемся отблагодарить… Уж поверьте, не пожалеете — Барби подпустила в голос блядинки, глянув на парней взглядом девочки с разворота «Плейбоя» — Мы многое умеем… Мальчикам с нами не заскучать…

В глазах парней мелькнуло то, что и должно было, собственно, не у них одних… но, похотливо осмотрев девчонок, они почти разом посмотрели на здоровяка-штангиста. Тот, враскачку повернувшись, осмотрел девушек, придирчиво, как товар на базаре. Блондинки, похоже — отработанно и как бы ненавязчиво-случайно, приняли соответствующие моменту позы, отчего эрекция только усилилась. Блин, везет же всяким…

Правда, штангист смотрел на них совершенно трезвыми, не затуманенными гормоном глазами — и задал совершено дебильный вопрос (видать, полный лох, с девками вообще не умеет общаться, тупой качок!):

— А вы жрать готовить умеете? Шить там, стирать, прибираться по дому, еще чего типа того?

Не, ну вот дурак, а? Все, ща обломятся пацанам соски… Точно!

— ЧЕЕЕ?! Мы те — че, кухарки, бля?! Свободен, мальчик! — и блондинка, решительно тряхнув гривой, развернулась и гордо вскинув голову отошла. А ее подруга так и осталась стоять. Штангист хмыкнул, махнув своим — мол, пошли. Уже на выходе один из парней сказал:

— Сань, а может прихватим, а?

— На твое место — легко. А ты на крыше поедешь. И кормежка за твой счет. Ага?

Возражений не последовало, и компания скрылась. Оскорбленная Барби, шипя и матерясь под нос, терзала мобилу, грозясь «перетрахаться со всеми друзьями этого козла, чтобы знал». А вот ее подружка, порывшись в кошельке, сказала ей типа «Я сейчас» и побежала, цокая каблучками в спортивный. Вернулась она не быстро, причем преобразившись — волосы затянула в хвост, одета она уже была в свежекупленный спортивный костюм и кроссовки, в руках объемистая сумка, забитая спортивным питанием, рюкзачок за спиной… Увидев ее Барби обалдела

— Ленка, ты че, ебанулась? Че за гавно ты нацепила? Это ж ваще Чина, бля, просто кашмар!

Вместо ответа Ленка смачно шмякнула мешок со своим прикидом и шпильками в мусорку, вызвав еще один приступ изумления у подруги, и сказала, коротко и сухо:

— Лана, я сваливаю. Хоть пешком, хоть как, попробую поймать частника и рвану к Мишке на дачу.

— Как? Вы же посрались?

— Помиримся

— Но он же лошара!

— Зато он надежный… может и простит.

— Ты че, дура? Сама прибежишь, как собачонка, виляя хвостиком — «Ах, Мишенька, ах, прости!» Ваще, сибя не уважаешь, чо-ли…Еще может, будешь ему стирать-готовить, как вон этим…козлам… хотелось? — Лана-Барби скорчила брезгливую гримаску.

— Если надо будет — буду.

— Ленка, ты че, ваще что ли потеряла нюх? Опуститься, как быдло стать хочешь?…

— Лана, короче — если ты со мной — беги переодевайся, купи такое же — и пошли, некогда ждать. Если нет, я одна.

— Ща, ага, чтоб я оделась в этот хлам? Да я лучше сдохну чем менять статус!

— Ну, тогда пока — Ленка без особых разглагольствований подхватила сумку и двинулась к выходу.

Только когда она подошла почти к самым дверям, Лана-Барби зло крикнула вслед:

— Дешевка!

По-моему, Ленка даже ухом не повела. Однако, подруга называется. А брошенная Барби, надувшись, вновь принялась за мобильник. Мелькнула мысль, насчет… ну, в общем, помочь ей… по бартеру. Однако тут подошла моя очередь к банкомату.

— Сколько берете? — спросил стоявший рядом с банкоматом крепыш — Максимум пять, можно меньше.

— Ок, давайте пять.

Парень ввел сумму, кивнул мне, — мол, вводите код.

— А чего пять пятьсот? Вы же говорите пять максимум?

— Комиссия. Десять процентов.

— Ох, нихуясебе…

— Так снимаете?

— Ну, а хули делать? — я стал набирать код.

— Это беззаконие! По какому праву! Я не желаю! — заорал вдруг выебистого вида мужчинка в дорогом костюме, стоявший за мной и слышавший разговор — Я не собираюсь отдавать свои деньги! И я не желаю никаких ограничений! Я возьму сколько хочу!

— Если без ограничений — другим не хватит, а комиссия — нам всем за охрану — сказал крепыш, причем глаза его нехорошо сузились. — Имейте совесть и гражданскую ответственность.

Я уже отошел от банкомата, пряча деньги, а выебистый все не унимался, брызжа слюной:

— Какая охрана? Мне не нужна ваша охрана! И мне наплевать кому там не хватит! Я имею право. Это мои деньги!

— Муж-чина, будь-те любезны, не задерживайте очередь — насколько мог корректно сказал крепыш — Если вас не устраивают условия обслуживания у нас — можете обслужиться в другом месте.

— Я…я… я вас… я вам… да мне…Какое вы имеете право мне указывать!

— Муж-чина. Если вы не желаете снимать деньги — отойдите! Дайте воспользоваться другим!

— Я не собираюсь подчинятся всякому быдлу! Вы что, забыли свое место? Так я вам его напомню! Я, …

— Слышь, козел, пошел нахуй отсюда, пока ебло цело — спокойно сказал неказистого вида крепенький дядька из очереди — Вали по-хорошему, а?

— Чтоооо? Да как ты смеешь! Да я…

Шмяк! Прямой в скулу. Выебистый поехал на жопе по полированному камню в угол, а дядька встал в очередь, вопросительно подняв брови на охранника. Тот, прижмурив глаза и поджав губы, кивнул, качнув кулаком с поднятым большим пальцем — мол, что надо, отлично. Двое других охранников, сноровисто подхватили придурка в костюме под руки и в пять секунд выкинули на улицу. Однако… Эт че-то совсем… Блин, похоже, понятия меняются, сейчас вполне можно и по репе выхватить за борзоту. Надо аккуратнее, понты не катят.

За этими мыслями я не заметил, как дошел до машины, и только садясь, вспомнил, что хотел попытать счастья с Барби.

11

Нет, надо вернуться — телка зачОтная. Не то что моя… и наверное по манерам вся гламурная, не обматерит и звиздюлей не выдаст, как некоторые. А если удастся договорится и получится ей присунуть разок… Все, решил — иду обратно. Она там еще немного помариновалась — сейчас, наверное, согласится со мной поехать, даже несмотря что я в таком виде.

Вышел, повернулся, готовясь захлопнуть дверь… и натурально охуел. От метро брела огромная толпа упырей. Ну, не толпа… ну, большая группа. Не маленькая. Человек… то есть штук тридцать. Медленно, раскачиваясь, неуклонно приближаясь… Я тупо смотрел, как они идут — вот они подошли к дальнему входу в здание, услужливые датчики раскинули двери… и половина упырей ломанулась внутрь, очевидно увидев нижестоящее звено пищевой пирамиды… а остальные продолжили двигаться в сторону второго входа… и в мою сторону, в том числе.

В торговом центре захлопали выстрелы, сквозь стекла видны были мечущиеся внутри люди, вот кто-то побежал к выходу… и распахнувшиеся двери моментально привлекли внимание упырей. Резанул по ушам крик.

Вот тут-то я и вышел из ступора. Нахуй отсюда, быстрее. Нну! Блять, что за дебильное кино, отчего не заводится?! Так, еще, еще разок, ну, чихни и заводись! Дьябла, газ-то зачем жмешь, рано еще! Ну, давай-давай! Ну! НУ!!!

Прочихав и проплевавшись, двигатель завелся, я тут же притоптал газ, отчего онвзревел и пару раз громоподобно выстрелил глушителем. Что, вот блятство, привлекло внимание нескольких подзадержавшихся на улице упырей. Выпучив глаза и выворачивая шею, даю назад, непроизвольно делая почти «полицейский разворот», как в кино. Вспоминается, как отец учил «Паркуясь, ставь машину носом на выезд — и уехать можно быстрее, и подцепить-прикурить.» Может, он был прав? Хотя, во всяких боевиках подьезжая к месту супергерой никогда же не паркуется задом? Просто чуть ли не в дверь утыкается бампером, и все…Бля, какая чушь в голову лезет…