Дарья Кононенко - Ответ большевику Дыбенко

• Название: Ответ большевику Дыбенко
• Автор: Дарья Кононенко
• Жанр: Альтернативная история

Бедные попаданцы! Берем прогрессоров напыщенных (две штуки), дикое количество автоматов Калашникова или что там еще давать отсталой РИ любят, портал и - вуаля - на помощь ВСЮР пришли новые технологии. Только наши попаданчики малость не рассчитали...Думали помочь белогвардейцам,а вышло, как по эпиграмме про Дыбенко... Сало, девки, самогон и другие радости трэша - гарантированны!

---

- И ботинок странный.

- И говорите якось не так,- уже и Палий подвякивает.

- Как - не так?

- Удивляетесь не тому, говорите про то, чего нет. Какие еще рыжие сосны под Чернобылем? Нормальные там сосны.

- Писать умеете только по новой орфографии. Где ж вы учились, хлопчики? - командир зубы скалит.

- А тебе какая разница? - Палий. Заступается, что ли?

- А такая, что странные вот это люди. У него вот пломб в зубах много, и ни одной серебряной. Ботинок непонятный, вроде из ткани сделан. Белье. Ты видел, как они пялились на кальсоны? Оружие, к которому не подходят наши патроны.

- Да чего возле Чернобыля никто не живет? Они что, не проспались? - Глина. Вот пристал.

   - Там АЭС рванула, - пробурчал Лось.

- Что рвануло? - Марчук-рыжий выпучил глаза. Бывший сапер трепетно относился к разной взрывчатке.

Прогрессор икнул от ужаса. Все. Пришел старик Кирдык.

- Кто вы такие? - командир глядел с интересом. Интересом голодного кота к жирненькой мышке.

- Студенты.

- Врите больше. Вы ж латыни не знаете.

- А это - не обязательно, - Лось вытряхнул из всех карманов вещи на стол. Кольцо от гранаты, гильза от автомата, копейка, медная, царская, три шага и один карбованец, неработающая зажигалка, и студенческий билет.

- На. Смотри.

Эсер цапнул несчастный, замусоленный, документ.

- Лось Вадим Григорьевич, тысяча девятьсот восемьдесят девятого года рождения.

Глина только присвистнул.

- И оружие тоже оттуда.

- Ага! - Паша уже окончательно запутался.

- И что ж вы тут забыли, сопляки мягкотелые? Не видели никогда, как люди умирают?

- А ты что, думаешь, что в будущем будет полный коммунизм и личное бессмертие каждому? - Лось понимал, что его несет, и противник - это не тот одноклассник в черных джинсах, но ярость уже подкатывала.

   - От только коммунизма не хватало,- Крысюк отстал от книги, взглянул темным взглядом,- жратву и так уже забирают, комиссары и так паскудят, бабы у них общие.

- И триппер общий!- фыркнул Марчук-усатый

- Зачем сюда пришли? Бесплатный зверинец смотреть?

Лось клацнул зубами и показал командиру известный неприличный жест.

- Умный сильно, да? - Демченко дожевал пряник, уставился на командира. - Контру рубят неплохо, шо ще тебе от них треба?

- Да ты и черту поможешь, если он контру рубать будет.

Демченко не ответил.

- А вернуться вам никак, - Глина не спрашивал, а подтверждал.

- А чего до нас? Вы ж не здешние, образованные, вам бы к их благородиям,- Крысюк смотрел недобро, будто комиссара встретил.

Лось рассмеялся, до икоты.

- Ну чего пристал к людям? Захотели - от и пришли. Не захотели - не пришли бы.

- Что они тут забыли?

- Пристал, як моя малая. Только у нее вопросы поумнее будут. - Палий. Это что, у вот этого убоища, если не сказать хуже, дети есть? А сам молчит на эту тему.

   - Я, может, всю жизнь мечтал стать махновцем. - Лось посмотрел на командира проникновенным взглядом гадящего кота.

Паша тем временем быстро и молча ел четвертый пряник. Расстреляют, так хоть успею поесть!

- Лучше б ты мечтал стать кондитером.

Паша вспомнил ту историю, когда одногруппник решил нажарить себе картошки. "Ночь в Крыму, Крым в дыму". Как же пожарные выражались! Ложный вызов, зря ехали.

- Два придурка-идеалиста. Ладно уже, живите.

- Они полезные, - вставил свои пять копеек Марчук-усатый,- кашу варить умеют, этих куркулей грамоте научили.

- Сам куркуль. У меня имущества - конь, оружие и жена с дочкой.

- Жена - не имущество, жена - родственник, - удивился Паша.

   - Лучше б она была имуществом, тогда б с нее хоть какая-то польза была.

Крысюк непечатно предположил, что жена у Палия гуляет по соседям.

- Дурак. Готовить она не умеет. И шить, и за скотиной ухаживать.

Однофамильцы дружно заржали.

- Зато на курсах училась.

- И шо?

- Ничего. На машинистку выучилась.

- И нахрена тебе такое?

- Тебя не спросил! - Палий попытался сжать правую руку в кулак, сдавленно выругался.

- Заткнитесь оба,- командир, как бы невзначай, вытащил из кобуры трофейный маузер.

- А я шо? Я ничего, - Крысюк увел из-под носа прогрессора последний пряник и вгрызся в несчастную выпечку.

- Не видели вы барышню Смяткину, купеческую дочку, - командир маузер убрал, смотрит на спорщиков.

- Страшная чи дурная? - Крысюк явно напрашивался.

- В том и дело, что нет. Упитанная такая барышня была. Вот с ней две минуты пообщаешься - и убить ее хочется. Кто ни сватается - все отказывают.

   Судя по громкому ржанию и громкому мату со двора, Глина решил сделать что-то по хозяйству. Скорее всего, заняться лошадьми. Черныш был на редкость сволочной тварью, и радостей в жизни у него было две - наступить кому-то на ногу подкованным копытом или же покусать кого-нибудь, особенно если этот кто-то хочет его вычистить.

Палий понесся во двор, кляня сербов на чем свет стоит.

- А они чем виноваты? - Демченко мирно разглядывал улицу, кур у плетня и чьи-то кальсоны на веревке.

- Да продал ему какой-то серб эту тварюку за штоф самогонки, - командир тоже собрался уходить, - и теперь мы имеем бесплатный цирк.

   В клуне наблюдалась идиллическая пастораль - Палий этой сволоте шею чухает, и Глина со скребницей. Лось время от времени на них поглядывал, когда очередное полено не поддавалось. Везет же людям. И Паше везет - сидит себе да пряники топчет. А кому-то - рубить дрова. Электроплитку бы местным жителям.. А то дрова твердые, топор последний раз точили во времена Наполеона, да и башка трещит. Ну вот. Опять лезвие застряло в полене. Да я же все правильно делаю, и по центру рублю, и усилие прилагаю, а топор вязнет, как в жевачке. Воробьи на поленнице сидят. Деликатес! Соседский ребенок на крышу вылез, голубей гоняет, шестом с тряпками. Кружат пернатые поганцы. Красиво, вот только гадить на меня не надо!

   Крысюк стоит, самокрутку сворачивает, тоже птичками любуется. Эстет недобитый. Нет, чтоб помочь. Хотя у него тоже дел полно - пулемет вычистить, ленты патронами набить, коней вычистить, копыта им почистить, чтоб не захромали когда не надо. Может, сменять у местных лошадь на лошадь, а то и тачанка в цветочки, и кони разномастные - один серый, другой гнедой. Прям цирк передвижной, только бородатой женщины не хватает. Прогрессор заслушался руганью товарища и опустил топор как-то не так.

   - Это ж как?- Крысюк чуть самокруткой не подавился, прибежал посмотреть.

  - Оно само, - Лось чувствовал себя дураком из поговорки. Лезвие топора торчало в полене, а рукоять и обух на ней были у прогрессора в руках.

  - Тебе золотые вербы выращивать надо, - осклабился Глина.

  - А хто изничтожил наш чайник? Хороший такой чайник был, блестящий, пока один товарищ, - Крысюк показал пальцем на Глину, - его не закипятил. И распаялся чайник к бисовой матери. Махновец пожал плечами. Ну городской студент, вот руки не откуда надо и растут.

   Палий выглянул из клуни, полюбовался зрелищем. И не такое на свете бывает. Вот в ту войну с германцем рядовой Иванчук саперную лопатку сломал. А тут - старый, тупой топор. О, паровоз загудел. Они железку починили. Займемся тем дюже вумным словом, може, у пассажиров что-то нужное есть. Шляпка с цветочками бумажными или там пишущая машинка. Или самогон, а то у командира хрен выпросишь. А у квартирной хозяйки - горе. Самогонный аппарат окочурился, змеевик треснул. Максимов бы починил, так тот Максимов теперь в раю ангелиц щупает. А у других соседей уже все выпили, а на шинок нету денег. Да и что там брать? Шинкарку? Так она страшная, толстая, и у нее и так трое мелких еврейчиков. И муж с обрезом.За размышлениями повстанец незаметно дошагал до станции.

   Уже кто-то пирожки продает. С вишней. Сушеная, правда, так тоже вкусная. Котяра станционный сидит на крылечке, умывается. К гостям. Однорукий пассажир между телег с товарами шныряет, то ли купить что хочет, то ли пройти. Демченко прицепился к жиночке в бархатной кофте - мол, не лавровый она лист продает. Ну и что, что довоенные запасы? С каких это пор лавровый лист округлый да с выемками? Дубовый он, а не лавровый. А жиночка хитрая, она вроде на одно ухо глухая да не расслышала, чего там ей говорят. Дубовый лист, чтоб огурцы-помидоры солить. Так потом хрустят, что в Кишиневе слышно. На другом возу хлопец в красной свитке салом торгует, желтым, как китайский коммунист. Скоко-скоко? Да твоя свинья померла за десять лет до войны. Городским продавай, я свиней колол, когда ты у мамки сиську сосал.

  Чучело в салопе шествует. Сало покупает. Деникинские гроши не берем. И нечего так на продавца смотреть. Дедок плетется. Нет, этих не экснешь. Мамзелька с сопляком. Сопляк в матросочке, глазки пучит во все стороны. Базар ведь. Там - котяра, там - виселица, там - ворона на хате села, там - у кого-то пистолет блестящий, настоящий, на поясе. Не, хлопчик, револьвер не продаю. И не меняю. Даже на леденцы. Бабка с клунками. Спекулянтка, видать. Скоко-скоко за картоплю? У вас совесть есть? Она ж зеленая, а вы за фунт - три карбованца хотите. Мурло у шевиотовом костюме. Хороши штаны! Куплетист, говоришь? 'Едет Троцкий на козе, Жлоба - на собаке'? Это все знают. И если хоть у кого-нибудь пропадут штаны с веревки, я знаю, кто получит по сытой морде. Трохим пришел, с барышней под ручку. Барышня, конечно цыбатая, носатая - тьху! Як эта актриса, с синематографа, Холодная, чи як там ее.