Майкл Мур - Глупые белые люди

• Название: Глупые белые люди
• Автор: Майкл Мур
• Издательство: ACT, Люкс
• Жанр: Публицистика
• Год: 2005
• ISBN: 5-17-027576-5, 5-9660-0821-3

Майкл Мур.

Главный скандалист американской кинодокументалистики, которого в США шутливо именуют «врагом государства № 1»… Оскароносный режиссер, чей фильм «Фаренгейт 9/11», удостоенный «Золотой пальмовой ветви» Каннского фестиваля, произвел во всем мире эффект разорвавшейся бомбы… Но прежде всего — писатель-публицист, чьи книги в США неизменно вызывают яростные споры — и неизменно издаются огромными тиражами!

«Глупые белые люди» — одно из самых злых, смешных и саркастических произведений Майкла Мура. Книга стала национальным бестселлером США, а ее тираж достиг четырех миллионов экземпляров!

---

Потом изобрели кондиционеры, и на Юге появилась возможность работать. Повсюду выросли небоскребы, и прикатили уставшие от зимы северяне. Они обнаружили, что вполне возможно ездить на работу в машине с кондиционером, трудиться день напролет в офисе с кондиционером, учиться в колледже с кондиционером. А ночью вы могли отправиться домой — строить планы на уик-энд и предвкушать вечеринку с шашлыком.

Не успели мы понять, в чем дело, как Юг воспрянул и теперь контролирует всю страну. Народ оказался в тисках консервативной идеологии, зародившейся у конфедератов, которые во всех общественных местах приказывают развесить «Десять заповедей»; учат креационизму;[55] от школ требуют проведения обязательных молитв; запрещают книги; разжигают ненависть к северному (федеральному) правительству; призывают к сокращению правительства и социальных служб; готовы начать войну по любому поводу, а все проблемы пытаются решить насилием, — вот визитная карточка избранных народом законодателей «нового» Юга. Если подумать, конфедераты все-таки выиграли Гражданскую войну: они добились победы, заманив к себе глупых янки мощными кондиционерами и встроенными ледогенераторами.

Как выжить при глобальном потеплении

* Определите, какие из предметов домашнего хозяйства можно будет использовать в качестве плавательных средств, когда растают ледники. Особое внимание уделите изделиям из синтетических материалов, обладающих высокой водоустойчивостью.

* Не забудьте выглянуть на улицу — надувные кресла со встроенными подставками для бокалов в океане будут смотреться не хуже, чем в вашем бассейне. Кто сказал, что растаявшие полярные ледники не могут насмешить?

* Изучите карту вашего района и определите самое высокое место. Найдите кратчайший путь к нему. Проведите несколько тренировочных эвакуаций.

* Вместо ценных бумаг вложите финансы в герметичные пластиковые пакеты «Зиплок» и водонепроницаемые камеры (ну те, желтенькие).

* Свяжитесь с ближайшим филиалом Христианской ассоциации молодых мужчин и договоритесь об уроках плавания. Немедленно. Особое внимание уделите инструкциям относительно хождения по воде.

* Измените планы на отпуск: вместо Флориды поезжайте в Монтану. Посоветуйте детям перенести их непрестанные алкогольные возлияния из Дейтона-Бич в Бойс.

Сегодня правит Юг, а если вы все еще сомневаетесь, просто вспомните, как последние четыре раза выбирали президента. Для победы необходимо было родиться на Юге или признать его своим домом. На самом деле на последних десяти президентских выборах любой победитель (или кандидат в Верховный суд) обладал самыми крепкими связями на Юге или Западе. Больше ни одному северянину не возглавить нашу страну.

В чем Юг был прав

Дабы восприятие Юга не свелось исключительно к потным расистами современному объединенному аванпосту, меня настоятельно попросили дополнить портрет Юга списком того, за что мы ему благодарны. Итак, спасибо за:

* Вяленую говядину.

* Лимонад.

* Балы-маскарады.

* Хорошие манеры.

* Музыку в стиле кантри.

* Идею спать в гамаках.

* Королев красоты.

* Майкла Джордана.

* «Уолмарт».

* Бои «Человек против аллигатора».

* «Мир Уолта Диснея».

И все благодаря кондиционерам воздуха. Теперь, открыв двери южным политиканам и климату конфедератов, они, похоже, собираются развеять горячие южные ветры по всему миру, проделав дырку в озоновом слое. Сейчас дыра находится над Антарктидой… и по величине в два с половиной раза превышает Европу!

Озоновый слой защищает нас от ультрафиолетовой радиации, которая может вызвать рак и убить нас. Дыра же возникла благодаря фреонам — химическим веществам, применяемым при изготовлении кондиционеров, холодильников и в качестве составляющих компонентов аэрозолей. Едва эти химикаты попали в атмосферу, под воздействие высокоэнергетических световых волн, таких как ультрафиолет, они образовали соединение, разрушающее озон. Самый большой производитель истощающих озоновый слой фреонов? Кондиционеры для автомобилей, столь почитаемые американскими водителями.

Кстати, еще один, в буквальном смысле обязательный, спутник, поддерживающий американцев в течение дня, — бутылочки с водой. Действительно, зачем бесплатно пить воду из-под крана, если вы можете заплатить 1,2 доллара за ту же воду, только вдобавок получите пластиковую бутылочку, которую потом сможете попытаться отправить на переработку?

Я никогда не покупал бутылки с водой в Нью-Йорке. Хотя и верю народной легенде, что нью-йоркское водоснабжение одно из самых чистых в мире. Вода же, как я узнал, распределяется по двадцати двум открытым водохранилищам в верховьях реки Гудзон или Кэтскиллских горах, откуда поставляется в город по сложной системе труб. Красиво звучит.

Правда, как-то ночью, на вечеринке у приятеля, один мой знакомый между делом заметил, что вместе с семьей он «мчится в свой коттедж на Кротонском водохранилище, как только выдается возможность».

— Разве твой коттедж может находиться на берегу водохранилища с чистой питьевой водой?

— Да он не совсем на берегу, коттедж у автострады.

— То есть рядом с нашей питьевой водой пролегает автострада? А как же отходы, пролитый бензин, проколотые шины и тому подобное?

— Так на подходе к Нью-Йорку все стерилизуют, — беспечно пояснил знакомый.

— Невозможно все стерилизовать, когда вода уже здесь! — возразил я. — Пока вода добирается до Нью-Йорка, она уже должна содержать все доступные человеку вещества, убивающие микробы, в полной боевой готовности.

Приятель же продолжал вещать о том, как здорово кататься на лодке по водохранилищу.

— ЛОДКА?! — завопил я. — Ты плаваешь в моей питьевой воде?

— Ну да, и рыбачу! Правительство штата позволяет нам держать лодки на берегу.

Вот когда я начал закупать минеральную воду «Эвиан» целыми упаковками.

Разумеется, недостатки питьевой воды в бутылочках (я сейчас не о цене) те же, что и у баков для вторичной переработки. Об общем состоянии воды в Америке даже думать не хочется. Пока я продаю достаточно книг, чтобы позволить себе «французскую» родниковую воду, чего мне дергаться из-за ПСБ, которые «Дженерал электрик» сбрасывает в реку, Гудзон? В конце концов, сотни лет назад индейцы тоже бросали свои отходы в Гудзон, да и первые белые поселенцы использовали реку в качестве отстойника. И только взгляните, какой город построили!

Как сделать питьевую воду чистой и безопасной

* Заставьте конгресс объявить воду в бутылочках национальным напитком Америки.

* Подведите трубы городского водоснабжения к тем самым источникам родниковой воды, которую компании разливают по бутылочкам. Если для подключения к каким-нибудь кристально чистым альпийским источникам придется проложить трубы под Атлантическим океаном, что ж, так тому и быть. Провели же мы телефонный кабель под океаном, значит, можем проложить там и трубы — чего не сделаешь для утоления жажды.

Что бы я еще добавил в воду

Правительство исправно добавляет в воду фторид, а большинство компаний выпускают воду в бутылочках, содержащую кофеин, витамины, фруктовые ароматизаторы и болезнетворные микроорганизмы. Почему бы не пойти дальше? Зачем ограничиваться тем, что, по словам дантистов, для вас полезно? Фтор-то уже и в зубной пасте есть! Почему бы не приправить воду такими популярными добавками, как:

* говяжий бульон;

* техасско-мексиканские приправы;

* антидепрессант прозак;

* приправы «Спайси каджун»;

* соевые ириски;

* кетчуп «Чанки-стайл»;

* чипсы «Кул рэнч».

А еще на Манхэттене замечательные бифштексы. Всего несколько лет назад я не мог прожить и дня без говядины, поедая ее в огромных количествах. А потом в один прекрасный день я без какой-либо определенной причины просто прекратил есть говядину. За целых четыре года я не проглотил и кусочка коровы. Надо заметить, эти четыре года я чувствовал себя отменно. (Примечание: для ребят вроде меня «отменно» значит «скорее жив, чем мертв».)

Вероятно, на меня повлияло шоу Опры Уинфри, которая в 1996 году сказала, что изучение материалов о коровьем бешенстве «навсегда отвратило меня от гамбургеров». Разумеется, Опра сразу же подверглась двум одинаково опасным угрозам: техасские скотоводы подали на нее в суд (и бывший владелец ранчо, и лоббист законов о говядине, которые пришли на шоу поговорить о коровьем бешенстве), потребовав 12 миллионов долларов. Они заявили, что Опра и Говард Лимен нарушили закон штата, запрещающий пренебрежительные высказывания о скоропортящихся пищевых продуктах. (Запомните, пожалуйста, слова «навсегда отвратило меня от гамбургеров» произнесла именно Опра, а не я… никому ведь не хочется под суд попадать.) В 1998 году Опра выиграла процесс; после чего просто ради хохмы заявила: «А гамбургеры я до сих пор не ем»