Неизвестен Автор - Подборка из юмористического журнал Magazin 1996-97 годов

• Название: Подборка из юмористического журнал Magazin 1996-97 годов
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

------------------------------------------------

Владимир ВИШНЕВСКИЙ

ПЕСНЯ О НАРОДНОМ ЗАЩИТНИКЕ

-----------------------------------------------------------

"Какая.., какой матерый человечище!.." Ленин о Толстом.

В царстве Беспредела неважнец дела... Но важней, чтоб вера в светлое была.

Если Птица Счастья выронит меня, адвокат Макаров вызволит меня!..

Спросит с прокуроров он такой, он хват!.. Адвокат Макаров!.. Знает всех ребят.

Адвокат Макаров, он авторитет!.. В честь него назвали черный пистолет.

Он моя надежа, он заступник наш.

Он за демократию хоть на абордаж! (Всех же, кто не с нами, взял на карандаш.)

Адвокат в законе понимает толк... Ой вы, кони-Кони и ферзи (а то!..)

Светоч, слой культуры, Шахмат голова знает все фигуры, чем ходить сперва ("Е-2).

Мне не раз Каспаров говорил в слезах: "Если б не Макаров в поле выходил!.. (Один практически.)

Адвокат Макаров где же правда, где?!. Не везет мне в сексе повезет в суде.

Зря, что ль адвоката полюбил народ... Встаньте, судьи, падлы, Адвокат идет!..

Родина, Россия, сердце на снегу... Адвокат Макаров ой, я не могу!..

А любовь народную можно доказать тем, что каждый сможет песню досказать.

Так что вот - Газманов, так что вот - припев на мотив любимой песни "Есаул":

"Адвокат, адвокат, что ж ты отдал меня за две пешки, ядрена ладья!.. Как ты вышел в ферзи, адвокат удалой, так виват адвокату, уя!.."

На фотографии адмирал Макаров, а не адвокат Макаров.

------------------------------------------------

Copyright й 1996 Совам Телепорт

Андрей Вишняков

Десять заповедей вегетарианца

1. Едоки репки - крепки! 2. Едоки морковки - ловки! 3. Антрекоты - причина икоты! 4. Зразы - источник заразы! 5. Пельмени - путь к измене! 6. Беляши - разврат души! 7. Баранье рагу - только врагу! 8. Яйцо - портит лицо! 9. Омлет - в туалет! 10. Из свинины эскалоп равносилен пуле в лоб!

Осень в деревне

Уж осень. Уж поспела репа. Уж гусь ударился в бега. Не подстрелить ли мне вальдшнепа, Пойдя с Трезоркою в луга. И верно, чтоб развеять скуку, Надену шляпу и пальто, И взяв ружье, как посох, в руку, Отправлюсь шляться где ни то. Трезорка чует: будет тяга Не зря он воет третью ночь. Идем. Рябина цветом стяга Пылает ярко. Грязь обочь Лежит. Вдали шумит дубрава, Ребя пожухлою листвой. Левей поскотина, а справа... Так что же справа? Боже мой! Встает картина запустенья: Куда ни глянь. с окрестных нив Опять не убраны растенья, Опять они погибнут, сгнив! Ведь скоро снег, конец сезона Давно должна кипеть страда, А директива из района Еще не спущена сюда! Ржавеет трактор на поляне, Одну полоску сжав едва, А рядом пьяные крестьяне Лежат вповалку, как дрова. Сопреет рожь, сгниет пшеница. Пусты отчизны закрома! И, чтоб не выжить из ума, Душа велит пойти напиться...

------------------------------------------------

Владимир Владин

Любви все возрасты покорны

(попытка научно-популярного очерка)

Все мы знаем известные выражения: "бальзаковский возраст", "тургеневская девушка", "возраст Мафусаила". Ясно, что для человека бальзаковский возраст - 30-35 лет, тургеневская девушка - это чистое, юное, невинное создание лет 16-18, возраст Мафусаила - глубоко за 100. В животном мире соотвественно существуют свои подобные градации. Возьмем, например, гигантскую черепаху с Галапагорских островов. Живет она до 250- 300 лет. Стало быть, бальзаковский возраст у этих черепах лет 140, а в 75 лет она еще тургеневская девушка - чистое, юное, невинное создание. Если ей перевалило за 300, она уже явный Мафусаил. Рассказывают, что на Галапагорских островах есть черепаха, которая помнит в лицо капитана Кука. А, к примеру, бабочка-однодневка. Проживает такая часов 13-14, вот вам и Мафусаил. Что она может помнить? Разве что передачу "Утро". Другие же животные в этом возрасте даже на тургеневскую девушку не тянут.

Гиена лет в 5 - типичная тургеневская девушка. У варанов же острова Комодо тургеневскими девушками становятся постарше, лет в 8-9, в то время когда шакал вступает в бальзаковский возраст. Грызуны (кролики, например) вообще минуют период тургеневской девушки, сразу переходя в бальзаковский возраст. Рыбы семейства лососевых в возрасте тургеневких девушек обычно идут на нерест. Икра их необыкновенно нежна по вкусу. Вот почему лов тургеневских лососевых категорически воспрещен. Также запрещен отстрел пернатых бальзаковского возраста. Вообще же тургеневские лососевые и бальзаковские пернатые очень вкусны и калорийны. Но надо знать, как их готовить. К примеру, лососевые. Берешь такую тургеневскую девушку, моешь ее и с лавровым листом, морковью, перцем припускаешь на медленном огне. Минут через сорок тургеневская девушка готова, и ее можно подавать на стол, присыпав зеленью петрушки. У рыб вообще тургеневские девушки хорошо идут на мотыля, на червя и на блесну. Конечно, курица-Мафусаил варится дольше, чем другого возраста. Некторые тургеневские девушки из пернатых питаются мышами-полевками бальзаковского возраста и этим помогают сельскому хозяйству. Котов лучше всего выхолащивать в бальзаковском возрасте. Кошек же не следует в молодости выпускать на улицу ранней весной. Эти тургеневские девушки - чистые, невинные создания - ужасно орут под окнами. Следует помнить, что очень опасны скорпионы Мафусаилы, гремучие живородящие тургеневские девушки, крокодилы бальзаковского возраста. Таким образом, мы видим, что окружающий нас мир многообразен и его следует беречь и любить, чтобы еще лучше жилось нашим тургеневским девушкам, бальзаковским мужчинам, ну, и, конечно же, Мафусаилам!

------------------------------------------------

Александр ВОЛОВИК

*** У Вас гордыня из смиренья торчит, как дыня из варенья.

* * * Люблю искусство и науку за их великие дела. Сам А великий дал мне руку и Б великая дала.

* * * Навел порядок на столе и начал жизнь сначала. Такую жизнь, чтоб на сто лет, а не на полчаса. Цвел отражением в стекле. А это означало, что все путем, и время тлеть. И праздник начался.

* * * Пуская в ход приметы и уловки, шептала ты ему на остановке: - Я жду тебя! Приди и будь моим... Тридцать девятый был неумолим.

* * * Ксенофонт - Теренцию: "Все на конференцию!"

* * * - Как, Саша, дела? - Как сажа бела. ------------------------------------------------

Александр Воловик

----------------------------------------- ------------------------------------------------

* * * * * * Все хотите про жизнь, мол, как С утречка, как рассвело она? над болотом Вот вам быль из ее глубин. прилетело НЛО У Попова была Собакина. самолетом. Только он ее не любил. "В нем посланцы высших Попрекал ее, делал пакости - сил, скатерть мятая, суп не тот... супермены!" И совсем уже распоясался, сразу понял уфофил когда кто-то съел антрекот. дядя Гена. И пошло у них все, как писано - "Хорошо б оно ушло б текст известен, как се ля ви... восвояси!" Уголовщина не зависима испугался уфофоб от любви или нелюбви. дядя Вася. Ну, а жизнь - горит вечным А районный уфофаг факелом дядя Гера и наяривает свой ритм. вынул челюсть кое-как - Эй, Попов! Где твоя Собакина? из фужера, - Что я, сторож ей? - говорит. вышел, зубы наголо, в позолоте, * * * и - не стало НЛО - О чем Вы думаете, Вова, на болоте. во время акта полового? - Я размышляю, тетя Лена, * * * о беспредельности Вселенной. У кого-то едет крыша у меня - полуподвал. * * * Да практически я выше Некурящий и непьющий, никогда и не бывал. целомудренный почти Боже правый, всемогущий, я же ангел во плоти!

------------------------------------------------

Вадим Жук

Промедление смерти подобно

(революционный этюд)

ЛЕНИН: Сегодня шестое. Значит по старому стилю двадцать четвертое... А послезавтра, значит, двадцать шестое, то есть по новому восьмое... Сегодня рано. Как так, прямо так взять, ни с того, ни с сяго - и сегодня... Что люди скажут? А может послезавтра? Такой хороший день, восьмое число. Как говорится день восьмого ноября красный день календаря... Нет, послезавтра поздно. А промедление смерти подобно. А сегодня рано... Феникс Раймондович! (Дзержинский появляется неожиданно и мгновенно ). Как быть, Феникс Раймондович - сегодня рано, а послезавтра поздно. А промедление смерти подобно... Когда? ДЗЕРЖИНСКИЙ: Не вэм, Влодзимеж Кулич. Откуда пжостой бежеменный поляк может знать такие государственные вещи? Допжосите кого джугого... Кржижановского, например.

ЛЕНИН: Кржибжи... Кржанобржи... Жабкрано... Черт с ним! Не надо Кжибжи... Всегда вы поляки вывернитесь. Товарищ Свердлов! Екатеринбург Михалыч! (появляется Свердлов) У меня к вам вопрос... Вот сегодня... СВЕРДЛОВ: Я знаю. Я под дверью подслушивал. ЛЕНИН: Не сегодня, не послезавтра, а... СВЕРДЛОВ: А давайте восьмого марта. И девочек наших заодно поздравим. ДЗЕРЖИНСКИЙ: Пжавильно. Восьмого все жавно выходной. Кжасненького купим! ЛЕНИН: Да ну вас, честное слово... Красненького! Красненького и так хватит. И восьмого, и восемнадцатого, и тридцать восьмого... Кто же будет до марта ждать! Вот что. Позовите-ка мне Цюрупу. На все правительство один трезвый человек. Как Цюрупа скажет, так и будет. (шатаясь, входит Цюрупа) Цюрупа, дружок, скажи нам... (Цюрупа падает) Цурюк Цюрупе? Что это с ним? СВЕРДЛОВ: Вы же его сами наркомом продовольствия назначили. Он и падает все время в голодный обморок, чтобы не подумали, что лишнее сожрал. (с чертежом в руках входит Луначарский) ЛУНАЧАРСКИЙ: Был у меня, Владимир Ильич, архитектор. Принес мне проект вашей усыпаленки... ЛЕНИН: Мавзолейки моего? Ну-ка покажите. А ступени эти зачем? ЛУНАЧАРСКИЙ: Для красоты. А вот здесь на трибуне мы над вами будем стоять. ЛЕНИН: Ага... А я где лежу? ЛУНАЧАРСКИЙ: Вот здесь, на возвышеньице... ЛЕНИН: А Надежда Константиновна? ЛУНАЧАРСКИЙ: А о ней мы не договаривались. ЛЕНИН: Вот еще. Слава Богу, женатый человек... Дайте архитектору задание. Да! И кого-нибудь из персонала набальзамируйте, чтобы я знал как это будет выглядеть. (Луначарский уходит) Спросить-то я его забыл... Когда же, когда? Может Иван Газа знает? (входит революционный рабочий Иван Газа) ГАЗА: Я рабочий человек, Владимир Ильич! Могу я перед праздником выпить или нет? ЛЕНИН: Можете, Иван, можете. А какой у нас праздник? ГАЗА: Вы как с луны сваливши... Завтра же октябские... Седьмое же... ЛЕНИН: Вот! Седьмого! (соратникам) А вы - "рано-поздно"... Разрешите на вас опереться, Иван? ГАЗА: Обпирайтесь, Владимир Ильич. ЛЕНИН: Только опираясь на рабочий класс мы сможем создать государство будущего... А создавать его начнем... ДЗЕРЖИНСКИЙ: Завтра, Владимир Ильич! ЛЕНИН: Вот именно, Феникс! С праздником, дорогие друзья, с днем седьмого ноября!