Неизвестен Автор - Сборник юмора из сетей

• Название: Сборник юмора из сетей
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

что такое шейка - матка.

43.куда трудоустроится девушке - инвалиду,

которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень

остроумна и ищет работу.

44.я женского пола, но у меня почему-то растут

усы.

45.какова роль гипноза в социалистическом

обществе ?

46.я уже обращался в кожевный диспансер. я

представляю мешок с болезнью

47.только не называйте моей фамилии, враз умру.

48.в министерство путем сообщения.

49.что такое аборт ? мои подруги думают одно, а я

совсем другое. кто прав ?

50.после снятия черепа я пришел к врачу.

51.жена без сношения слепнет.

52.адские боли в области человека и личности.

53.могут ли от полового сношения ноги стать

кривыми ?

54.мне 38 лет, работаю передовиком производства.

55.я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

56.я уважаю москву, потому что сама тамбовская.

57.у меня сложная и красивая фигура.

58.в москве есть профессор по главному мозгу.

59.я выписался из госпиталя на добровольных

началах.

60.по своей воле больные не пойдут к врачу

сексуалисту.

61.пришлите хоть что-либо утешительное.

62.как можно исправить неправильные черты ног.

63.1,5 года назад у меня перестал работать

сексуальный аппарат. теперь он в летаргическом сне.

64.как вступить в половое сношение, чтобы не

обидеть женщину ?

65.в молодости я долго занимался

самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака

я непригоден.

66.как быть в таком случае: я очень быстр в жизни

с женщиной ?

67.как можно исправить неправильные глаза ?

68.как избавиться от храпа ? пробовал спать в

противогазе и обращался в сан.часть - ничего

не помогает.

69.в поезде женщина упала и ее стало бить. когда

побило она встала.

70.я не работаю, а только бегаю в туалет не

успевая снять брюки.

71.я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.

72.заведующая смотрит на мою морду, морда

красивая.

73.пьяницей я никогда не был, и не буду, если не

подохну.

74.и почему меня мать не родила скотиной, давно

бы зарезали !

ИСТЕРИЯ

"Сядьте перед монитором, включите альбом группы "Laibach" "Rekapitulation", обхватите голову руками и читайте."

Кто я? Как я сюда попал? Зачем я сюда попал? Почему Я сюда попал? А попал ли я Сюда? И я ли это? Или я попал? Но куда? Коридор! Это уже лучше! Коридор - это значит, что жильё! Но почему ветер? Очень холодный ветер? Ты уверен? Я - нет! Зачем я иду? Спички? Какие спички? Вода? Ветер? Нееееет! Это только коридор! И взвод солдат гестапо марширующий в нём! И я в нём! И ветер! Чу! Ворон каркнул над головой! Приближается что то? Угу! Это я иду по коридору! Разве я иду? Нет! Скорее я ползу, я сочусь, я просачиваюсь, я разрываю коридор! Они приставили к моей голове! Прочь сомнения! Только по коридору! Стены! Я ВИЖУ ВАС! Проходит навылет - но возвращается! Есть ещё потолок - но это слишком высоко! Надо на цыпочках! К стенам! От них! Навылет! Ри ко ше то м? Нет? Почему?! Пол - это только ряд выступов. Кровавые ошмётки вместо ногтей. Падать уже поздно. Руки холодеют распространяя оцепенительное безразличие по всему телу. Кроме ног! Они суетятся. К стенам! К приставленной голове! К ним! Потолок - брат неба! УЙДИ!!!!!!!!!!!! Я откусываю свой язык. Это надо? Ещё чуть-чуть! Провал в яму! По колено! Я ненавижу этот город! Забор? Небо? Я? я? я 1, Я Нет? Всё? Щррррррр...

Утро было тихим и безмятежным. Облака летали вокруг жилых массивов и воровали простыни, которые повесили сушиться хозяйственные люди. Интересно, зачем облакам - простыни?

Потом выясниться, что в эти простыни заворачивали трупы.

М.КАЗОВСКИЙ

ОТЕЛЬ "У ПОДВЫПИВШЕГО КРИМИНАЛИСТА"

Арк.Стругацкому и Бор.Стругацкому

Я, криминалист, инспектор полиции Хлебски, изнемогая от блаженства, сидел в мягком кресле и дотягивал через соломинку вторую бочку подогретого портвейна. Голова была светла, как никогда, хотелось встать на первые попавшиеся лыжи и отмахать сто тысяч километров без остановки.

Наверху кто-то закашлял. Я медленно посмотрел туда и увидел небольшого человека с губами, сложенными куриной гузкой, разгуливавшего, как муха, по потолку. При этом он громко цыкал сломанным зубом.

- Перестань, - вяло сказал я, - это неприлично.

- Мне можно, - бодро ответил человечек, - я венерианец.

При этом он заржал с такой силой, что мои волосы сбились на сторону.

- Выпьем? - спросил он, отсмеявшись, схватил со стола бутылку бренди и сожрал ее вместе со стеклом.

Дверь открылась, и на пороге появилось странное существо неопределенного пола.

- Салют, Хлебски, - начало хамить оно. - Все пьешь, полицейская крыса?

"Ну, уж теперь ты от меня не уйдешь!" - подумал я и сорвал с существа черные очки. Это оказалась девушка.

- Ага, ты все-таки женского рода! - злорадно воскликнул я.

Но разоблаченная внезапно рванула свою "молнию", человечья оболочка упала, как некий скафандр, и передо мной оказался обычный сенбернар, который устало зевнул и улегся на пол.

"Сволочь", - подумал я, принимаясь за третью бочку портвейна.

Дверь снова открылась, и в комнату вполз человек. Один его глаз смотрел на меня, а другой повернулся на пол-оборота и разглядывал затылок с внутренней стороны. У человека не хватало ноги и пустая штанина была засунута за пазуху. От незнакомца распространялся разящий запах зимней свежести и карболки. Пришелец достал из воздуха сигарету и спички, закурил, потом тихо покачнулся и рухнул наземь, рассыпавшись на составные части.

Дверь уже почти не закрывалась. В комнату постоянно вламывались разные чудовища и дегенераты, черти с волосатыми ушами, влетали плешивые птицы и Карлсоны с пропеллерами, отвратительные старухи проходили прямо сквозь стены. Они скакали вокруг меня, щекотали под мышками и лохматили волосы. Наконец я не выдержал. Вскочив с места, я бросился навстречу непрекращающейся лавине и стал продираться к двери. Нечеловеческими усилиями дотянулся до ручки, ворвался в соседнюю комнату и остановился.

Там сидели два брата и что-то писали. Из-под их пера возникали разнообразнейшие ведьмы, волшебники, вампиры и оборотни, лешие и прочая нечисть, устремляющаяся к выходу.

- Довольно!!! - заорал я и выхватил парабеллум с серебряными пулями, которыми стреляют в привидения.

При виде оружия братья испугались, один вскочил на плечи другому, и они выпрыгнули в окно. Я подбежал к подоконнику и неотрывно смотрел, как братья неслись семимильными шагами по бескрайней снежной целине, хрустящей, как накрахмаленная рубашка.

- Куда вы бежите? - крикнул я им вслед.

- В кинематограф... - еле слышно донеслось до меня.

******************************************************************************* From: Sergei Rodionov Msg Num: 19 of 200

To: All Date: 04 Dec 92 23:51:46 Subj: Instruction for instruction Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR ******************************************************************************* Hello All!

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ

ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ. 1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное. 2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь. 3. Работа с текстом. а) пpочтите заголовок; б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное. в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы- лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу. 4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя. 5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель. 6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя. 7. Догоните и повалите последнего. 8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного. 9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь. 10. Вас опpавдают.