Pol Neman - Дневники Нели

• Название: Дневники Нели
• Автор: Pol Neman
• Жанр: Современные любовные романы

---

Таисия упорхнула, легко и грациозно, а я осталась разрываемая двумя противоречивыми желаниями, остаться с Айсманом, или побежать за Таисией, что бы помешать ей, наводить свои порядки в его доме. Я то, уважала его дом, как его самого. Если он что-то ставил в определённое место, я старалась ставить это, туда же. Похоже, Таисия, не разделяла моего уважения к порядкам Айсмана. Боже, я боялась даже представить, на что будет похожа его квартира, когда я туда вернусь. Несмотря на все свои страхи, я предпочла остаться с Айсманом. Хотя и сидела как на иголках.

Айсман почувствовал моё напряжение.

— Езжай домой, отдохни. Ты устало выглядишь. Со мной всё будет в порядке — сказал он.

Покидала я его с тяжёлым сердцем. Трудно объяснить, что меня тревожило. Всё и ничего конкретного. Если говорить образно, то я чувствовала, как ещё недавно надёжная земля под моими ногами, начинает уплывать. Я-то надеялась, что у меня ещё есть время, хотя бы неделя, другая, а оказалось, что вдруг вот, и его нет. Я мечтала, как Айсман вернётся домой, а я, и только я, буду о нём заботиться. Как наша жизнь, постепенно вернётся, пусть не в прежнее русло, но близкое и похожее.

Даже не знаю, что меня больше тревожило, то, что уже наступила пора вернуться домой, или что-то другое? Непонятное и необъяснимое. Меня, ещё не выставили за дверь, но стоит ли этого ждать? Не будет ли так, что я сейчас приду, а все мои вещи уже собраны?

— Адиос девочка, тебе пора домой — скажет Таисия.

Или не скажет, но доходчиво даст понять.

Ну действительно, кто я Айсману? Временна подопечная. Ученица его класса. Девочка, попавшая в сложную ситуацию, из-за которой он же, в итоге, и пострадал. А что между нами? Любовь? Но ведь я сама себе уже доказала, что не люблю его. Тогда почему мне сейчас так плохо? Или мне плохо потому, что не хочется терять то, что я получила? Своя комната, свобода, понимание и наконец, удовольствие. Тогда понятно. Дайте ребёнку игрушку, о которой он мечтает, а потом попробуйте забрать… криков и слёз будет море. Надо понимать, нечто похожее испытывала и Золушка, когда часы пробили двенадцать. А фея то, была садисткой. Если предположить, что она не была провидицей, то её подарок, был не более чем издевательство. Сами подумайте, что легче жить и мечтать, или попробовать, а потом снова вернуться к прежней жизни? Вот то-то и оно. Пока мечтаешь, это всего лишь мечты, а стоит им осуществиться, как ты, быстро привыкаешь к хорошему, и возвращение назад, становиться настоящей пыткой. Даже если всё длилось не долго, легче от этого не становиться.

Так что меня гнетёт? Потеря сказки, в которой я оказалась? Или есть что-то ещё?

— Докажи себе, что ты его любишь, и тебе станет легче — подсказало моя второе я.

Да, станет. Но это будет самообман. Конечно, легче переживать о потере любви. Не в том плане, что это легче, как легче, а в том плане, что одно дело, когда тебя лишают любви, и совсем другое, когда тебя лишают просто приятных вещей. Ни кто не станет, по-настоящему мне сочувствовать, из-за того, что я теряю комнату, удовольствие и вынуждена вернуться домой, совсем другое дело, если я теряю любовь. Здесь, даже сама себя, начинаешь ощущать возвышенно несчастной. Почему? Да всё потому, что переживать потерю комнаты, это мелочно и эгоистично, а потерю любви, нет.

А что на счёт удовольствия? Будет ли у меня возможность получать его ещё? Пусть не каждый день, хотя бы через день, или раз в неделю?

— Ржу не могу… твой эгоизм, просто впечатляет. Колосс Родосский, рядом с ним, отдыхает и нервно курит в сторонке — язвительно подмечает моё второе я.

— А что такое?

— А типа ты не знаешь?

Знаю. Хотя до этого момента, предпочитала на это закрывать глаза и делать вид, что всё нормально. Удовольствие. Оно ведь было только для меня одной. В своих фантазиях я была с ним…

— С ним это с кем? С Айсманом?

Не знаю, он всегда был просто он. Настоящий мужчина, с которым мы получали удовольствие. Он возносил меня к небесам, он был рядом, и ему всё было позволено. Я была его женщиной.

— А в реальности…

А в реальности, ничего не было. Только один раз. И то я думаю, видывал он секс и покруче. На самом деле, что может неопытная девчонка? Это мнит она о себе много, а на деле, в лучшем случае может правильно раздвинуть ноги, и не ляпнуть глупость в самый неподходящий момент. Даже если ты хорошо подкована теорией, ты не сделаешь и половины того, что может сделать опытная женщина. Да, он не сказал мне, что всё было оторви да выбрось, но только потому, что бы я, не разуверилась в себе. Я ведь даже не знаю, получил он тогда удовольствие или нет? Может, того что было, ему как жаждущему капля воды. Он просто подыграл мне, дал получить то, что я хотела, и отнёс в свою кровать. Да был секс, для меня первый, но было ли это хоть сколько-нибудь значимо для него лично? Не думаю.

А потом? Потом он даже не посягнул на меня. А ведь мог. Мог даже в первый раз, ведь это я пришла к нему, он был волен продолжить, и получить удовольствие. И ни каких претензий бы я ему не высказала. Или бы высказала? Если припомнить, что я мучилась на счёт фантазии, что тогда меня беспокоило? А то что, не воспользовался ли он мной! Так что, потому у меня к нему и нет претензий по первому разу, что там, целиком и полностью, была только моя инициатива. И он всё это, уже тогда, прекрасно понимал. Он знал, к каким выводам я приду, и что меня будет беспокоить.

И вот в итоге, я выдвигаю требования. Претензий по первому разу нет, но и больше этого не будет, а что будет? Я буду получать удовольствие, а он?… А он, фигу с маслом. Смотри, как меня вставляет, я даже тебе всё озвучу, а ты…в пролёте, как фанера над Парижем.

Вот я дура!

Полная дура!

Всем дуррам, дура!

Он же не железный, он мужчина, ему тоже хочется, и ладно бы можно терпеть, если это глаза не мозолит. А тут, каждый день, женское тело в его руках, да такое вытворяет. Это кем же надо быть, что бы всё это выдержать?

— Айсманом!

Это точно!

— Ну, хорошо, теперь всё это понимая, это что-нибудь меняет?

Наверное, уже нет. Даже не знаю, понимай я всё это раньше, захотела бы я секса с ним? Настоящего секса? Не знаю. Нет ответа, потому что, до сих пор, так и не разобралась в своих чувствах к нему. Кто он для меня? Даритель сказки? Добрая фея? Или нечто большее? Быть может, сказочный принц?

Ну да, куда как проще, окрестить его сейчас принцем и отдать всю себя, вот только каков настоящий мотив? Остаться у него, ради комнаты, свободы, понимания и удовольствия? А зная это, я сама себя уважать, не перестану? Нет, я знаю, что есть девушки, которые и ради меньшего, под любого лягут, но я-то не такая. Я так не могу.

— Ты уже переспала с ним.

Это другое. Я была одурманена наркотиком, в состоянии стресса, я себя не контролировала.

— Значит, выход только один, и ты его знаешь.

Да, знаю.

Не скажу, что, что эти выводы принесли мне облегчение, на душе всё также было муторно и гадко, а на сердце скреблись кошки, но это была хоть какая-то точка опоры. Опоры, от которой я могла двигаться и которая дала мне нужное направление.

Таисия вовсю хозяйничала дома. Сразу било видно, что в доме женщина. Знаете, про некоторых женщин говорят, что когда они входят в дом, то порядок из него уходит. Она были именно из таких женщин. Небрежно брошенные тут и там вещи в коридоре, словно она раздевалась в спешке. Раскрытый чемодан, стоял посреди комнаты Айсмана. Кресла были завалены её вещами, брошенными кое-как. В ванной, будто ураган прошёл… а сама она, довольная и счастливая, перепачкав гору посуды, занималась готовкой. Её готовка разительно отличалась от того живописного процесса, в который превращал его Айсман. У него не было ничего лишнего, вся посуда мылась по мере накопления, в маленьких паузах, которыми полно настоящее приготовление пищи. У Таисии, всё было стихийно и спонтанно. Нельзя сказать, что она невкусно готовила, её готовка могла поспорить с готовкой Айсмана, вот только хаос, который она оставляла после себя на кухне, просто ужасал.

— А, Нелечка. Заходи, садись за стол, сейчас будем ужинать — весело сказала Таисия.

Я разделась и села за стол. Боже, и кто всё это будет убирать? Неужели я? Впрочем, я уже решила, что завтра съеду с этой квартиры, так что этот хаос, останется на совести Таисии.

Как бы мне не хотелось остаться, я не могу быть такой эгоисткой. Да и что я буду здесь делать? Здесь есть, кому позаботиться об Айсмане, причём её помощь будет намного лучше моей. Защита мне уже не требуется, а моё присутствие явно окажется лишним. Можно дождаться пока меня вежливо, или не вежливо, попросят освободить комнату, но не хочется. Уж лучше я уйду сама, по своей воле.

Вечер был печальным и грустным. И если раньше на меня давила тишина и одиночество пустой квартиры, то теперь донимал шум и общение. Таисии было много. Она была из тех людей, которые заполняют собой всё пространство. Она не была большой физически, она была большой духовно. Её было много. Слишком много. Живя с Айсманом, я научилась ещё больше уважать чужое пространство. Мы часто были предоставлены сам себе. У каждого из нас было время на самого себя, на личные увлечения, да даже просто время побыть в одиночестве. И в тоже время, мы всегда были рядом. Всегда было можно пойти пообщаться. Но, мы как-то чувствовали друг друга, это было на уровне интуиции, но мы знали, когда другой, хочет побыть один. Рядом с Таисией, все эти законы нарушались. Она могла, как вихрь ворваться в мою комнату в поисках совершенной мелочи, или желания поговорить, хотя чаще это были монологи, и также неожиданно сорваться и убежать, вспомнив о незаконченном важном деле. Тишина и спокойствие, царившее до этого в доме, ушли в небытие. Мой переезд, всё больше становился похожим на бегство от надвигающегося урагана.