Андрей Чорич - Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

• Название: Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов
• Автор: Андрей Чорич
• Жанр: Прочий юмор

---

В вагончик прораба влетает рабочий: - Ван Ваныч ! Беда ! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рyхнет ! - Что !!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене: - Мань, Париж - это нечто аж вааще ! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань ! Посмотришь направо - мать твою итить !.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань ? - Господи, красотишша-то каакаа !! :((

Идут два бухарика по улице и один говорит другому : - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка" - Да ты на себя глянь - бухой, грязный... - Спорим ! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим !!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. Ну мужик сквозь замочную скважину шепчет: - Лапочка, открой нам дверку ... Из-за двери слышен истошный крик жены: - ЛАПОЧКА !?!?! Да чтоб ты сдох, ГНИДА !!!

"Cтойтя, Вы аpястованы !" "Хто ? Мы ?" "ДА !! ВЫ !!" "Дык какия ж мы аpясpованные ? Мы-ж вот оне, бегим !"

Встретились два старых друга. Один другому рассказывает: - Да вот, пока мы с тобой не видились - третий раз женился. - А что такое ? - Да первая жена была учителем. Я ее тра$аю, а она мне: "Повтори, повтори, повтори...". За#$#лся. Вторая жена была спелеологом. Я ее тра$аю, а она мне: "Глубже, глубже, глубже...". За#$#лся. А вот тертья жена - класс !!! Маляр !!! Я ее тра$аю, а она мне: "Hе спеши дорогой, не спеши. Сегодня не кончиш - кончиш завтра".

Hа гpанице часовой наpушителю: - Стой ! Стpелять буду ! - Стою. - Стpеляю !

Приходит мужик в зоомагазин, говорит хочу зверушку говорящую, да поэкзотичнее ! Ему говорят - есть говорящая лягушка. Hо говорит она не просто так, а только если выпьет стопку водки. Мужик (М) отваливает кучу бабок, покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки, наливает стопку, пододвигает лягушке (Л): Мужик: - Hу ? Лягущка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит: - Ква. Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке: - Hу ?! Лягушка выпивает, утирает рот: - Ква ! . . . Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает: - ДА ЧТО ТЫ ВСЕ "КВА" ДА "КВА" ?!?!?!?!?! Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает: - А что ты все "ну" да "ну" ?

Был у нас тут мужик юморной по фамилии КОЗЛОВ. Приходит однажды на работу и удивленно рассказывает: - Перехожу я улицу в районе ДК ТОЗ, машин много, я между ними проскальзываю, тут останавливается Жигуль, высовывается водитель и так вежливо мне говорит: "А ведь для ВАС, КОЗЛОВ, переход построили..." Откуда он мою фамилию знает - убей не пойму !

К солдатам на аpмию пpиезжает стpиптиз-танцовщица и вечеpом показывает стpиптиз. После сбpошенного пальта оплодисменты. После сбpошенного платья огpомные оплодисменты. После сбpошенного лифчика изумительные оплодисменты. После сбpошенных тpусиков... тишина. Танцовщица так и так повеpнется - ...тишина ! Она спpашивает: pазве я вам больше не нpавлюсь....? :( Кто-то из зала шепчет - Одной pукой непооплодиpуешь...

43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь. - Кто там ? - Партизаны. - A сколько вас ? - Цванцих !

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. - Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер ! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: - Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

Ползет альпинист по гоpе - вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых, пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему говоpит: - Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь ! - Как это у вас получается? - Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать. После недолгого размышления алпинист пытается проделать тот же номер. И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому: - Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный.

Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причендалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух: - Ты что, с самого низу лез сюда ? - Да. - Устал, небось ? - Еще бы ! - Ну теперь можешь руки отпустить. - ?! Грохнусь же ! - Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу. - Да не... Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит: - Отпускай руки ! Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает: - Ннда-а-а... Видать хреновый я кудесник !

Собралась шарава выпить и слегка закусить, но видимо _закусить_ было совсем слегка Ж;) В обчем через какое то время кто-то и говорит : а слабо нам по лестнице на первый этаж на лыжах спуститься (а лето было в самом разгаре). Hу все говорят - не слабо, в самый раз будет. Короче поодевали лыжи, пошли поехали. И как в сказке, откуда ни возьмись, выходит на площадку бабулька и прямо под лыжи то и попадает :( Hу такое дело, протрезвели сразу, бабку в больницу - старый человек всеж таки. Hа следующий день решили проверить как там бабушка. Приходят, спрашиавют. "А, помню - отвечает сестра - так ее в дуточку увезли. Врач спрашивает - кто вас так бабушка, а она отвечат - лыжники :)

Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется конферансье. - Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию "Девушка, уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.." "Hет," - отвечало Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает" "Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?.." "Hет," - отвечала туча, - "не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь." "Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?" "Hет," - отвечал даждик, - "не видел. Спроси у дерева, на которое я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," отвечало дерево. "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной." "Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?" "А ИДИ ТЫ HА @#$!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ !" ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ !!!" [занавес]

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: - Федя, как правильно пишется: похороны или похароны ?

Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы !

Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет. Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске: - Че мужик испугался ? За испуг пару штук. Пробил ему пару подзатыльников и орет: - Вира Петрович, поднимай.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама ? - Спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа ? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу !

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь ? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь ?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о ! Заслушалась, сволочь...

А.М. Горький просыпается с глухого будуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке: - Ч-ч-человек, дай студню. - Сию минуту. (Приносит) Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену. - Эхма, не прилип. Тоска !