Павел Асс - Летучий корабль

• Название: Летучий корабль
• Автор: Павел Асс
• Жанр: Прочий юмор

---

Асс Павел Николаевич & Бегемотов Нестор Онуфриевич Летучий корабль

Павел Асс

Летучий корабль

Царь скучал. От нечего делать смотрел в окно, считал мух. "Летают, сволочи," - думал царь. И приспичило царю полетать. Вызвал главного министра и строго спросил:

- Как сделать, чтоб человек летать смог?

- Не знаю, царь-батюшка.

- Голову отрублю, будешь знать. Думай!

Министр думал три дня.

- Надобно, царь-батюшка, построить летучий корабль, и тогда на нем можно и полетать. Инженер бы, я думаю, сумел бы построить такой корабль.

- Молодец! - похвалил царь. - Позвать сюды инженера.

Позвали инженера Сильвуплюева.

- Вот так и так, - приказал царь. - Построишь летучий корабль дочь мою в жены отдам и полцарства впридачу.

У инженера Сильвуплюева с похмелья трещала голова.

- Не бывает, - сказал он, - летучих кораблей-то.

- Голову отрублю, - пообещал царь.

- Не будет тогда ни корабля, ни инженера.

- Поговори у меня!

- Против науки не попрешь.

Инженер вытащил из кармана огурец и с хрустом откусил.

- Я царь или не царь? - спросил царь. - Желаю корабль, значит будет корабль!

- Не... - помотал головой Сильвуплюев.

- Пари, - предложил царь.

- Идет, - согласился инженер.

- Разбей!

Министр разбил руки спорщиков.

- Пиши указ, - велел царь. - Кто, значить, состроит такой корабль, чтобы летать мог, тому царевну в жены и полцарства впридачу. Вот так.

- А если через три месяца, - сказал инженер Сильвуплюев, корабль не будет построен...

- Почему это через три? - возразил царь. - Ты мне мост через реку сколько лет строишь?

- Хорошо, пусть через три месяца три дня и три часа. Хорошее число, круглое...

- Ни фига! Полгода даю.

- Ну четыре месяца...

- Пять.

- Пусть пять. Итак, если через пять месяцев корабль не будет построен, то царь повышает мне жалование на сорок рублей.

- А ежели будет построен, - подхватил царь, - то инженер Сильвуплюев получит сорок ударов палкой по голому, прошу прощения, заду.

- Замечательно, - потер руки министр. - Прикажете объявить-с указ?

- Да, да, сегодня же!

Дед Пахом достал газету, оторвал кусок и свернул самокрутку. Попался тут ему на глаза жирный заголовок "Царский указ".

- Вот анафема! - сказал дед Пахом и почесал в затылке. Полцарства, однако.

Было у него три сына: два умных, а третий, как полагается, дурак. Умные ели, спали, за девками бегали, а дурак на поле работал, да дома по хозяйству.

Позвал дед Пахом умных сыновей, благословил и отправил в столицу попытать счастья, чем черт не шутит, полцарства на дороге не валяется.

Вернулся дурак с поля, услышал про оказию и тоже решил идти в столицу.

- Куда тебе! - сказал дед Пахом. - Ты же дурак дураком. Что ты с полцарствой-то делать будешь? Это ж тебе не поллитра!

- Придумаю что-нибудь, - отвечал дурак, собирая свои вещички в сумку.

- "Придумаю"! - передразнил дед. - У тебя ж мозгов нет! А царевна? Ты ж никакого политесу не соображаешь!

- Ничаво, мы псковские.

И дурак тоже ушел.

- От, анафема! - выругался дед Пахом и выпил стакан самогону.

Шел дурак по лесной тропинке и насвистывал свою любимую песню "А я лягу, прилягу". И вдруг увидел, как из кустов торчат чьи-то желтые пятки.

"Никак спит кто-то," - подумал он и присел рядом.

- Добрый человек, а добрый человек! - позвал дурак.

Спящий приоткрыл один глаз.

- А не знаешь ли ты, - говорил дурак, - как бы мне построить летучий корабль?

- Не скажу, - грубо сказал спящий и закрыл глаз.

- Добрый человек! А за бутылку первача скажешь?

Спящий открыл оба глаза и сел.

- Давай.

Дурак достал из сумки бутыль самогону и отдал незнакомцу.

- Ты что, дурак ? - спросил незнакомец, почесывая пятку.

- А как ты догадался?

- Я же философ, зовут меня Сократов, все обо всем знаю.

- Вот это да!

Философ Сократов откупорил бутыль и хлебнул прямо из горлышка.

- Хорош первач, - выдохнул он.

Дурак, довольный, что принес человеку радость, широко улыбнулся и спросил:

- А корабль-то?

- Хороший ты парень, - сказал философ, - даже обманывать тебя стыдно. Ну да ладно, придется.

Он отхлебнул еще самогону, зажмурился и соврал:

- Стукни палкой по дереву, будет корабль. Только стукать по дубу надо.

Кругом были одни елки.

- Спасибо, добрый человек! - обрадовался дурак и побежал искать дуб.

Философ Сократов допил самогон и опять упал в куст.

Долго шел дурак или не долго, истории не известно, но дуб он все-таки нашел. Обошел вокруг, полюбовался исполином и, подняв с земли палку постучал по стволу. Как и следовало ожидать, ничего не произошло. Дурак постучал еще несколько раз, сел под дуб и задумался. "Что-то я не так делаю," - думал он, грызя сухарь. Съев сухарь, дурак встал и снова начал стучать по дереву. Дуб отзывался сухим стуком, как будто стучали по чьей-то пустой голове.

Мимо на ковре-самолете пролетал волшебник Бук. Увидел внизу человека, стучащего палкой по дереву, заинтересовался. Приземлился, подошел поближе и несколько минут смотрел. Дурак стучал.

Вдруг с дуба упал желудь и стукнул дураку по голове.

- Ой!

Дурак обернулся и заметил волшебника.

- Чево стучим? - спросил Бук.

- Корабль нужен, чтоб летать мог, - доверчиво сказал дурак. Мне философ в лесу сказал постучать по дереву и будет корабль.

- А ты поверил?

- Ага.

- Ну и дурак же ты, братец.

- Дурак, - согласился дурак и опять взял палку.

- Подожди, - остановил его волшебник Бук, - а зачем тебе сей корабль понадобился?

- Не мне, царю, - ответил дурак и стукнул по дубу.

Бук почесал лысину.

- И долго так стучать будешь?

- Пока корабль не появится.

Волшебник радостно засмеялся и смеялся долго, до слез.

- Не вижу ничего смешного, - угрюмо сказал дурак, - лучше бы помог постучать.

Новый приступ смеха свалил волшебника. Когда он отдышался, то сказал:

- Все, хватит, больше не стучи.

- Это почемуй-то?

- Насмешил ты меня! Сто лет так не смеялся. Будет тебе корабль.

- Летучий?

- Летучий. Какой хочешь, фрегат, яхту или может ледокол?

- Все равно, лишь бы летал! - сказал дурак с любовью глядя на волшебника.

Волшебник Бук достал из кармана волшебный рубль, подкинул, пробормотал какие-то заклинания.

- Если орел, то получится, - сказал он, разжимая кулак.

Рубль лежал вверх орлом.

- Бери корабль, - сказал Бук, махнув рукой.

Дурак посмотрел назад и замер. Перед ним стояла летающая яхта, сделанная по последнему слову техники.

Он обернулся, чтобы поблагодарить, но волшебника уже не было. Дурак пожал плечами и сел на корабль.

- Полетели, - сказал он.

И корабль полетел.

Он летел над лесами, над полями, над реками. Крестьяне внизу задирали вверх головы, крестились и говорили:

- Сгинь, антихрист.

Дурак счастливо смеялся.

Вдруг на земле кто-то крикнул:

- Эй, на шхуне!

- Чаво? - крикнул дурак в ответ.

Из леса вышли трое, в потертых джинсах, заплатанных стройотрядовских куртках. На одном вдобавок была еще и видавшая виды черная кожанная кепка.

- Спустись-ка вниз, - сказала кепка.

Дурак приземлил корабль.

- Клевая шхуна, - похвалил обладатель кепки. Двое других молчали.

- Мы студенты, - представился студент. - Я - Иванов, вот этот рыжий - Петров, а этот длинный Сидоров.

- Здравствуйте, - сказал дурак, - а я дурак.

- Как так? - удивился Иванов.

- Дурак и все. Нас трое братьев было: двое умных, а я...

- Акселерат, - сказал вдруг молчаливый Петров.

- Какой же ты дурак! - воскликнул Иванов. - Да у нас в колледже все такие и никто себя дураком не считает. Слушай, друг, - Иванов перешел к делу, - подкинул бы нас до города на своей шхуне, а?

- Конечно! - обрадовался дурак. - Вместе веселее будет.

Они сели на корабль и полетели дальше. Иванов тем временем рассказывал о себе:

- Вот Петров. Всегда голоден. Ест что угодно и где угодно. Может съесть целого быка.

- Я и двух могу, - обиделся Петров.

- А вот Сидоров. Спит так, что из пушки не разбудишь. Когда спит, хоть костер на нем разведи - ему все по-фигу! И что замечательно, он когда засыпает, то и других усыпляет.

Сидоров зевнул.

- Вот это да, - уважительно протянул дурак. Ему с такими интересными людьми еще встречаться не приходилось.

- А вот это я, - Иванов ткнул себя пальцем в грудь. - Могу выпить бочку вина и мне ничего не будет.

- А две можешь? - спросил дурак.

- Раз плюнуть!

Сидоров опять зевнул и закрыл глаза. Петров тоже зевнул и прилег на лавку.

- Один раз на спор, - говорил Иванов, - выпил пять бочек...

Сидоров захрапел. Дурака тоже потянуло в сон, и он прилег рядом с Петровым. Иванов посмотрел на них и от нечего делать тоже лег спать.

Так они спали и спали, пока на горизонте не появился город.

В опочивальню вбежал взволнованный главный министр.

- Царь-батюшка! Летит!

Царь отхлебнул из блюдечка чай и спросил: