Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал

листок календаря.

- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему "к счастью"?

- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз

получаю подарки.

Муж - жене:

- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно

смотреться у тебя на пальце.

- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по

нашей квартире бегают маленькие ножки?

- Нет, я не люблю мышей!

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?

раздраженно воскликнул муж.

- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась

жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.

Журналист берет интервью у отставного капитана,

- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую

страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,

которую только что вымыла моя жена!

Жена сторого говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду

только нашего пса.

По вокзалу ходит мужик и кричит:

- Инфекция! Инфекция!

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да я жену ищу.

- Почему сеете панику?

- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Жена ругается на мужа:

- Какой дурак ест суп ножом?

- Разве я виноват, что вилка протекает.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.

- Сколько поймал? - спрашивает жена.

- Пять. Три самца и две самки.

- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?

- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед

зеркалом.

- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?

- Справляю золотую свадьбу.

- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.

- Но они мне стоили всех пятьдесят.

- Ты почему такой грустный?

- Не то слово! Я просто в ужасе.

- Отчего же?

- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,

что она дома еще со вчерашнего дня.

Муж:

- Смотри, я стираю уже третью рубаху.

Жена:

- Ты выстирал две?

- Нет, я начал прямо с третьей.

Муж читает книгу, жена - газету.

- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем

познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на

следующее утро убил ее!

- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера

мудренее.

Мужик говорит:

- У меня очень красивая жена - чистая Венера.

- Загибаешь. Венера - богиня красоты.

- Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то

неврическое.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.

- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.

- Я хочу сшить себе ночную рубашку.

- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.

- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс

поиска интересует больше, чем результат.

Женщина обращается к доктору:

- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой

муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть

посуду?!

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а

всего на месяц.

- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.

- Вставай, на работу опоздаешь.

- А ты пиджак вычистила?

- Вычистила.

- А ботинки вычистила?

- Так у них же карманов нет.

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за

полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!

- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить

утром!

- Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла?

- Из криминального романа.

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал

Бил своему приятелю.

- И каков результат?

- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Жена - мужу:

- Нам надо с тобой серьезно поговорить.

Он:

- Можешь начинать, я скоро вернусь.

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был

дома.

- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает

дежурный милиционер.

- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать

лет!

- А потом?

- А потом познакомились!

Муж говорит жене:

- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил

сюрприз.

- Какой, скажи скорее.

- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре

жена мужу.

- Балдели бы да и только!

????????????????

?ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ?

????????????????

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.

Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога

кричит:

- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

На уроке географии учительница пытается втолковать

ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.

- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад:

впереди - север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих

штанах!

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.

- Мой папа шофер.

- Мой папа инженер.

- А мой папа умер.

- А что он делал перед тем как умер?

- Стонал.

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

- К группе близоруких, - отвечает ученик.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет

только один день. С задней парты голос:

- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из

которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,

чтобы попасть на последний этаж?

- Все, - отвечает Вовочка.

- Петя, скажи сколько всего частей света?

- Пять, Петр Васильевич

- Перечисли их.

- Раз, два, три, четыре, пять.

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько

ошибок! - сказала учительница Марату.

- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего

соседа.

- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Учительница на уроке:

- Какие самые полезные птицы для человека?

Сергей:

- Жаренные, Мария Ивановна.

Олег пришел в школу очень бледный.

- Ты заболел? - спросила учительница.

- Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Мама будит Вовочку:

- Вовочка, вставай, пора в школу!

- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

- Вовочка, пора.

- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

- Вовочка, ты опоздаешь!

- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Учительница в школе:

- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,

то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может

привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно

длиннее...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен

замысловатыми вычислениями:

- Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.

- Что в нем? - спрашивает учитель.

- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

Две школьницы разговаривают между собой:

- Джорджетта, я беременна.

- Ты знаешь от кого?

- Да, от Дональда.

- Как он к этому отнесся?

- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:

- Вот дети, слон!

Дети:

- СЛОН!

- Вот дети медведь!

Дети:

- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.

- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!

- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.

Значит программист.

Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я