Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

Генерал спрашивает:

- А сколько ты хочешь получать?

- 3 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких

операциях участвовал.

- А сколько ты хочешь получать?

- 4 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

- Сколько налетал?

- Нисколько.

- ???

- В каких операциях участвовал?

- Ни в каких.

- ???!!!

- А сколько получать хочешь?

- 9 тысяч.

- А зачем тебе столько?

- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать

согласился.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый

большой военный самолет.

- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый

батальон загрузить.

- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту

эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:

"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".

Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и

докладывает:

- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,

мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и

тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает

холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с

вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два

яйца и идет на работу.

Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с

ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига

нету, чешит себе два яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по

бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть

холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и

идет на работу.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:

- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи

слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.

Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.

Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.

Русский как закричит:

- Мужики, в магазин водку завезли!

Эхо:

- Где, где, где... где, где, где?

И так целый час не могло успокоится.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

- Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на

чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

- О часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с

половиной секунды, положил на место, пошел дальше.

Появился наш человек.

- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:

вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить

съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в

джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между

пальмами пролазит.

- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

- Игго-го!

С французом та же история - то бишь тоже съели.

Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,

уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире

плеч, лошадь еле на ногах стоит.

Дикари в ужасе.

- Ты продукты на лошадь получал?

- Получал ...

- А чего не кормил?

- Как так не кормил? Только то и делала что ела ...

Лошадь:

- Во свистит, во свистит ....

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что

делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали

золотую рыбку. Она им и говорит:

- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

- Рюмку шнапса и домой.

Поляк:

- Рюмку шнапса и домой.

А русский:

- Ящик водки и всю компанию назад.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили

русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через

некоторое время выходит, у нее спрашивают:

- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?

- Да, конечно.

Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

- Я тебе покажу "батарейки сели"!

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по

тростинке через пропасть,

пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.

Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.

Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.

Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка

размазанным по стене в пещере.

Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть

перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный

рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает

рукава и говорит:

- Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Беседуют француз, американец и русский.

- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия,

если у тебя есть вилла, ферма и любовница.

- У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком

благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две

любовницы.

- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и

люби кого хочешь!

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.

Американец:

- Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

- Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Русский и американец разговорились о машинах.

- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я

предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я

чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь

за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то

выбираю машины ярких праздничных цветов!

- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение

очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с

синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина

будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже

ездил. Но только на танке!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он

попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в

нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,

выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з",

продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам

огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры

в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того

орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами

Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается

(уводят).

Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).

Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и

начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы

огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с

разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные

индейцы спрашивают:

- Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Америкaнец:

- У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!

Француз:

- Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.

Русский:

- У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну

перевернул, до сих пор не можем разобраться.

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить

у кого технологии круче. Американец и говорит:

- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке

автомобиль, бац по автомобилю - болванка.

На что японец ему отвечает:

- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по

процессору - болванка.

Русский думал, думал и говорит:

- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы

берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному

секретарю - болван!

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает