Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

• Название: Сборник всяческих анекдотов
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень

доволен.

- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из

неудачных опытов вашего химика?

- Нет. Это сам химик.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются

вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток

сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего

веслом по голове со словами:

- Так ты еще издеваться вздумал!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

- Вам как, куском или порезать?

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:

около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором

ведро с краской, а на заборе надпись:

"Берегись пое?????".

Партизан в лесу:

- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?

- Ку!

(Выстрел.)

- А почему так ма...

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и

голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя

вслед уходящему трамваю тихо хрипит:

- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу

и что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Звонок:

- Алло?

- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??

- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

- Широкую или узкую?

- А разве не все равно?

- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,

так что дайте мне черную нитку.

- Вася! Ты поймал кирпич?

- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:

- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?

- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на

голову упасть!

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?

- Для мисс Браун.

- Вот она обрадуется.

- Не думаю, сегодня ее похороны.

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после

свадьбы.

- Ну что ж, недолго мучился...

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.

- Как? После смерти?

- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен

решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил

неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете

жить?

- Да ничего, как и жил.

- Так. А если на 100 процентов?

- Ничего, вроде бы, денег хватит.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

- Да-а? А кем вы работаете?

- Гробовщиком...

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

- Посмотрим, чей сильнее.

- Петрову опять повезло!

- Он получил повышение по службе?

- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!

- Че того? Вы;%л, что ли?

- Да нет! Трактором переехал...

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,

санэпидемстанция закрыла все пляжи!

- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,

спрашивают его:

- Что тебе больше в твоей жене нравилось?

- Глаза - отвечает тот.

- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,

ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит

мама и говорит ему:

- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,

утром уже будешь все видеть!

- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое

солнышко, синее небо и зеленую травку?

- Да сынок, так оно и будет!

- Спасибо мама, ты такая заботливая!

Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...

но ничего не видит.

- Мама, я ничего не вижу!

- С 1 апреля тебя, сынок!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.

Повестка дня - экономия.

- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты

экономим на дереве!

Бурные аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать

вертикально - экономия площади!

Продолжительные аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать

вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!

Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:

- Ты как сюда попал?

- По входному билету.

- А мне уже абонемент выписали.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.

По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один

из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает

мужика. Второй ОМОНовец говорит:

- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не

добежал.

???????????????????????

?СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ?

???????????????????????

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:

- А где же рыба?

- В речке, где же ей быть.

На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене:

- А где же ужин?

- В столовой, где же ему быть.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и

спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

- Что, я уже в раю?

- Нет, дорогой, я же здесь.

Одна подруга спрашивает другую:

- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж

вечером не пришел домой?

- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я

надеюсь, что он еще вернется.

- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул

холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,

любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,

так поздно, а в твоем окне еще горит свет!

- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.

- Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо

произнес Шранг.

- Какой же? - заинтересовался друг.

- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь

дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она

заявляется иногда даже к утру.

- А где же она бывает?

- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена

неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.

- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми,

пока я ухаживаю за больной мамой?!

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей

бывшей жене!

- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой

Нина Николаевна. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он

тут же исчезает!

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он

пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое

глубокое место и там бросить ее в воду.

- О чем же вы беспокоитесь?

- Кошка уже час назад вернулась домой!

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?

- На один вечер прикинуться глухонемой.

- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с

меня сапоги...

- Это когда ты приходишь из клуба?

- Нет, когда я собираюсь в клуб.

- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,

ты даже не спрашиваешь - почему.

- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,

как муж моет полы, сказала:

- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов

бросить семью. Но он, конечно, шутит.

- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

Разговаривают два приятеля:

- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно

найдет!

- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не

заглядывала.

- Куда же?

- В коробку с моими рваными носками.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в

камине пылает огонь. Жена говорит мужу: