» » » » Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов


Авторские права

Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

Здесь можно скачать бесплатно " Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Сборник всяческих анекдотов
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Сборник всяческих анекдотов"

Описание и краткое содержание "Сборник всяческих анекдотов" читать бесплатно онлайн.








В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:

- Шарик! Ша-арик!

<тишина...>

- Ша-а-ари-ик!

<тишина...>

- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!

- Гавс! Гавс!

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика

Сунь Х%^ Чая:

- Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если

хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел

Сунь Х%^ Чай и полетел.

Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую

кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.

Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",

думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.

Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает

Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А

ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.

- Дядьку, пулэмэт е?

- Та вы шо, хлопцы, нэма.

- А пистолет?

- Та нема.

- А гарматы?

- От чего нэма, того нэма.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым

завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

- Что прикажете подать?

- Список пассажиров.

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5

франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.

Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.

Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он

соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают

еще какой-то маленький пакетик.

- А это что? - спрашивает покупатель.

- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как

вы, чтобы они не размножались.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых

осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в

наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит

перед ними речь.

- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне

грудную клетку?

- Нет, вождь наш! Ты не плакал!

- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

- Нет, наш вождь!

- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.

- Масло дают.

- О! У нас только продают ! А это что за очередь?

- Ботинки выбросили.

- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Сидят два негра. Один другому и говорит:

- Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?

- Нет, Джим!

- Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один

говорит:

- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это

меня и зовут Железный Кулак.

Другой говорит:

- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.

Все высказались, только один молчит.

- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?

- Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то

бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки

заметил, что одной стены нету.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.

Иностранец спрашивает:

- А что это за город?

Ему поясняют:

- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло

а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар

и муку - живут.

Иностранец:

- А если дустом посыпать?

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных

специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением

осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не

ремонтировать!

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего

висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно

раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,

смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная

точка.

- А это что такое?

- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,

просит привести к нему Васю, тот ему говорит:

- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,

американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор

спрашивает у Васи:

- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?

А Вася и говорит:

- Да я самого папу римского знаю!

- Да не может быть!

Поехали они в Ватикан. Вася говорит:

- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,

поцелуюсь.

Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,

поднял он его. Спрашивает:

- Ты чего?

- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда

мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и

спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не

выдержал.

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой,

и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

- Кочегар, какими дровами топите?

- Прямыми!

- Топи кривыми, поворачивать будем!

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.

Прислали: Германия - "Краткое введение в основы слоноведения",

Англия - "Слон и империя", США - "Слоны и деньги", Франция

"Слон и любовь", СССР - "Россия - родина слонов", Болгария

"Советский слон - лучший друг болгарского слона".

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его

профессиональных интересов:

- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть

песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал

тоже доктор сказал, что песец ему.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли

русский язык?

- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет

много-много значений, много синонимов и все надо держать вот

здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.

Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):

"Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:

"Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас

китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы

вас хоронить-то будем?"

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..

- Да куда ж ты стилько льешь???

- Дак это же тебе...!

- А.. ну тады долей еще...

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты

вышли и увидели китайца.

- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.

- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался,

отвечает китаец.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и

рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один

из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на

то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что

состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником

цеха, с директором завода и с самой деталью.

Американские космонавты вернулись с Луны.

- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.

- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без

носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.

- Понятно. Значит и советские добрались туда.

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы

итальянских туристов:

- Какова ваша цель пребывания в СССР?

- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

- В сельском хозяйстве???!!

- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз

это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут

землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,

сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно.

Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов

убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не

снилось!

- Вы фермеры?

- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.

Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его

только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.

Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и

опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали

представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им

самолет. Американцы спрашивают:


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Сборник всяческих анекдотов"

Книги похожие на "Сборник всяческих анекдотов" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Автор неизвестен - Анекдоты

Автор неизвестен - Анекдоты - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов"

Отзывы читателей о книге "Сборник всяческих анекдотов", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.