Андрей Зберовский - Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами

• Название: Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами
• Автор: Андрей Зберовский
• Жанр: Психология

---

Начну рекомендации с того, что авторитетно вам сообщу: согласно моим опросам:

Явные конфликты и скрытые обиды оттого, что один из партнеров

вынужден постоянно брать инициативу к началу секса на себя,

и потому чувствует себя из-за этого «человеком второго сорта»

происходят не менее чем в семи парах из десяти.

Причем, сначала обижается один партнер, затем второй, затем… чуть не сказал третий! Нет-нет, конечно же, опять первый! Однако если такие конфликты становятся в некой паре постоянными и регулярными, это на самом деле может приводить (и обязательно приводит) к изменам. И вот тогда, действительно, своей ролью в любовном сексе может быть недоволен уже кто-то третий…

Так вот, чтобы этот самый пресловутый «третий лишний» в вашей паре так и не появился, постарайтесь избежать двух следующих крайностей:

— Во-первых, ни в коем случае не считайте своего партнера, обладающего заниженной или завышенной самооценкой и, соответственно либо стремящегося вести себя чересчур покорно и угодливо, либо напротив чересчур холодно и надменно (даже при наличии у него сильного сексуального желания), специально стремящимся сделать вам неприятно! Увы, данное поведение является для современных мужчин и женщин типичным, а именно такие ссоры давно стали общераспространенными! И потому, когда они в вашей паре будут возникать (а они обязательно будут возникать!), очень советую вам думать все-таки не о смене одной вашей «половины» на другую (в этом случае у вас все будет точно так же!), а о том, как всего этого избежать в принципе.

— Во-вторых, очень советую вам дочитать эти практические рекомендации до конца, задуматься о прочитанном, и обязательно использовать прочитанные советы в своей любовной или семейной жизни.

Второе. Не превращайте секс в событие!!!

Мои многолетние психологические наблюдения однозначно показывают:

Ссоры из-за того, что на кого-то в паре возложена обязанность всегда

начинать сексуальную игру первым особенно характерны для таких пар,

где каждый интим является чуть ли не «акцией недели или месяца».

Проще говоря,

Приглашать партнера к сексу психологически особенно трудно

именно в тех парах, где секс является разовым событием

и происходит крайне редко и нерегулярно.

Именно при таком течении интимной жизни, когда секс является событием, после каждого сексуального эпизода возникает длительная сексуальная пауза, и мужчинам и женщинам особенно неловко брать на себя столь неприглядную и обидную для самолюбия роль «сексуально озабоченного(ой)» и с тоскою и гневом в голосе говорить: «Слушай, любимый(ая), а тебе не кажется, что мы с тобой уже скоро разучимся делать то, что когда-то нам так нравилось? Может быть, нам с тобой уже пора в порядке демократического принуждения проследовать в сторону супружеского ложа? Или ты опять скажешь, что у тебя сегодня болит голова, ты устал(а) после работы, да и вообще, уже хочется спать и тогда я снова буду выглядеть как сексуально озабоченный гамадрил? Тебе еще не надоело выставлять меня в такой унизительной роли? Ты вообще уважаешь меня как женщину(мужчины)?!». В общем, вы поняли:

Если вы желаете избежать большей части сексуальных скандалов,

заниматься сексом вашей паре следует как можно чаще!

И в этом случае, уже сам факт постоянного наличия секса будет снимать у партнеров психологическое напряжение, сделает веселое эротическое настроение постоянной характеристикой данной пары. А краткость паузы между сеансами хорошего интима, приведет к тому, что те или иные просьбы и намеки на секс не будут восприниматься как навязчивое выпрашивание или показушное «жалование шубы с барского плеча».

В любовных и семейных парах секс не должен являться

каким-то событием, акцией, чем-то из ряда вон выходящим!

Он должен быть частым, регулярным и интересным!

Вот тогда-то ссор и не будет: просто у партнеров не останется на это времени. Все свое свободное время они будут заниматься чем-то другим… И вы, скорее всего, уже догадались, чем именно. Правильно: чтением моих книг!

Третье. Договоритесь об условных сигналах!

Давайте исходить из реальности: в силу различных особенностей устройства нашей психики и физиологии,

Мы каждую секунду тестируем поведение окружающих «на секс»,

на то, хотят они интима или нет, и можно ли

принять в этом чужом хотении личное участие!

И не следует думать, что данная особенность нашего поведения куда-то там исчезает после образования устойчивой любовной или семейной пары: ни в коем случае! Просто, если в некой конкретной паре так и не складываются частые интимные отношения, это приведет к тому, что партнер не получающий от своей половины ответной положительной сексуальной реакции обязательно начнет тестировать «на секс» уже совсем других людей, всех тех, с кем ему(ей) придется общаться. Такой сексуально неудовлетворенный партнер будет постоянно рассказывать другим людям сексуальные анекдоты, шутить с ними на тему интиму и жадно ловить именно такую реакцию, которая может быть интерпретирована им как желание секса. А там где два человека видят друг у друга желание секса, как вы сами понимаете, уже недалеко и до измен…

Исходя из этого, рекомендую тем мужчинам и женщинам, что не могут похвастаться частым интимом, следующее: Договоритесь со своим партнером о том, что в вашей паре будет иметься некий условный сигнал к началу секса. Такой сигнал, который должен легко и совершенно однозначно читаться партнером именно как просьба-приглашение о сексе! И увидевший это партнер просто обязан (в этом и состоит суть вашей договоренности) тут же принять участие в сексуальной игре уже без каких-либо там отговорок!

В качестве этого условного сигнала, у вас может быть что угодно. Например:

— зашифрованная СМС-сообщение, типа: «Как-то, что-то, чего-то…»;

— свеча, поставленная на стол в кухне;

— бюстгальтер, подвешенный к люстре;

— бумажная открытка-сердечко, прикрепленная к чайнику;

— листочек с надписью «Хочу!», прилепленный к зеркалу в ванной;

— яркий указатель-стрелочка, направленная своим острием в сторону спальни;

— две плюшевые игрушки, поставленные в интересную позицию;

— выставленные после ужина из холодильника две баночки пива;

— демонстративно выложенная из трюмо коробочка с презервативами;

— специальный гламурный халатик, уже сам факт одевания которого в вашей паре что-то да означает…

И так далее и тому подобное, исходя из вашей собственной фантазии.

Договариваясь о том, что некое действие будет являться молчаливым сигналом о том, что кому-то из партнеров чего-то там захотелось, одновременно вы должны поставить друг перед другом твердое условие:

Желание интима одним партнером должно являться

БЕЗОГОВОРОЧНОЙ командой для второго партнера!

В противном случае никакого практического толка от данной договоренности попросту не будет. А вот если в вашей паре действительно получится сделать так, чтобы для начала интима вам вообще ничего не требовалось говорить своему партнеру и чего-то там у него выпрашивать, и все ограничится молчаливым условным сигналом, значит, у вашей пары все будет хорошо и сексуальное долголетие точно вам обеспечено.

Четвертое. Никогда не уточняйте сексуальное желание партнера!

Мои психологические наблюдения свидетельствуют о том, что подавляющее большинство мужчин и женщин очень не любят, когда в ответ на их намеки на секс, их партнеры внимательно смотрят на них и очень серьезно спрашивают: «Так ты, что, точно хочешь секса?!». Услышав такое, согласно моим опросам, многие инициаторы интимных игр:

— готовы провалиться от стыда буквально сквозь землю;

— испытывают чувство внезапного раздражения от поведения партнера;

— проклинают то, что они решились попросить секс первыми.

И т. д. и т. п. И в любом из этих случаев, их сексуальный энтузиазм почти всегда пропадает. Соответственно хочу дать вам еще один важный совет: