Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

• Название: Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях
• Автор: Андрей Зберовский
• Жанр: Психология

---

Так что, советую: «Если, вдруг, в момент принципиального разговора со своей любимой, или уже после него, у вас вдруг, перехватит дыхание, из глаз самопроизвольно потекут слезы, а ваши легкие непривычно содрогнутся, издавая неожиданные для вас самих всхлипы и рыдания — советую вам не стыдиться этого. ЭТО — НЕ СТЫДНО! Значит, это сейчас просто нужно. Значит, это все-таки любовь… А за нее стоит побороться!».

Итог главы

Подводя итог этой главы, еще раз зафиксируем: На поставленный вопрос, «надо ли плакать во время любовных ссор?», лично я отвечаю утвердительно и при этом совершенно не боюсь прослыть ретроградом или человеком некой прошлой сентиментальной эпохи. Примените мои советы на практике и вы не ошибетесь! Пусть ваше лицо будет периодически принимать соленые ванны, но зато вы будете любимы и будете любить сами. А разве вы не этого хотите?

Ремарка

Была у так любимых мною древних римлян одна очень хорошая поговорка: «Хочешь мира — готовься к войне». Парадоксально, диалектично, и очень верно. Вроде бы совсем крайние вещи — «мир» и «война», но на самом деле, такие взаимосвязанные… Так и здесь, в любовных и семейных отношениях. Если мы желаем обрести Любовь — значит, нужно быть готовыми к слезам. А если мы ценим и дорожим той Любовью, что уже пришла к нам, значит самое время правильно понять место и роль слез в ней. И относится к ним с уважением…

Глава 28

Как обуздать «молчуна»

Миф о любовных ссорах № 9, звучит так: «Как только вы почувствовали, что начинаете ссориться, вам следует как бы «заморозить» ссору: немедленно прекратить общение и разойтись по домам. Это — самый лучший вариант для обоих партнеров. Потом вы сделаете вид, будто ничего не произошло. И мириться вам уже не нужно: на следующий день вы сделаете вид, как будто у вас ничего и не было…». Что ж, поговорим и об этом.

Если посмотреть на «замороженные» ссоры сверху, как говорится, с высоты птичьего полета, то можно увидеть: действительно, некоторая часть влюбленных и супругов, начав ссориться, как будто бы вовремя останавливаются, обрывают дискуссию, «замораживают» ситуацию, подвешивают вопрос в воздухе, не кричат друг на друга, не повышают голос, сворачивают свой совместный вечер и более или менее мирно ак буд-то тот сосетгория людей, к которым иногда относися 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337расходятся по домам или своим комнатам. А спустя какое-то время возобновляют отношения и общаются себе дальше.

Спрашивается: Может быть так и следует поступать совершенно всем влюбленным или супругам? Может быть именно прекращение ссоры в формате «так и не доспорив» и является самым правильным поведением во время ссоры?

Отвечу сразу. Увы, это не так! Мой собственный опыт анализа таких вот «замороженных», незавершенных конфликтов показывает следующее:

Три обстоятельства протекания «замороженных» ссор

Обстоятельство № 1. Расходясь по домам или своим комнатам, так и не доспорив, а просто прекратив общаться, подавляющее большинство партнеров или супругов на самом деле даже и не вспоминали о вышеописанном подходе к ссорам. У них просто так получилось.

Обстоятельство № 2. Под понятием «просто так получилось» почти всегда скрывается тот факт, что наотрез отказался от разговора или попросту замолчал кто-то один из пары. А второй партнер и рад бы продолжить общение, да вот беда: его(ее) уже никто не слушает….

Обстоятельство № 3. В девяноста процентах тех пар, где во время ссоры кто-то из партнеров отказывается продолжать разговор и просто прощается со своей половиной «до завтра», все равно не обходится без формальной процедуры примирения, в ходе которой проблемный вопрос все равно «размораживается» и стороны принимают по нему то или иное решение.

Примириться «просто так», то есть без специальной процедуры примирения и итогового выяснения отношений удается только одной паре из десяти.

Исходя из моей статистики, сейчас двое из каждых трех читателей должны сказать: «Да, да! В нашей паре все примерно тоже самое!». Так что, если вы подумаете про себя тоже самое, значит, все нормально.

А вот если вы скажете: «Да, ничего подобного! Какой будет исход ссоры — зависит только от меня самого(ой)! Хочу — ссорюсь! Хочу — мирюсь! А вообще-то я крайне не люблю ссориться! Поэтому, как только я начинаю чувствовать ее возникновение, я тут же прекращаю перепираться и просто сворачиваю разговор. На этом все и заканчивается!», значит, вы относитесь к той самой категории влюбленных и супругов, за которыми уже давно и прочно закрепилось народное прозвище «молчуны».

Произнеся заветное слово «молчуны», самое время сказать следующее:

В том, что в некоторых парах многие ссоры становятся «замороженными», а партнеры расходятся по домам или комнатам не только не разрешив проблемную ситуацию, но и даже прекратив между собой разговаривать виновато вовсе не наличие какого-то сознательного стремления поступить именно таким образом. Все дело в том, что кто-то из партнеров является типичным «молчуном», для которого такое поведение является единственно возможным.

Мне известны сотни любовных и семейных пар, главной проблемой которых является очень простая и широко распространенная вещь: Как только кто-то из партнеров посчитал (причем, не редко ошибочно) что его(ее) обидели и по его(ее) самолюбию «прошлись грязными сапогами», этот человек тут же замыкается в себе и начинает молчать. Это и есть так называемые «молчуны» — одна из самых сложных разновидностей наших любимых и супругов, та самая категория людей, к которым (на горе тем, кто находится рядом!) иногда относимся и мы сами…

Кто такие «молчуны» психология знает уже давно. Это люди из так называемой категории интеллектуальных «интровертов», людей обращенный не вокруг себя (это экстраверты), а внутрь собственного внутреннего мира. Это те, кто склонен во всех бедах винить только себя самого(саму) и старательно оберегать свой внутренний мир от каких-либо потрясений. «Молчуны-интроверты», очень сложны в общении. Помогает только одно: как только вы начинаете общаться с таким человеком, уже после одной-двух ссор, его(ее) легко вычислить по семи следующим признакам.

Семь признаков «молчунов»

Признак № 1. Их девиз таков: «Если во всем виноват я сам(а), значит у меня нет, да и не может быть никаких претензий к моему партнеру! Это я сам начал с ним(ней) отношения, значит — мне и отдуваться! Нечего пытаться с ним(ней) спорить и пытаться исправить. Гораздо правильнее, или немного подождать — вдруг он(а) изменится, или просто сменить партнера. Это — самый правильный способ выхода из ситуации. Поэтому на сегодня стоит закончить все эти нудные споры. Они попросту бессмысленны. Лучше мы тихо и мирно разойдемся по домам. Как говорится, «пока ветер без камней…». Известная фраза товарища Сталина «Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы», среди них особенно популярна…

Признак № 2. В течение довольно долгого времени, внешне они кажутся совсем бесконфликтными.

Признак № 3. Они до последнего стараются уйти от ссор и потому нередко соглашаются на то, что на самом деле им крайне не нравится.

Признак № 4. Они крайне раздражены тем, если ссоры становятся более или менее частыми. Они начинают мрачно предрекать: «Совершенно очевидно, что если мы не прекратим ссориться, мы скоро расстанемся и это очень грустно…».

Признак № 5. Обладая развитым интеллектом, они почти всегда додумывают за своего партнера про себя что-то очень плохое, но при этом не говорят об этом в ходе самой ссоры. То, о чем за него(нее) надумал «молчун», партнер узнает только спустя какое-то время…

Признак № 6. Во время ссоры в их глазах и поведении начинает проявляться какая-то странная «обреченность», совершенно не проявляющаяся до этого. Из человека словно выпускают воздух. Придя к собственному решению «Как жаль, что я опять ошибся(лась)», эти люди все решают принципиально. Не дрогнув ни мускулом, они тихо и мирно предлагают партнеру: «Давай не будем сегодня больше ссориться. Я не ожидал(а) от тебя такого варианта ответа (мнения) и потому не готов к продолжению разговора. Мне требуется осмыслить, как же ты мог(ла) такое сказать (или сделать). В общем, вечер на сегодня закончен, давай по домам…». После этой фразы, а иногда и молча, они интеллигентно провожают своего партнера до дома и прощаются с ним даже в том случае, если он(а) очень просит еще какое-то время побыть вместе и все-таки закончить разговор.