Александр Гейман - Чудо-моргушник в Некитае

• Название: Чудо-моргушник в Некитае
• Автор: Александр Гейман
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Ну, стой здесь, - приказал император. - А за мной не ходи, по-ал? А то ка-ак влеплю моргушник!..

Он замахнулся лопатой, и придворный испуганно пригнулся. "Боятся меня", - радостно подумал император. Он снова продрался сквозь кусты и протянул лом с лопатой Жомке.

- Молоток! - похвалил Жомка, и императору приятно было слышать эту похвалу своей расторопности.

Государь снова встал у стены, прислонившись спиной. Неожиданно вдалеке на дорожке показалась парочка фрейлин. Они издали начали кланяться императору. Государь сделал вид, что не замечает их. "Вот принесло кобыл! с досадой подумал он. - Теперь будут гадать, фули я тута стою!" Вдруг его осенило - император присел на корточки и принялся онанировать. Фрейлины, тихохочко похихикивая и перешептываясь, прошли мимо - угадывая желания государя, они тоже сделали вид, будто никого не заметили.

В этот самый миг из лаза выглянул Фубрик и страшно разъярился.

- Лысый! - гаркнул он. - Ты что же это - онанируешь на стреме?!. Вот тебе, козел!

Он больно-пребольно принялся вколачивать в царственный лоб моргушники и при этом приговаривал:

- На стреме не онанировать, по-ал?!. По-ал, придурок? На стреме не онанировать!

- Уйа-уйа-уйа! - возопил император.

- Мужики, что тут у вас? - выбрался к ним Жомка.

- Да вот, козлина, - повел головой в сторону императора Фубрик, онанирует на атасе, пидар!

- Ты чего же это? - строго вопросил Жомка и нахмурился. - У нас, блатных, на стреме никто не онанирует!

- Да я... - стал объяснять император, - я нарочно это! Вижу - бабы какие-то мимо прутся. Думаю, подозрительно же - стоит мужик, ничего не делает. Фули ему надо, верно? Думаю, дай-ка я онанировать начну - вроде уже какое-то занятие - вроде как нарочно отошел в сторонку и... Ну, они и почапали себе... А то как-то шухерно - че, мол, он стоит тут!

- А, ну, это правильно! - одобрил Жомка, удовлетворившись объяснением. - Ты, Фубрик, в натуре, зря шмон поднял. Лысый же это воровскую смекалку проявил, он для конспирации это!

- Ага, ага! - закивал император. - Я всегда для конспирацию онанирую!

- Ну, тогда другое дело, - смягчился и Фубрик. - Хрен с тобой, дрочкай, только как ты потом палец в рот себе совать будешь для чпока - это я уж не знаю.

- Я вытеру! - пообещал император. - Бля буду, вытеру!

- Во, вытери, а то зачушишь себя - мы с зачуханными не водимся, предостерег Фубрик. - Сразу из блатных выгоним, по-ал?

Они снова ушли на раскопки. Император ещё час стоял у стены. Как назло, придворные будто сговорились - то одного, то другого несло невесть зачем в заброшенную часть сада. Император уже не отнимал руку от паха, изображая заколдованного онаниста. Он злобным взглядом провожал сановников и придворную мелкоту, недоумевая, чего их сюда сегодня всех тащит. К счастью, у Жомки и Фубрика вышло масло в фонаре, и они выбрались наверх.

- Все, кенты! - провозгласил Фубрик. - Разбегаемся. Лысый! Завтра в это же время здесь. Смотри, чтоб фараонов не притащил - оглядывайся, когда сюда пошлепаешь.

- Я че, вчера родился, в натуре? - оскорбился император. - Да я легашей спиной чую за квартал.

- Я говорил тебе, - вновь вступился Жомка, - клевый фраер!

- Ла, до завтра.

Фубрик и Жомка в ту же секунду будто растворились, только кепка Фубрика мелькнула где-то в кустах. А император выбрался на аллею и обнаружил придворного, которого он посылал за лопатой. Государь нахмурился:

- Ты?.. Какого хрена, в натуре, ты тут тыришься?

- Да я, ваше величество, - отвечал придворный, влюбленный в своего государя, - вы мне наказали стоять здесь, я и стою.

- А, - вспомнил император, - ну, это правильно. Ну, иди, иди покеда...

Придворный кланяясь попятился.

- Будь завтра здесь же в это же время! - внезапно выпалил государь ему вслед.

"На хрена я ему это сказал?" - недоумевал император всю дорогу до дворца.

Дзенец локтем подтолкнул Ходжу и глазами показал на Суперкозла. Тот, казалось, готов был взорваться - и сделал это:

- И неправильно!

- Конечно, неправильно, - поддержал его Фубрик. - Разве можно императору моргушник ставить? Его надо сразу на гильотину отправить, неча шелбанами-то бавиться, верно?

- А через пятьдесят лет в святые записать, - ухмыльнувшись, добавил дзенец.

- И к могиле ходить каяться всю жизнь, - понимающе закончил Ходжа. Да-да, любезные господа, я вас понимаю.

Суперкозел бешено сверкнул глазами на всех троих и угрюмо заявил:

- Ни один император не позволяет уркам моргушник ему ставить. Не бывает такого. Он сам кого хошь всякую минуту казнить может, даже на фелляцию поставить. Неправда это, выдумки писательские, не было никаких моргушн...

- А вот я, - резко оборвал Суперкозла дзенец, что не вязалось с его всегдашней учтивостью, - я слышал, что ещё и не такое бывало. Вот, например, один придворный, Жу Гуй, вообще императора за козла держал.

- Императора?

- Да!

- За козла?

- Да!

- Жу Гуй?

- Он!

- Не держал! Нет!

- Держал! да! Я всем расскажу! - заспорили вдруг эти двое.

Их насилу разняли, и пещерники возжелали услышать рассказ о непочтительном придворном Жу Гуе.

КАК ЖУ ГУЙ ИМПЕРАТОРА ЗА КОЗЛА ДЕРЖАЛ

Придворный Жу Гуй пренебрегал императором.

Государь всячески заискивал перед Жу Гуем, но тот все равно держал его за козла. Бывало, придет во дворец, милостиво обойдет всех, каждому лакею руку пожмет, гов.маршала по щеке потреплет, - сердечно так, - в общем, всех приласкает. А как императора увидит, скосоротится сразу весь и то фигу ему покажет, а то просто наплюет на башмак и пойдет прочь. А император только вздыхает жалобно: "Совсем за козла меня Жу Гуй держит!" Уж государь и так старался к подольститься к строгому вельможе, и этак - нет, ничего не выходит. Вот, как-то раз пришел Гу Жуй на прием, стал руки пожимать. Все придворные выстроились в ряд, император и обнадежился: а ну-ка, встану между всех - может, Жу Гуй и мне руку пожмет за компанию! А Жу Гуй дошел до императора, увидел, что тот ладошку ему свою сует, расхохотался демонически, подозвал к себе лакея, поздоровкался с ним за руку, а императору сморкнулся в ладонь да и пошел себе. За козла держал!

Суперкозел покраснел и сердито закричал:

- Ну, держал он государя за козла, а что вышло-то! Император-то взял его да приструнил!

- Пытался, да кишка тонка, - пренебрежительно усмехнулся мастер дзена.

- Нет, не тонка! Он позвал во дворец всю знать, всем вельможам по два ордена дал, а Жу Гую - ни одного. Понял тогда строптивый придворный, что сам был козлом, да поздно было, - закончил Суперкозел, победоносно оглядываясь по сторонам.

- Император ему ни одного ордена не дал, а Жу Гуй пришел к нему, повел в казну, велел ему стать на карачки, а потом взял из сундука четыре ордена и ушел, а государю до вечера приказал на карачках стоять, а руки все равно не пожал! - выпалил в ответ дзенец.

- А император в ответ на это всем придворным премию дал, а строптивому придворному только жалованье!

- А Жу Гуй позвал его в сад да все золотые пуговицы с камзола содрал и себе в карман положил!

- А император всех в графское звание возвел, а Жу Гуя не стал!

- А Жу пришел, залез на стол и громко крикнул: Раньше держал за козла и впредь буду! - и велел все графские титулы обратно забрать!

- А император...

- Кончай, кенты! - строго рявкнул Фубрик. - Ша!.. Вы так в неделю не перестанете. Ну-ка, Ходжа, читай, что там есть дальше.

На следующий день, когда император приближался к месту раскопок, за кустами на соседней дорожке послышались возбужденные, но приглушенные голоса. Это о чем-то спорили Жомка и Фубрик. Император прислушался:

- Да бля буду, - горячо доказывал Фубрик, - не тот это!..

- Он же лысый, в натуре, - возражал Жомка. - Какого же тебе ещё хрена надо?

- Жомка, ты гляделки-то куда затырил? Кенты говорили - аббат там будет. А из этого сморчка какой аббат?

- Да хрен ли тебе в аббате, - успокаивал Жомка. - Ну, не святоша - так ещё и лучше, если не аббат.

Император пересрался. "Раскрыли! - с тоской подумал он. - Ну, теперь хана!" Государь и сам не мог сказать, чего он соизволил испугаться, но ему было страшно - узнают, что он не тот, и тогда...

На ватных ногах он кое-как дотащился до входа в подвал, и тут как тут из кустов вынырнули Жомка и Фубрик. Они разглядывали его инквизиторским взглядом.

- Слышь, лысый, - заговорил Фубрик, - ты что - не аббат, что ли?

Император скорчил рожу посвирепей, чтобы казаться уркой, и свойски подмигнул:

- Ха, какой я в дупу аббат!

- Лысый, а где аббат? - поинтересовался Жомка.

- Да шухер тут был недавно, - объяснил император. - Аббат пошустрил тут малость да слинял пока не поздно. Обсморкал престол - и сконал! Килда с ушами!

- Во, в натуре! - восхитился Фубрик. - Слышал, Жомка? Ободрал все камни с трона и слинял! Вот бы и нам так.

- Лысый, - спросил меж тем Жомка, - а чего же ты-то к нам мажешься?