Александр Гейман - Чудо-моргушник в Некитае

• Название: Чудо-моргушник в Некитае
• Автор: Александр Гейман
• Жанр: Научная Фантастика

---

Тут все как-то странно стали смотреть на Джима. Уотермен помолчал и спрашивает:

- Что-то я не припоминаю вас, мистер... э...

- Драккер, Джим Драккер, сэр. Можно просто - Джим.

- Хорошо, Джим. Вы у нас чем занимаетесь?

- Я-то? Кладовщику в оранжерее помогаю. Кладовщика-то нет, так я помощником там.

- А, ну, ну! Очень приятно познакомиться, Джим. Как-нибудь непременно к вам загляну.

И что же - не то что заглянул, а прямо-таки повадился ходить к Джиму в оранжерею. Я-то и знать не знал, это уж мне Джим потом рассказал. А только и мы заметили - новый какойто крен наметился у нашего шефа. Как ни совещание, у него один разговор - про джунгли. Что хватит, дескать, довольствоваться традиционным рынком, пора осваивать третий мир. Мол, сидят в джунглях бедные дикари и страдают по зажигалке для газовых плит. Пропадают, значит, без электронных календарей. А мы, "Дженерал Неглектик" то есть, р-раз и появляемся при всех зажигалках и водяных зубочистках: "Вот они мы, мистер каннибал!" Ну, и так далее. Слушаем мы это неделю, балдеем, конечно, а в толк взять ничего не можем. А Уотермен уже и приказ отдает подготовить план широкомасштабной экспансии в джунгли. Ну, плановик его и спрашивает: "А в какие джунгли прикажете готовить экспансию - в Конго или Бразилию? Уотермен сверкнул очками и говорит: "Это я вам поздней сообщу" вроде как пока секрет.

Проходит ещё неделя, прихожу я как-то на фирму и узнаю новость: наш президент сбежал! Ночью на самолете компании улетел с мешком золота и, по слухам, спрыгнул на парашюте в джунглях не то Боливии, не то Заира. Я бегом к Джиму: слыхал новость? Смотрю, Джим сидит какой-то грустный, задумчивый. Я, - говорит, - теперь ничему не удивляюсь. И тяжело так вздохнул.

- Что с тобой, старина? - изумленно воскликнул я. - Ты такой рассеянный и печальный! Это так не похоже на тебя, Джим!

А Джим только вздыхает. И лицо такое - будто он кошелек потерял. Взял я его за плечи покрепче и говорю:

- Не забывай, старина, - мы с тобой друзья. Выкладывай - что у тебя стряслось?

- Не знаю, поймешь ли ты меня, Пит.

- Да задница ты проктитная (у Джима проктит), когда же я тебя не понимал!

- А ты не выдашь?

- Как ты можешь так думать, Джим!

Джим вздохнул ещё пару раз и такое мне рассказал - у меня челюсть отпала.

Оказывается, после того случая с анекдотом Уотермен зачастил к Джиму в оранжерею. Придет, принесет с собой бутылку виски и затевает беседу.

- Помните, Джим, вы случай про туземцев рассказывали?

- Как же, помню мистер президент.

- Нет-нет, Джим. Давай просто - Джек.

- Хорошо - Джек.

- Так вот, как вы думаете, в каких джунглях было дело?

- Не знаю, сэр.

- Джек.

- Джек.

- Может быть, в Бразилии?

- Может быть, и в Бразилии.

- А как насчет выпить по маленькой, Джим?

- Так на работе же...

- А что - на работе. Рабочий день уж кончился. Мы бы присели тут под пальмой да и сделали по глотку.

- Что ж, я не против, Джек.

- Так в каких джунглях, говорите? В Сенегале?

- Может, и в Сенегале.

- Слушай, ты славный парень, Джим!

- Ты тоже, Джек!

В другой раз придет, и вновь о том же:

- Как, Джим, насчет того, чтобы горло промочить? Я вот тут ром захватил.

- А что, Джек, можно и промочить.

- Я вот хочу тебя спросить... Ты как-то про туристов рассказывал... Ну, что их дикари в джунглях трахают.

- А как же, рассказывал.

- А как ты сам к этому делу относишься - ну, к голубым?

- А никак не отношусь, Джек. Меня-то они не трахают - ну, и пусть себе живут потихоньку.

- А вы сами, Джим, не...

- Что вы, мистер Уотермен!

- Джек.

- Джек.

- Так что, Джим, вы и мысли не допускаете, что сами могли бы... ну, как вот эти туристы...

- Если честно, Джек... Пока я в ясном сознании и твердой памяти - то нет, исключено. Как-то мне это не по кайфу.

- Ну, а если в бессознательном состоянии?

Джим подумал-подумал:

- Ну, если человек в бессознательном состоянии - упившись, например... Кто ж про него чего скажет... Это ведь не за деньги. Взять хоть меня - я человек бедный, тысчонок десяток не помешали бы, но чтоб за деньги... Это нет. А к чему вы это спрашиваете?

- Да я вот все думаю - в каких краях тот инцидент был с туристами? Может, в Индонезии?

- Может, и в Индонезии.

- Ну что, ещё по глотку, Джим?

- Давай, Джек!

Вот, ходил он так к Джиму, ходил, да и признался:

- Ты, Джим, поди все думаешь, - чего это я к тебе хожу?

- А мне-то что, - говорит Джим, - Нравится, ну и ходите. Чего ж не выпить с хорошим человеком.

- Ну, а что мне надо, как ты думаешь?

- Не знаю, Джек. Гнетет вас что-то, наверно.

- Это верно, что гнетет... А хочешь знать - что? Я, Джим... Я... Джим! Я люблю тебя!

- Ну, так что же, - отвечает Джим. - Меня все любят. Да и я вас, Джек, тоже крепко уважаю.

- Нет, Джим. Ты меня не понял. Я тебя иначе люблю - как мужчина мужчину - вот как.

У Джима чуть стакан из рук не выпал:

- Как муж... Это что же, мистер Уотермен - вы трахнуть меня хотите?

- Да, Джим. Хоть и грубое это слово, но... хочу. Именно тебя. Трахнуть.

Джим помолчал и спрашивает:

- А какое у вас образование, мистер Уотермен?

- Джек.

- Джек. Так какое образование?

Босс на него покосился подозрительно:

- А ты что, только образованных к себе подпускаешь? Если так, то не сомневайся - образование самое что ни на есть высшее: Массачусетский технологический институт.

- Я это потому спрашиваю, - про образование-то, - объяснил Джим, - что у меня наблюдение есть проверенное: не к добру эта учеба. Что ни человек после Гарварда или там Принстона - непременно его в какую-нибудь дурь заносит.

- Нет, Джим, образование мое тут ни при чем. Я и до института по этой части был ходок.

- А чего же вас тогда ко мне потянуло?

- Любовь - это загадка, Джим. Сам не знаю. Как ты рассказал тот случай про туристов, так меня и потянуло. Как на тросе за буксиром. Волшебник ты, Джимулечка, заколдовал ты меня. Прямо наваждение, - сплю и вижу, как я тебя под пальмой этой... как мужчина мужчину...

Джим и сказать не знает что.

- Знаете, что я вам скажу, Джек - останемся друзьями.

- Э, Джим, друзьями меня не устроит. Скажи мне правду, - у тебя есть кто-нибудь?

- Это в каком смысле?

- Ну, как партнер?

- Да нет же, Джек, говорю тебе, что я не... никогда...

Уотермен так и повис на Джиме:

- Зулус мой невинненький!

Джим еле от него освободился.

- Что это африканского вы во мне нашли, мистер Уотермен? Вы оставьте это, а то я ведь рассердиться могу.

- Хорошо, Джим, но только знай - я от своего никогда не отступаю. Раз сказал - значит, так оно и будет. Под этой вот самой пальмой.

- Да ну, бросьте, мистер Уотермен!

- Джек.

- Джек.

Ну вот, а на следующий же вечер приходит, босс к Джиму с портфелем: так и так, Джим, разбил ты мне сердце, надумал я уехать, хочу вот только с тобой бутылочку распить - прощальную, так сказать. Присели они под пальмой, выпили по стаканчику. Уотермен достает какую-то бумагу и дает Джиму. Он прочитал и спрашивает:

- Зачем вы мне даете данные своего теста на спид, Джек?

- Это, Джим, чтоб ты не волновался понапрасну. А то, поди, боишься, вдруг, мол, у меня спид.

- Да ну, Джек, я же говорю... А зачем вы мне деньги показываете?

- Вот, смотри, - десять тысяч - все, как ты говорил. Мало если, так скажи. Я ещё тыщу добавлю. Твое будет, Джим.

- Перестаньте, мистер Уотермен. А то я уйду или позову кого-нибудь.

- Не получится, Джим. Я всех отправил домой, а оранжерея закрыта. Вот он, ключ, - у меня. Так что снимай штаны, Джим.

- Как вам не стыдно, мистер Уотермен! Вы же президент крупной компании, такое положение в обществе, а вы...

- Вот именно, - я, босс крупнейшей компании, должен спорить с каким-то паршивым кладовщиком. Других трахал - и тебя трахну! Снимай штаны!

- Не сниму!

Ну, тут они немного поспорили.

- Немедленно снять штаны! - выходит из себя Уотермен.

- Да будет вам известно, что у меня проктит! - режет в ответ Джим.

Не мог же бедняга знать, что это только распалит вельможного извращенца! У Уотермена аж руки затряслись, а вслед за тем он полез в портфель и достал - что бы вы думали? - пистолет! Навел на Джима и приказывает:

- Достань из моего портфеля бутылку рома! Налей стакан! Пей!

Если бы он что другое скомандовал, так это, конечно, западло слушаться, - ну, а выпить стаканчик, так в этом ничего ведь такого нет, верно? Джим и выпил стакан. А потом еще, и еще. А потом и за второй бутылкой в портфель слазил. Короче, в конце концов он свалился под пальму в бессознательном состоянии. Ну, а как с ним обошелся коварный транссексуал это уж вы и сами представите. А когда Джим очнулся, то вокруг была глубокая ночь да бутылки вокруг пальмы, а Уотермена, конечно, и след простыл. В общем, оттянули Джима Драккера! В полный рост!