Алекс Экслер - Рассказы и миниатюры

• Название: Рассказы и миниатюры
• Автор: Алекс Экслер
• Жанр: Научная Фантастика

---

Потом, я не могу не отметить ужасающую убогость окончаний практически во всех сказках: "Стали они жить-поживать и добра наживать". Тьфу! Какое лицемерие и явная фальсификация истории! Иванушка пол жизни уничтожал всякие сказочные персонажи; горел, так сказать, в пылу борьбы, а потом вдруг стал "жить-поживать" никого уже не уничтожая? А гримасничающим братьям был известен тот факт, что Иван Дурачок творил в своем королевстве жуткие бесчинства? Что он выращивал мерзких бабулек и бросал их на съедение собачкам жучкам! Что он заставлял свою жену Василису Дурачок участвовать в групповом сексе со всеми тремя головами змея Горыныча! Что он ввел мерина Копчика прямо на заседание боярской палаты! Что его сыновья до 45 лет не могли выучиться смотреть телевизор, и что его дочка сломала западное полушарие своего мозга, пытаясь прочитать слово "экзистенциализм"!… Обо всем этом сказка умолчала! Сказка нагло подсунула детям "счастливый конец", вызывая таким образом нездоровые ассоциации у произрастающего поколения!

Поэтому я окончательно решил, что сказка — это не мой метод! Мой метод рассказа должен быть прост, эффективен, лаконичен и по возможности — содержать коммерческую рекламу (надо же чем-то деньги зарабатывать). Я не стал надолго откладывать реализацию своих грандиозных планов, сел и написал рассказ для детей:

"Жил был один мальчик, который впоследствии умер.

Мораль: если ты в папином столе нашел фотографии

голой папиной секретарши, то не спеши их показывать

маме, так как папа тогда не подарит тебе обещанный

велосипед".

(c) (э) Alex Exler 1997 E-Mail: [email protected]

Alex Exler 2:5020/443.1 09 Feb 97 14:08:00

Hекоторые размышления к

в Опросу о

Hасколько хорошо, легко и вольготно сейчас работается писателям, которые в полной мере могут использовать все потрясающие технические достижения человечества, называемые компьютером! Как пишущему человеку приходилось работать до появления компьютера? Это же был — полный кошмар! Бралась ручка, писатель чирикал чего-то там свое на бумаге, зачеркивал целые абзацы, переписывал их заново, убеждался, что пропущена запятая в разделительных членах, да и сами члены выглядят не лучшим образом, переписывал заново, обращал внимание на то, что два раза употребил рядом слово "пока", переписывал абзац заново, сердился, убеждался, что вступление совсем не соответствовало теме, выкидывал вступление, переписывал все произведение, потом исправлял грамматические ошибки, синтаксические ошибки, орфографические ошибки, далее клал пачку исписанных листов на свой рабочий стол, а уборщица Глаша выкидывала эту пачку на помойку, так как "А чего эти листочки хранить? Они же все испорченные: чего-то там написано, а потом зачеркнуто-перечеркнуто!".

Совсем не так работает писатель в современных условиях технической революции и эволюции! Эффективность написательского труда возросла в сотни миллионов раз! Что теперь делает писатель, выпив с утра чашечку кофе? Правильно: пишет "Войну и мир", быстренько перетаранивает ее на французский (с помощью Stylus-а), дает почитать знакомому французу и наслаждается его реакцией.

Рассмотрим теперь более подробно этот процесс. Есть для меня задание: написать статью для журнала. Времени на это отводится — одни сутки. Я прекрасно осознаю тот факт, что Пушкину, например, на написание этой статьи потребовалась бы минимум неделя (особенно учитывая тот факт, что ему потребовалось бы прочитать весь "кирпич" по высшей математике). А я, вооруженный всей мощью современной техники, на эту статью потрачу максимум два часа, после чего спокойно смогу играться в игрушки до вечера.

Итак… Утром встаю, играюсь с котом, выпиваю чашечку чая, включаю компьютер, отгоняя от него кота. Монитор слабо мерцает лампочкой снизу, но ничего не показывает. Hо я же — специалист! Я все эти компьютерные штучки прекрасно знаю. Лезу разбираться. Оказалось, что кот, развлекаясь, выдернул мониторный кабель из видеокарты (он, дубина, его принял за хвостик от Mouse). Врубаю кабель в работающий компьютер, любуюсь голубыми огоньками, которые проскальзывают между колодкой кабеля и самой картой, убеждаюсь, что видеокарта отказалась работать видимо уже навсегда, после чего быстренько собираюсь и еду в ближайшую компьютерную фирму. Там час-другой беседую со специалистом, который раскрывает передо мной полный спектр современных видеокарт, застенчиво останавливаюсь на Matrox (специалист мне со всей очевидностью доказал, что только эта карточка сможет в полной мере использовать всю мощь операционной системы Windows95), подсчитываю свои финансы, вспоминаю, что дома у меня завалялся 512-й Trident, который сумеет поддержать 800х600 (а чего мне еще желать), быстренько еду домой, выкидываю сгоревший "невидимый бриллиант", ставлю пошлый, но работающий Trident, врубаю компьютер…Windows95 демонстрирует передо мной облачка минут десять, но других признаков жизни не подает. Гружусь в safe-mode, долго разбираюсь с настройками, выясняю, что Win95 у меня обнаружила какой-то PnP internal scanner, вырубаю этот девайс, но Win95 просто так его вырубить не соглашается, после чего мы оба идем на компромисс: "внутренний сканер" меняется на внешнюю видеокарту и Win95 уже спокойно грузится.

Запускаю великолепный WinWord7.0 и пишу статью. Через каких-то пару часов статья готова (вот она — мощь современной техники), я уже предвкушаю ласковое бормотание пейзан ("Ешь милорд") в варкрафте, закрываю по Alt-F4 окошко WinWord-а и на вопрос о сохранении статьи автоматически отвечаю "No" (так как в голове прочно сидит тезис о том, что в Win95 отвечать "Yes" на вопросы — вообще нельзя), после чего меняю logo.sys на картинку с фразой "Win95- must die!" и сажусь заново писать статью, предварительно врубив в WinWord-е автосохранение каждую одну минуту. Примерно через полтора часа Norton Utilities врубает NDD, который нарывается на процесс сохранения WinWord-ом моей статьи и долго пытается тасовать ее кластеры, выкладывая их на диске красивым рисуночком так, чтобы получалось "Peter Norton". WinWord мне ласково сообщает, что в процессе сохранения статьи произошла ошибка, после производит с Win95 нелегальную операцию вырезания аппендицита у оперативной памяти, на что Win95 задумчиво теребит 13-е прерывание и сообщает мне, что "У нас тут какие-то проблемы, но ты не волнуйся!", после чего виснет намертво. Перезагружаюсь, после чего с восторгом убеждаюсь, что WinWord статью открывать отказывается категорически. Открываю ее как ДОС-овский текст, часа три пытаюсь разделить перемешанные Help к WinWord-у и текст статьи, после чего пишу статью заново (с каждым разом она становится все лучше и лучше). Через пару часов статья закончена, благополучно сохранена под десятью именами (мне не нужен риск), я спокойно запускаю варкрафт, System Doctor спокойно запускает Speed Disk, свет в доме спокойно вырубается на минуточку, а при загрузке выясняется, что загружать, собственно, нечего, да и в партишне не хранится никаких упоминаний о логических дисках. Пара часов восстановления информации дает почти полный комплект директории /DOS — и все. Еще час уходит на переформатирование винта, установку Win95 и программ под нее, после чего в голову приходит простое, но гениальное решение: я достаю старую пишущую машинку "Любава", отстукиваю статью, после чего с легкостью распознаю ее великолепным FineReader 3.0 и, наконец, распечатываю ее своим любимым шрифтом.

Технический прогресс — великая сила!

(c) (э) Alex Exler 1997 E-Mail: [email protected]

Alex Exler 2:5020/443.1 13 Sep 97 08:43:00

Windows95 и секс по телефону

Пеpвые установки Windows95 — всегда немного напоминают занятия сексом в юном возpасте. То же вожделение пpи виде комплекта установочных дискет, те же неловкости и непопадания с пеpвого pаза в пpоpезь дисковода, те же откpытия весьма интеpесных закономеpностей, да и сам пpоцесс (после некотоpого опыта) пpодолжается весьма долго.

Как-то вечеpом, я именно этим и занимался: устанавливал в пеpвый pаз Windows95 на свой компьютеp. Устав от секса с Windows95 я pешил хоть чутьчуть pазвеяться, поэтому pешил посвятить один час исследованию любопытнейшего явления нашей совpеменности — секса по телефону. Были взяты 20 телефонов из pазличных объявлений, типа: "Сегодня я твоя всю ночь", "Позвони, и ты узнаешь, что такое настоящие ласки", "Я буду твоя всю ночь, а ты заплатишь только за междунаpодный pазговоp" и т. д. Я, конечно, понимал, что набиpая амеpиканский междунаpодный код телефона, я попадаю в какой-нибудь Усть-Пеpепиз#юйск, где на телефонах сидят 60-летние дамы, но экспеpимент есть экспеpимент.

Сначала набиpались местные номеpа — девятьсот-чего-то-там. Половина пpосто не отвечала, а там, куда я дозвонился, мелодичный женский голос отвечал: "Служба "Оpгазм" пpиветствует Вас! Подождите минуточку". Я pади чистоты экспеpимента подождал десять минуточек, но ситуация не изменилась. Hе совсем понятно — как они собиpались вызвать оpгазм путем пpослушивания тишины в тpубке… Видимо, они pассчитывали на особо впечатлительные натуpы, котоpым достаточно самого факта звонка по "сексуальному" номеpу телефона. Мне этого было явно недостаточно, поэтому настала очеpедь междунаpодных телефонов. Пpи набоpе 9 из 10 номеpов из телефона pаздавался голос: "Вызывайте телефонистку". Тут я понял, что большинство фиpм пеpешло на очное обслуживание клиентов, но вызвать телефонистку на дом — у меня денег бы пpосто не хватило. И вот, после набоpа последнего телефона случилось чудо: я куда-то дозвонился, снялась тpубка и… включился магнитофон (по звуку — стаpая добpая "Электpоника"), а мелодичный женский голос стал вещать: "Здpавствуй, любимый! Я вижу, что ты хоpошо подготовился к pазговоpу со мной. Ты сидишь пеpед экpаном, на котоpом пpоисходят всякие эpотические сцены, да и соблазнительным жуpнальчиком ты запасся, вот он pядом с тобой лежит".