Веселин Георгиев - Самые смешные рассказы

• Название: Самые смешные рассказы
• Автор: Веселин Георгиев
• Издательство: ООО «Агентство КРПА Олимп»
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-7390-2450-3

«Главный секрет сохранения веселости в том, чтобы не позволять мелочам тревожить нас и вместе с тем ценить те маленькие радости, которые выпадают на нашу долю», — сказал знаменитый английский писатель Смайлс. — Ведь, как известно, мир выжил, потому что смеялся»!

В этой книге собраны лучшие и наисмешнейшие рассказы самых остроумных людей России. Не читайте в метро — люди не поймут вашего хорошего настроения и внезапного хохота!

---

Вскоре началось широкомасштабное наступление сосисок по всей стране. Шокированные люди почти не оказывали сопротивления.

А в это время в столице проходили митинги и демонстрации. Огромная толпа сосисок пикетировала американское посольство. Над тысячами сосисок развевались плакаты с надписями следующего содержания: «Янки, руки прочь от хот-догов!», «Viva вегетарианцы, Viva Хари Кришна!», «Долой кетчуп и горчицу — фашизм не пройдет!».

Вскоре экстренный выпуск новостей сообщил, что сосиски всего мира проявили солидарность и вышли на улицы городов. Сосиски Америки и Великобритании, Франции и Зимбабве, Аргентины и даже Республики Тринидад и Табаго. Неделю спустя весь мир оказался во власти сосисок. Люди капитулировали, и человечество опустилось ниже на одну биологическую ступень, заняв место, занимаемое до этого обезьянами, ибо сосисками-учеными было доказано, что интеллектуальный уровень сосиски намного превышает интеллектуальный уровень человека! Говорят, эти ученые доказали, что даже великий Гете был сосиской!!!

Валерий ЕГИЯНЦ

Гром и молния!

В вагоне метро воцарилась довольно интеллигентная атмосфера. Час пик уже миновал, и люди, удобно расположившись, читали, мечтали, а некоторые даже начали улыбаться. Но тут и произошло ЧП. К интересному мужчине, несколько волнуясь, наклонился другой мужчина и горячо зашептал тому на ушко:

— Пардон, но у вас… это… как бы… ну… там… вот… ну на этом самом месте… ну эта… как бы… гроза… то есть молния… как бы расстегнулась!..

— Да ерунда, ничего страшного! Какая уж там гроза?! — махнул рукой интересный мужчина. — У меня там все равно ничего не работает.

— Простите, но это же неэтично! — возмутился порядочный мужчина. — При чем тут работает или не работает?!

— Как это — при чем?! Да при том, что питание такое! С самого утра только пол пирожка с капустой! И вы еще чего-то от меня хотите?!

— Простите, но вы же не у себя дома!

— А что дома?! Дома вообще шаром покати!

— Но вы же здесь не один, посмотрите, вокруг вас одни дамы!

— Да я же говорю, им ничего не грозит!.. Поймите, я без белков, без углеводов, без витаминов! Я же месяц мяса не нюхал!..

— Ну хорошо-хорошо, скажите, пожалуйста, вы не откажетесь, от бутерброда с колбасой, у меня как раз остался один в портфеле?..

— Ну а отчего же отказываться?! Спасибо большое!.. Хотя вряд ли один бутерброд мне поможет…

Сидевшая рядом пожилая дама застенчиво улыбнулась и вмешалась в разговор:

— Извините, пожалуйста, что я стала невольной свидетельницей вашей конфликтной коллизии, но если возражаете, я угощу вас эклером, абсолютно свеженький!

Выступление пожилой дамы стало как бы сигналом для всех остальных пассажирок. Через минуту на коленях у молодого интересного мужчины уже громоздились пирожки, сэндвичи, хот-доги, ром-бабы и прочая снедь.

Молодой человек, слегка смущаясь, но с глубокомысленно-сосредоточенным аппетитом стал поглощать белки и витамины. Затем он вдруг резко вскинул голову вверх и как бы к чему-то прислушался… На лице его засветилась жизнерадостная улыбка.

— Спасибо большое всем! — поклонился он пассажирам. — У меня, кажется, все восстановилось!.. Да, да — все ей!.. Вот теперь можно подумать и о внешнем виде!.. — И одним молниеносным движением сверкнул своей «молнией».

И тут же в вагоне метро, словно в большом зале филармонии, раздались дружные, звонкие и продолжительные аплодисменты.

АОЗТ «Лапы и хвост»

— Алле, здравствуйте, я по объявлению! Это у вас пропала собака?!

— О, господи, неужели нашлась?! Я ушам своим не верю!..

— На кончике хвоста белое пятнышко с розовым пестиком?

— Абсолютно точно — с розочкой!

— Один глаз серый, другой синий? Когда скалит зубы, то кажется, что улыбается?

— Как Николь Кидман!

— Окрас голубовато-палевый с черным подпалом, на ушках родинки, сука?

— Это она!.. Вы слышите, я плачу от счастья. Скажите, куда мне подъехать с обещанным вознаграждением?!

— Никуда! И никаких вознаграждений! Собака ваша жива, здорова, чего и вам желаю. Прощайте!

— Подождите! Секунду! Я ничего не понимаю! Зачем же вы мне позвонили?!

— Чтобы сообщить вам, что ваша девчонка жива и здорова, что бы вы не переживали. Но вернуть ее вам я не могу!? Дело в том, что я уже полторы недели, как ее нашел, а ваше объявление прочитал только сегодня. За это время я привык к ней, она для меня теперь как родная! Понимаете, я одинокий мужчина, пенсионер, инвалид второй группы, а она для меня теперь — свет в окошке! Я делюсь с ней последней корочкой последней косточкой, последней крошечкой…

— О господи, какой корочкой, какой косточкой?! Она же привыкла к телятинке, буженинке, ромштексам и бифштексам из лучших ресторанов в районе Садового!

— Это не главное! Главное в семье — это любовь и взаимопонимание! Все! До свиданья! Я вешаю трубку!

— Стойте, подождите, не вешайте трубку!.. Конечно-конечно, я понимаю вас, но дайте мне хотя бы ваш адрес — я подвезу ей продукты!

— Ага, приедете с молодчиками и отнимете у меня девочку! Я этого не переживу! Все! Прощайте!..

— Ну, еще одну секундочку, пожалуйста! Послушайте, давайте я буду вам перечислять деньги на питание каждый месяц, я хоть спокойно буду спать, понимаете?! Ну, пожалуйста!..

— Понимаю, но адресата не дам по той же причине. Извините, но нам пора на прогулку!

— Умоляю вас, не вешайте трубку! Давайте, что-нибудь придумаем… У вас есть абонентский ящик?! Да?! Прекрасно! Что же вы молчали?! Итак, я перечисляю вам до востребования на предъявителя по пятьсот долларов ежемесячно — инкогнито! Договорились?! Прекрасно! Записываю данные, диктуйте! Та-а — ак… Записал! Спасибо, спасибо вам огромаднющее! Сейчас же бегу в банк перечислять! Простите, а можно послушать ее дыхание?! Ага, трубку к мордочке!.. Ах, как дышит, лапуська, как дышит!.. Да, это она! Все, побежал!

— Алле, секретариат?.. Это шеф! Очередной лох побежал в банк перечислять бабки. Так что на сегодня наша фирма бизнес-план по псам перевыполнила. Отпускаю домой на час раньше. А сейчас охрану к кабинету, машину к подъезду и закажите мне первый столик в ресторанчике «Золотой пес» — надо обмыть Николь Кидман! Да, и не забудьте мне завтра с утра представить всю компьютерную информацию по объявлениям о пропавших кошках! Бизнес есть бизнес!..

Съемки первой брачной ночи

Член Союза кинематографистов Нетушкин в нынешнее рыночное время совсем оказался не у дел. Другие киношники как-то приспособились, ловили за хвосты спонсоров и кинозвезд, клепали фильмишки и страстно целовались друг с другом в Доме кино. А он, Нетушкин, не то что хвост спонсора поймать — на хвост селедки в качестве закуски не мог рассчитывать. Кинулся он было халтурить — свадьбы крутые снимать, похороны престижные, но и здесь все оказалось так глухо забито конкурентами, что он к этим новобрачным фатам и гробам за километр приблизиться не имел никакой физической возможности.

Думал, думал Нетушкин, как же ему все-таки к деньгам поближе подобраться, какую-такую найти ему нишу пооригинальнее, до которой еще никто из его коллег не додумался. Думал, думал — и придумал!..

Скоро в газете «Из рук в руки» появилось объявление: «Член Союза кинематографистов. Снимаю первую брачную ночь. Качество и экспрессивный художественный язык гарантирую…»

А на следующий день уже к вечеру раздался тот самый данный телефонный звонок. Какая-та новорусская парочка, рвущаяся на экран, не торгуясь, тут же заказала фильм грядущую ночь и даже уже придумала название — «Прощай, девичья честь!»

Ровно в 24:00 Нетушкин уже стоял у бронированной двери, крепко прижимая к сердцу свою единственную шикарную камеру «Соньку», гарантирующую шикарную съемку и кусок хлебушка с икоркой. Парочка отворила дверь и же юркнула в обалденную, всю в шелках новобрачную постель.

«Кажись, из опочивальни самого Людовика XIII!» — изумился Нетушкин.

— Ну, парень, давай, «крути педали», заждались, блин! — гаркнул новый русский, заваливаясь на новую русскую.

— Ага, — пискнула та, — невтрепеж уже, только ты планчики-то почаще меняй, понял?! И в фас, и в профиль, и в три четверти! — высокопрофессионально добавила она.

— И в темпе! — подтвердил жених. — Большой-маленький-большой-маленький! Шоб в глазах рябило и цвета, цвета, шоб поярче были!!! Ну, поехали!..

— Верхний ракурс!.. Нижний ракурс! — командовала невеста.

— Нижний!.. Верхний!.. Нижний!..

— Боковой!.. — вторил жених.

— Выше, выше бери! — запищала новобрачная. — Что ж ты по горизонтали елозишь?! Меняй экспозицию, шоб движенья не смазать и к потолку цепляйся! Шоб было что деткам показать, а также внукам и правнукам, внучечкам и правнучечкам!!!

— Я ж тебе говорил про план: большой — маленький — большой — маленький! А ты, что вытворяешь?! — взревел жених.