Александр Гамов - Непарадные портреты

• Название: Непарадные портреты
• Автор: Александр Гамов
• Издательство: Вагриус
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-9697-0761-0

Под этой обложкой собраны необычные — «неформальные» интервью и репортажи журналиста «Комсомольской правды» Александра Гамова.

С Владимиром Путиным автор катался на горных лыжах, с Сергеем Степашиным соревновался в беге, с Сергеем Шойгу играл в хоккей, с Рамзаном Кадыровым боксировал на ринге. А еще парился в бане с Виктором Черномырдиным, Павлом Бородиным, Владимиром Жириновским, Александром Прохановым, Борисом Немцовым. В книге представлены также «непарадные женские портреты» — Людмилы Путиной, Джахан Поллыевой, Валентины Матвиенко, Любови Слиска. Здесь же собран «кремлевский фольклор». В заключительной главе (она подготовлена в соавторстве с журналисткой Любовью Гамовой) публикуются проникновенные беседы с Нонной Мордюковой, страницы из дневника великой актрисы, редкие фотографии и документы.

---

— Настоящая, что ли?

— А то! — гордо ответил я.

— Так ты тоже, значит, сидел? — обрадовался Пал Палыч.

— Ну да. В лагере — военно-спортивном, для трудновоспитуемых подростков.

— Свой, значит...

Бородин распечатал бутылку водки, разлил по стопкам.

— ...Ну, тогда давай еще поговорим.

— Пал Палыч, но вот что стало с той суммой, которую дали за вас в залог, когда вас в 2001-м держали сначала в американской, потом в швейцарской тюрьме?

— Ее вернули всю, конечно. Так они у меня были пять раз здесь, уговаривали, чтобы я подписал соглашение.

— А вы с тех пор были в Америке?

— В Америке я уже потом был целых семь дней — у меня есть многократная дипломатическая виза в США.

— В тюрьму, где вы сидели, не заглядывали?

— Не-е-ет... Постоял немного снаружи, посмотрел — и все. А внутрь — нет, не заходил.

— Что, неприятные воспоминания?

— Ну почему же...

— Всем показывают тюрьму, где вы сидели...

— Так сейчас и якуты знакомые были там, смотрели. Миша был там.

— Какой? Саакашвили?

— Нет, с Архангельского, ты его не знаешь.

— А-а...

— И он и говорит — ну кто знал про эту тюрьму, пока в ней Бородин не оказался?

— А еще поедете в Америку?

— Нет пока. Как украду денег — шутка! — так снова и поеду.

— Вроде комиссионные там взяли с залога... Нет?

— Все вернули без вопросов.

— Там триста миллионов было?

— Да не-е-ет, три миллиона было. Все вернули. Без всяких проблем. Так вот, они — те, заграничные, что собирали на меня компромат, — ко мне приезжали пять раз, меня уговаривали. Они говорят — господин Бородин, вашей-то фамилии нет в наших списках, но другие фамилии есть, а вы такой чистый и честный!

— Черномырдина, надеюсь, в тех списках нет?

— Да нет, нет...

— Я что-то не пойму — политики, которые прикармливаются на Западе, — они действительно болеют за свои страны или у них личный интерес?

— Тогда можно было поступить на работу в Госдеп. У многих хватает ума поступить в Госдеп — у Ющенко, у Саакашвили. Я не поступил на работу в Госдеп, а надо было бы. Шутка.

— Как это оформляется-то?

— Гарантия пожизненная — кто работает в Госдепе, его не трогают, ни его счета, ни его деньги... Потому что американцы порядочные все люди...

— Это что, тоже шутка? Это называется вербовка на самом деле.

— Да, да. Ну а за меня заплатили большие деньги. Когда я им сказал — со мной разговаривал замдиректора ЦРУ и первый замруководителя ФБР — а чего у вас есть-то?

— А много народу завербовалось?

— Ну достаточно много.

— А почему не взять да и на Лубянку не сдать всех?

— Не знаю. А вот вы напишите... Я спрашиваю одного товарища депутата: «Шура, ты книжку написал... Я понимаю, что писал не ты, а тебе дали все материалы с площади Дзержинского. То есть ты написал правду. Почему тогда не сажают тех, на кого ты написал? Если ты написал неправду, почему тогда не сажают тебя?» Тоже непонятно...

— Давайте перекурим теперь.

— Ты давай посмоли, а я так постою. После отсидки я бросил курить.

Разговор в курилке

— ...Пал Палыч, вы сказали, что встречались с замдиректора ЦРУ...

— Она была зам. госсекретаря США — Тоби Гати.

— И что она предлагала?

— Они меня просто проверяли в 1997 году. Два раза смотрели в Милане, два раза в Лондоне. Тогда я сказал: ребята, а что у вас есть? У нас-то все есть. На том и сгорел.

— Вы их обидели?

— Очень. Сказал, что мы — мощнейшая держава, у нас есть все. И природные ресурсы, и территории, и головы, и наука, и сельхозугодья.

— И поэтому последовал ваш арест?

— Может быть, не поэтому. Но в том числе и из-за этого — это точно. И кто готовил мой арест, тоже знаю. И сколько за это заплатили.

— Там, в Америке?

— Нет, мою «командировку в тюрьму» оплачивали отсюда, из Москвы.

— Представляю, сколько у вас врагов...

— Теперь — ни одного!

— Куда же они подевались?

— У нас в Якутии такой обычай — на праздники всех врагов собирают, делают из них шашлыки, пьют кумыс и закусывают врагами. Все нормально!

— А если серьезно?

— А я серьезно. Так что всех своих врагов я давно съел. С луком. Ну, теперь снова пора в парилку...

ХОДКА ВТОРАЯ

«Девушка, у вас трусов нет?»

...Нас обволокло паром. Но прежде чем взять в руки веник, Бородин достал с полки какие-то деревянные бутылочки и стал поливать из них в шайки — мою и свою — и на камни.

— А это что? — спросил я.

— Настойки из эвкалипта и из всяких трав, — объяснил Бородин. — А то после твоих вопросов дух в бане какой-то тяжелый. Ну хватит тебе — все про тюрьму да про тюрьму. Я же — госсекретарь Союзного государства!

— Ну, давайте не про тюрьму... Пал Палыч, но хоть в бане-то признайтесь, что Конституцию Союза России и Белоруссии вы кроите под Кремль...

— У меня такое впечатление, что ты работаешь на «Нью-Йорк таймс».

— Т-с-с! Только — никому. А как вы догадались?

— Две недели назад был такой же, оттуда. И задал такой же вопрос. Кстати, хорошо, что мы в бане. Вот если бы в кабинете, я бы, может, говорил неправду, которая, так сказать, была бы приятна руководству нашему, но не отражала полной истины.

— С этого места поподробнее...

— С одним президентом — Ельциным — я отработал семь лет, с другими — Путиным и Лукашенко — пять. Теперь вот с Медведевым... Скажу тебе по секрету: да они могли бы любую Конституцию написать и принять.

— Серьезно?

— Не только серьезно, а так оно есть на самом деле. Но вот они ведь не принимают под себя эту самую Конституцию!

— Неужели?

— Это я говорил правильные слова, а сейчас скажу неправильные. Ну на кой черт нужно Союзное государство суперсамодостаточной России?

— Да, на кой? А может, ну его, Союз? Может, притормозить?

— Да не шепчи ты! Тут прослушек нет. Зачем тормозить-то?

— Мы ведь только жить начинаем, а повесим белорусов на шею — опять скатимся...

— Я, конечно, все могу... Но пока мы здесь паримся, Союз-то строится, и его уже не притормозишь.

— Чем докажете?

— Цифрами. Вот выйдем из парной, я тебе их покажу.

— А так не помните?

— ТЭК России и Белоруссии интегрирован на девяносто пять процентов, машиностроение — на восемьдесят пять, строительство — на восемьдесят, сельское хозяйство — на шестьдесят пять.

— А может, нашему Союзу единого президента избрать?

— Надо!

— Ну ясно же, кто им станет...

— У тебя получается прямо анекдот. В магазин пришел мужчина: «Девушка, у вас трусов нет?» А она говорит: «Не подсказывайте мне ответ». Кто будет президентом — это народ решит. Заруби на носу. И не парься.

Союз — для людей. Для новых рабочих мест. Украина и Грузия показали: бездельники снесут любого, одним махом! А народу станет потом еще хуже. Вот у нас пятьдесят союзных программ, восемь тысяч предприятий, это триста тысяч человек. И еще триста тысяч белорусов сами устроились в России. А сто тысяч россиян — в Белоруссии.

«Котлеты — в Союзе, мухи — на Украине»

— Помните, Путин, обсуждая как-то с Лукашенко структуру будущего Союза, сказал: «Мухи — отдельно, котлеты — отдельно».

— Ну, говорил...

— Вот вы, как госсекретарь Союза, уже отделили мух от котлет?

— Давным-давно все отделено. Все котлеты остались в нашем Союзе.

— И много было мух? Где они, кстати?

— Мухи все остались на Украине.

— А-а-а! Так поэтому там «оранжевая» революция была?

— А ты как думал? Это я только с виду такой, а так вообще соображаю.

— А как с котлетами?

— Примерно пятнадцатая часть — в Белоруссии, а остальные котлеты в России. Все по справедливости. Хватит на всех... А ты знаешь, где будет столица нашего Союзного государства? В Якутске!

— Это почему же?

— Я там мэром был. Там «тепло». Даже зимой может «потеплеть» с минус пятидесяти двух до минус сорока восьми.

— А чего же тогда Лукашенко так резко насчет России высказывается? Почему на Запад смотрит?

— Да никто никуда не смотрит и никого никуда уводить не собирается. Я знаю многих мужиков, которые всю жизнь заглядываются на чужих баб, а живут только со своей женой...

— Лукашенко то и дело «гвоздит» каких-то российских чиновников, которые вставляют палки в колеса Союза — прямо готов драники из них сделать. Такая вот ботва... Почему?

— А я почем знаю? Могу тебе одну тайну открыть...

(Госсекретарь старается говорить тихо.)

— ...Путин сказал: мол, если кто-то из чиновников заикнется, что у нас Союзное государство разваливается, то этот чиновник... Как бы это помягче выразиться? Ну, в общем, он будет о-о-очень не прав.

— Это Путин вам сказал?

— Не мне, а там одному... А тот мне передал. Так что...

— А какой строй будет в Союзе — капитализм или социализм?

— Угадай. Вот тебе пример: в Советском Союзе было шестьсот балансов-планов (конкретных — по отраслям и регионам), а в это время в Японии — двенадцать тысяч балансов-планов. Сейчас их там — двадцать шесть тысяч. Кто из нас социалистическая страна?

— Вы хотите сказать...