Константин Лишний - Космиты навсегда

• Название: Космиты навсегда
• Автор: Константин Лишний
• Жанр: Юмористическая фантастика

Ян Подопригора - весёлый, но цинично-ироничный антисоциальный элемент (бандит-налётчик) загремел в другой мир, в 2005 год, в котором сохранился и процветает благодаря НЭПу СССР. Попал он туда не один, а в компании с Гердой Шлоссе - самой обыкновенной фашисткой, банальной танкисткой из дивизии СС "Мёртвая голова", выдернутой, по случайности из 1942 года, прямо с Восточного фронта.

Эта сладкая парочка спуталась в СССР с Сика-Пукой - американским разведчиком, самобытным шпионом из ЦРУ, заброшенным в страну советов с секретнейшим поручением Цента.

Долго ли, коротко, но добром это не кончилось...

Волею судьбы Ян и Герда оказались между двух негасимых огней, посреди смертельного конфликта КГБ и СМЕРШа...

---

Пункт второй: демонстративно хватая за задницу кого не попадя за малейший выбрык, а то и вовсе от балды, Сталин добился на российских землях неслыханной доселе железной дисциплины и рабской покорности. Такого еще не удавалось никому и вряд ли удастся впредь. И последний пункт, пункт третий: в результате Черной мессы 1937—1938 года, с кровавыми жертвоприношениями и зловещими заклинаниями типа постановлений ЦК, под красным знаком сатанинской пентаграммы притихла очень интересная страна. Даже не страна, а огромный чистый лист, лист высочайшего качества, лист, покорный любым движениям кисти художника, лист, на котором можно было нарисовать все, что угодно… Вот тут я и выловил серьезные расхождения истории этого СССР с историей моего СССР, именно по завершении «чистки» пути истории разошлись.

В моем мире на этом листе Сталин недрогнувшей рукой начертал: «Вперед! К Мировой революции!». И жара продолжилась! Сталин настроил смертельнейших танков, самолетов, боевых кораблей, пушек, пулеметов и всякой другой человекоубийственной наступательной дряни в невообразимых количествах. Выпестовал ужасную, самую свирепую в истории человечества агрессивную военщину и повел ее к границам, к горизонтам Мировой революции. Но случилась неприятность! Товарищ Сталин получил в рыло от собственноручно специально вскормленного гомункулуса товарища Гитлера, и Мировая революция обломалась. Ну что ж, по здравому размышлению это не плохо, Европе и миру крупно повезло, и одному только Богу известно, на каком краю постояло человечество. СССР хоть и выдохся в войне, но воспрял. Разложение началось после странной смерти Сталина. Правители, что пришли после него, не обладали ни таким ясным умом, ни такой стальной волей, как у этого величайшего в истории мира диктатора. Холуй Маленков; любитель ловко долбить лакированной туфлей трибуну ассамблеи ООН жлобоватый болванчик Хрущев на пару со своим подельником, бездарным садистом, хамом и брехливым свистуном Жоркой Жуковым; тяжелый маразматик Брежнев; злой гебист Андропов и полудохлый инвалид Черненко довели одну шестую часть суши до идиотизма и разорения, а подозрительный любитель Америки Горбачев довершил развал. СССР умер, ну и черт с ним, как поют панки: «Если ты умер, значит, иди в жопу…». Ничего нового эти панки не придумали, просто выразили в доступной и понятной любому дураку форме основной закон эволюции Дарвина. Если ты умер, значит, вид ты нежизнеспособный, значит вылетай и освободи жизненное пространство для более прогрессивных видов. Лишь суровая правда природы и никаких сантиментов.

В этом мире все было не так. Товарищ Сталин по окончании «чистки» свернул террор и в 1939 году на итоговом ХVIII съезде партии возвестил о возвращении НЭПа, отменил колхозы и пригласил со всего мира лучших инженеров и лучшие фирмы воспользоваться чудовищными промышленными мощностями, построенными за время индустриализации…

Конечно! НЭП и технологии! Только так можно объяснить кварталы небоскребов в Бресте и авто-чудеса на ЗАЗе. НЭП, где в качестве залога честной уплаты налогов выступает НКВД! Ай да Сталин!

Я еще немного полистал книгу и обнаружил, что в этом мире не было советско-финской войны 1939—40 годов, Сталин не присоединял к СССР Литву, Латвию и Эстонию. С этими странами были налажены взаимовыгодные коммерческие отношения. Еще я обнаружил, что пакт Молотова-Риббентропа от 23 августа 1939 года был на месте, но «дополнительный протокол» касался только Польши и ее раздела по «линии Керзона»; Латвия, Эстония, Литва, Финляндия в качестве сфер влияния СССР в протоколе не упоминались, зато Бессарабию и Северную Буковину Сталин таки «вернул». Как интересно. Раз Сталин в тридцать девятом вернул НЭП, то зачем тогда ему потребовался Гитлер и договор о разделе Польши, создавший общую границу с фашистской Германией? Зачем Сталин, захватив Бессарабию и Северную Буковину, создал угрозу стратигически важным для Германии нефтяным промыслам Румынии? Тут еще разбираться и разбираться…

Я отбросил книгу и потер уставшие глаза: совсем зачитался. Хватит на сегодня, и так кучу времени просидел. Я позвонил и попросил прислать мне обед, вылез из постели, перешел в гостиную и включил телевизор. В телевизоре Альбано и Ромина Пауэр исполняли свой бессмертный хит «Феличита». О! Это ж любимая песня моего советского детства! Песня о счастливом ежике: феличита, ежик резиновый, ялдык пластилиновый, феличита, на улицу выбежал, курицу выстебал, феличита, феличита, феличита! Очень счастливый был ежик. Аж завидки берут: как мало надо некоторым ежикам для полного счастья.

Я пощелкал каналы, пытаясь сосчитать их количество, и обнаружил, что их чертова прорва, никак не менее семидесяти, все это переключать — свихнешься! Советский человек под угрозой! Его рассудок может быть раздавлен избытком информации!

Переключая каналы, я то и дело обнаруживал знакомые лица. Вот товарищ К. Г. Бутин — генеральный секретарь ЦК КПСС произносит речь, в целом одобряет борьбу с терроризмом, но не испытывает непреодолимого желания посылать в Ирак советские войска, а милостиво позволяет Америке свернуть свою шею в Ираке самостоятельно. Вот музыкальный каналы: московские кошки «Ночные снайперы» отказываются пудрить носики и пользоваться духами, вот группа «Ленинград» вещает о том, как Сережу с довольной рожей приняли менты, вот Илья Лагутенко призывает маманю делать его точно по установленным чертежам и брака не лепить, вот Земфира сулит апельсины неведомому любовнику. Вот идет фильм «Ночной дозор» с теми же актерами, а вот Терминатор Арнольд Шварценегер грозит потенциальным жертвам, что он вернется и всех замочит… Все одно и то же! Никого разнообразия во вселенной! Или вот: в телеке сидит Сукачев и разглагольствует о том, что рок-н-ролл умер, а сам он, дескать, спасся, переметнувшись не то в шансонье, не то в попсисты. Ну, это наглость! Стоит какому-нибудь рокеру опопситься, как он сразу начинает вопить дурным голосом о кончине рок-н-ролла! Да рок-н-ролл еще сотни лет будет отплясывать свои 4/4 на могилах предателей, а уж Сукачева переживет играючи! Что бы он там не трындел!

Взбесил меня этот Сукачев, я злобно выключил телевизор и сожрал принесенный обед в тишине и без всякого удовольствия. Когда я вгрызался в куриную ножку, меня вдруг осенило. Если в разных мирах встречаются одни и те же люди, то вполне возможно, что здесь может обнаружиться и мой двойник! Это было б супер! Был бы повод закатить пьянку, от которой содрогнулось бы мироздание! Надо будет поехать в Киев и порыться в тамошней телефонной базе, может я и отыщусь? Эх, кутнем!

Ладно, поисками меня здешнего займусь потом, а сейчас я все же схожу к связному…

Деонтология (жутко новаторская)

Я вышел из гостиницы, не забыв снять с сика-пукиной карточки еще одну тысячу рублей. Все-таки к стоматологу иду! Связной, плащи и кинжалы — это все хорошо, но мне не мешало бы выдергать верхний зуб мудрости. Он развалился на куски уже давным-давно, от него остался лишь печальный пенек и он периодически побаливал. Отличный повод от него избавиться!

Я поймал такси и указал шоферюге адрес: «Кобы Джугашвили 14, итальянская стоматология». Это оказалось совсем рядом, шофер невозмутимо проехал метров сто, слупил троячку, высадил меня и укатил. Жулик! Похоже, меня кинули, но не беда, деньги не мои, не жалко. Я разглядывал ряд нарядных витрин, которые занимали весь первый этаж высоченного здания в стиле сталинского ампира. Ну и где здесь стоматология? Я прошелся вдоль витрин и обнаружил, что на одной из дверей, среди списка офисов есть табличка «Итальянская стоматология. Современные технологии и новое слово в медицинской деонтологии. Офис 117». Мне сюда.

За дверью обнаружился длинный-предлинный коридор с дверями офисов, минут через десять я нашел искомую дверь и вошел внутрь. То, куда я попал, на привычный стоматкабинет не походило вовсе. Больше это было похоже на продвинутый салон татуажа. Стены и потолок разрисованы граффити, причем видно, что трудились большие профессионалы. Если эти картины и имели отношения к процессу лечения зубов, то очень отдаленное: какие-то зубатые уроды из ада, дикие стоматологические демоны со щипцами для удалений зубов вместо рук и рентгеновскими пушками вместо голов, несчастные грешники, пронзенные устрашающего вида стоматологическими инструментами, фонтаны крови, изливающиеся изо ртов каких-то несчастных человеков, смеющиеся окровавленные медсестры в коротеньких распахнутых белых халатиках, накинутых на голое тело… На полу лежал линолеум, разрисованный под огонь и адские сковородки… Интересно до жути.

За стеклянным столиком задумчиво полировала ногти сексуальная медсестричка — точь-в-точь как на картинке со стены, только кровищей не залитая и нижнее белье на ней было, оно проглядывало из-под прозрачного халатика, а ткани на пошив белья пошло с хорошую пятикопеечную монету, не более того.